ASESINO DE LEYENDAS

MI HUMANA CONDICIÓN...

2011-06-06T15:03:00.005-04:00

MI HUMANA CONDICIÓN…

Gracias por estar a mi lado, cuando más lo necesitaba, apareciste y estás aquí, no importan nuestros mundos individuales o nuestro mundo común, estás aquí, estamos, es lo que importa.

Las cosas nacen de la forma menos pensada y el momento menos esperado. Te dediqué una canción y vos me dedicaste otra, al final del día descubrimos que en el fondo es lo mismo, lo que pensamos, lo que buscamos, lo que sentimos. Quienes me conocen dicen demasiada cursilería, prefiero evitar términos que identifiquen mi actual estado de ánimo, qué sé yo, he decidido llamarlo cursilería, punto.

Cuando dices que me extrañas y me quieres, respondo que también te quiero, grave error, ese “también” le quita fuerza al “te quiero”. No lo había pensado, así que ando buscando una nueva forma de comunicar este sentimiento. Es como entrar a una habitación vacía, sentarse en el medio y esperar, esperar que entres, día y noche, aún sin conocerte, esperar que el cerrojo abra la puerta y verte ahí. Llegaste, entraste y te acomodaste a mi lado sin importar lo que pueda pasar. Olvidémonos del pasado, de lo que creí y pensabas, ahora estamos acá, sentados, viendo pasar la vida delante nuestros ojos, cada amanecer, cada anochecer, qué importa el resto.

Como este confesionario es mío y sólo mío, me tomo la libertad de decir que atrás hay cosas que me avergüenzan, me provocan escalofríos, espacios tan amplios que hoy al darme vuelta me pregunto, ¿cómo no caí si la altura era tan grande y el vacío infinito?, quizás porque estabas del otro extremo esperándome, no te conocía pero sabía que estarías allá. Dicen que al final del túnel hay una luz, tú eres esa luz y sin darme cuenta, me acompañaste desde el inicio.

Anoche te leí mi último cuento y preguntaste si todos son así, tengo que decir que si, todos terminan así. Soy diferente, dices, no lo sé, la pinta, la forma de pensar, diste muchos ejemplos. Tú eres mía, ése es mi ejemplo.

Te extraño cuando no estás (y también cuando estás).

Eso puedo escribir, eso me permite mi humana condición.

OCHO

2011-04-12T16:58:00.010-04:00

Cuando estamos juntos a veces no pasa el tiempo, se detiene y permanecemos sentados mirándonos frente a frente, pensando que la vida es injusta, cada uno debería estar con otra persona, alguien a quien querer de verdad y que nos quiera de verdad. A veces me la imagino sentada, no sé si es ella o es sólo mi imaginación. Esta mañana ya no estaba.

Levanto la vista y veo un par de nubes plomas oscuras y un reflejo que pasa a través de ellas, como cuchillo clavándose y desangrando hasta matarlas por completo. Es el mismo efecto que ella tiene en mí, o tenía en mí, o tiene en mí, o tenía en mí...

Quisiera haberle escrito un cuento donde el final sea incierto. Parecería que terminamos juntos pero en las últimas líneas discutimos y mandamos al diablo todo, ella se va y yo me quedo. PD: ella vuelve y yo me voy. PD2: Fin

Anoche lo hicimos dos veces, hasta quedar exhaustos, luego nos dijimos adiós, esta vez es para siempre porque se ha llevado su cepillo de dientes y la cadena de oro que estaba en la mesa de noche.

Escucho Welcome to the jungle de los Guns y estoy solo frente al computador, pensando que la vida es una mierda, que la extraño pero la prefiero lejos, fuera de mi vida. Todo es una mierda, no hay excepciones a esta regla.

Esta noche saldré al pasillo y fumaré un par de cigarros, tomaré un whisky y la llamaré a Carla pensando que a ella si la necesito, es mentira, pero le diré que la necesito. Nadaré un rato al dar las once y cuando sienta frío me echaré en el cemento frío esperando quedarme dormido y amanecer así, bajo la lluvia que ha de caer de madrugada.

12.

Leo un par de cuentos y me pregunto porqué no puedo escribir igual, concentrarme en lo extraño de este mundo y contar los números del uno al diez, deletrear el alfabeto y repetir las vocales hasta cansarme y vomitar mi hastío en silencio. Se me hace tan difícil escribir un par de frases coherentes y más entender las tres ideas locas que se me ocurren cuando estoy sobrio.

15.

No quiero entender nada de quienes no entienden nada sobre mí. Simple.

TRILOGÍA NATURAL

2011-03-15T12:27:00.003-04:00

PORQUÉ HE DECIDIDO DECIRTE NO

Han pasado cuatro meses que estamos lejos porque así lo has decidido.

Nos hemos visto el pasado miércoles y dijiste que me quieres, que me extrañas, que con él las cosas son distintas, que a pesar del tiempo aún piensas en mí de noche y que muchas veces has agarrado el teléfono, has discado y escuchando mi voz… colgaste.

Creíste tenerme a tu lado siempre, a pesar de los días nublados, de la lluvia durante fines de octubre, del frío los primeros días de noviembre, cuando dijiste que ya nada importaba y que junto a él tenías una nueva vida. Ahora dices que me extrañas, que me quieres, que no debemos mirar atrás, que olvidemos el pasado, que te de un beso y te abrace, que esta noche miremos las estrellas, que piense en ti antes de dormir y que mañana tomemos un café.

Cómo quisiera que todo pase así, fácil, rápido, despertar y pensar que nada ha sucedido realmente. Gracias por todo, he decidido decirte: no.

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CUANDO NACE EL MIEDO

Hace poco más de un mes he empezado a ver sombras y bultos que flotan por mi depa, al principio la curiosidad de saber que algo raro está pasando me llevó a pensar que algo anda mal en mi mente o en el mundo o en la ciudad o en el barrio o en esos seres que aparecen.

Hace poco menos de una semana he empezado a escuchar voces, no sé si en mi cabeza o en el espacio que habito, niños jugando y riendo y gritando y hablando, están ahí dando vueltas mientras desayuno, mientras ceno, cuando veo las estrellas echado en mi cama con la cortina abierta, pregunto lo que quieren, no responden, siguen jugando.

Esta mañana desperté a las dos de la madrugada porque alguien decía mi nombre, salí a la sala y sólo estaba la sombra de la noche. Algo está mal, mal está algo.

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NO HAY OPCIÓN

La soledad no es una opción, es algo irremediable, estoy acostumbrado.

En esta vida, todo, absolutamente todo tiene fecha de caducidad.

EN LO ALTO... LA LUNA

2011-02-15T10:43:00.005-04:00

Lo peor del paso del tiempo no es el recuerdo, es el olvido.
Si te refieres a ella, no sé qué te lastime más, pensar si aún la quieres o saber que nunca estuvo ahí.
Ambas duelen.
En este caso tendríamos que ver cuál duele menos.
Tendría que no doler para estar bien conmigo mismo.
¿Y ella?
Ella está bien.

Hace frío, una canción de Arjona me recuerda “…se nos muere el amor, ya no nos queda nada, se nos muere el amor…”. Anoche, sentado frente al televisor, idiotizado, sin saber si encenderlo o ver esa pantalla ploma donde mi mente ha dibujado un par de siluetas que están de espaldas, ella sosteniendo un vaso y él, un reloj, pienso si a pesar del tiempo he logrado olvidar su rostro, su figura, su perfume. Cada nota que produce el oscuro de la noche es una daga que se clava en la memoria.

Van cinco días (con sus noches) que no ha parado de llover, afuera las gotas se estrellan contra el piso y esas figuras geométricas se deshacen en el cemento, se han formado charcos de agua en las aceras y en el centro flota un barquito de papel que alguien ha dejado (quizás) cuadras arriba. Un gato está debajo un árbol lamiéndose la pata izquierda, mira el cielo y después avanza despacio, ve a los costados y antes que caiga el siguiente rayo, trepa el muro de ladrillo y se dirige a la casa del frente, no voltea la cabeza pero sabe que lo estoy viendo, salta unas ramas y se pierde.

¿La olvidarás algún día?
Quizás.
¿Pensaste viajar?
Por el Mediterráneo, los Alpes o la selva, ella seguirá ahí.
Necesitas alejarte.
Por donde vaya ella me sigue.

No existe la receta única para una tarde lluviosa, caminar mientras las gotas te inundan la cabeza con ese frío que ahoga, sentir que por la punta de los dedos escapa esa tibia sensación de soledad, los pies descalzos sintiendo el lodo que se forma en el camino de tierra por el que voy. En las casas las familias sentadas alrededor de la mesa cenando, él la abraza, ella le dice a la niña que vaya a la cocina y coloque unos vasos, en sus ojos está la calidez de las palabras que hace tiempo las tenía yo mismo en un invierno cualquiera. Se detiene un auto y pregunta, ella, que conduce, si estoy bien, si necesito ayuda, todo bien gracias, sube la ventanilla y viendo de reojo el retrovisor continúa. Su mirada perdida me dice que quizás está sola y ha salido a dar un par de vueltas por la ciudad, quiere pensar en su soledad, la familia lejos, las nubes oscuras en lo alto, no tan alto porque si alzara los brazos las tocaría, lo suficiente para evitar que la luz del sol llegue a sus cabellos que a pesar de todo están mojados.

El problema no es ella, soy yo.
Entonces hay un problema.
Siempre lo hubo, con ella y sin ella.
Ahora ya no hay problema porque estás solo
No sé que me afecta más, ella o su ausencia.

Cuando creo ha de terminar cierro los ojos y me pregunto si la vida es obra de Dios o del diablo. Han pasado dos, tres, cuatro horas, aún veo el reflejo de la última casa en la ciudad, camino sintiendo en la planta de los pies el frío del agua y las piedras que se arremolinan en las veredas cercanas, a lo lejos un par de estrellas brillan mientras las nubes se deshacen con el viento que recorre impasible hacia el sur, la noche muestra su cara más triste, aún falta mucho por seguir, recuerdo el televisor apagado, las siluetas que están de espaldas, hay algo que he empezado a olvidar. La luna ha salido en lo alto.

MIENTRAS LLEGAS...

2011-02-08T16:23:00.003-04:00

Camino por la plaza principal, son las 17:45, caen una gotas tímidas mientras un viento del norte sopla, leve, un niño potosino que no pasa los cuatro años da vueltas alrededor de su latita en el piso, salta, mueve los brazos y la cabeza mientras el radio suena unas tonadas que parecen tinku. Lo veo y noto en sus ojos cansancio, lo hace (quizás) no por las monedas, sino porque siente la música en el cuerpo, se acerca una señora, se inclina y lanza un par de centavos mientras le acaricia la cabeza que la tiene forrada de un gorro típico de su pueblo, sonríe y comenta con la amiga que eso no debería pasar, no debería existir niños en las calles.

Como siempre está atrasada, quedamos a las 17:30, a veces llega demasaido tarde, ya casi me acostumbra su impuntualidad. Camino un par de cuadras, suena el celular, dice que se atrasará otros quince minutos. Voy por un helado, pienso que nada cambiará, seguiremos ese juego de buscarme cuando quiera y estar, yo, cuando pueda. Una canción de Lady Gaga suena por los parlantes del radio del puesto callejero que está en una de las aceras, de repente escucho seis latigazos que suenan a mi costado, un hombre se desploma mientras una chica de unos trece años grita asustada, todos nos ponemos pecho a tierra mientras tratamos de ubicar de dónde viene el sonido, un hombre de no más de treinta años avanza hacia el lado opuesto de la calle, arma en mano, se monta en una motocicleta donde lo espera otro individuo con un casco puesto, arranca y se pierden doblando por la esquina derecha.

Las piernas dobladas, se toca el pecho, la gente se amontona, gritos, ella, debe ser su hija pide que lo ayuden, por favor, los autos se detienen y un par de señoras lloran al verlo ahí tendido, con la boca abierta y un rojo opaco que mancha sus ropas, está echado tomándose con una mano el pecho. Fueron disparos, sin más que medie el ocaso estoy ahí de pie, sacudiéndome la ropa, veo dos huecos en la pared, sigue sonando Lady Gaga.

Vuelvo a la plaza, el niño está sentado contando las monedas de su latita, un señor se acerca y le entrega una botella semivacía con soda, un guardia municipal lo mira y sigue hacia el puesto de periódicos, cruza la vereda y pregunta algo que no escucho mientras habla por el handie. Busco una silla vacía, unos niños corren, algunos con globos en la mano, otros tratan de agarrar palomas con los brazos extendidos, se han encendido las luces de los faroles, iluminan los árboles, las hojas caídas, un par de viejitos preguntan una dirección, tres cuadras más arriba, van de la mano, él con un bastón, ella un chal blanco.

Llega con el bolso al hombro y un cuaderno, hablamos un rato, pregunta si ha pasado algo interesante, me quedo callado, veo a los costados y respondo: algunas cosas, vamos a “Café 24”, nos sentamos, toca una canción de Bosé, pedimos unos café cortado, la noche va cayendo, veo los faroles encendidos mientras en la plaza los niños juegan.

CARTA A ELLA...

2011-02-01T11:37:00.004-04:00

Van varias cartas que envío y aún no sé de ti, parece que has decidido tomar un descanso y recluirte como lo hace Naoko en Tokio Blues de Haruki Murakami, quizás (al igual que ella) veas la vida diferente y creas que de una u otra forma necesitas ese espacio de soledad y alejarte del mundo entero, incluso de mí y sentir que todo debe volver al estado de paz que estaba hace un par de meses. A veces, de noche, empiezo a escribir contándote los miedos y dudas, los vacíos e intervalos de tiempo en que se me nubla la mente y no puedo, no puedo seguir porque veo que algo no cuadra, doy vuelta la página y siento que nada tiene sentido, nada, la rompo y empiezo otra vez describiendo con detalles cómo ha sido hoy, desde que me levanto hasta que sentado en la silla de la sala, a la luz de la lámpara de 40 wats que tiene el brazo flojo y que con un par de ligas he logrado que permanezca estable, anochece, en medio de intentos desesperados de salvar este abismo entre la mente y el lápiz, ese lugar tan oscuro, inhóspito.

A veces mis historias empiezan con ánimos renovados, diciendo que hoy ha sido un día estupendo y que nada de lo que pasa afuera importa realmente, que hoy he decidido empezar de cero y ponerme metas que esta vez sí voy a alcanzar, pero luego me detengo, me detengo pensando que te miento y me miento, que no soy quien escribe esas letras, que no soy yo quien está sentado en este departamento desordenado y poco iluminado, en medio de restos de comida, envases sucios y ropa a montones que me da vergüenza describir, entonces voy al baño, enciendo la luz y veo el reflejo en el espejo, no soy yo, veo a través de esos ojos rojos y me doy cuenta que ninguna de las palabras que están en el papel tiene sentido y a pesar que la imagen demacrada quiere creer que está vivo y que todo es cierto, hay algo muerto y ni las letras reflejadas en las paredes en ese blanco marchito que ciega podrán revivirlo.

Anoche me agarró la nostalgia y revisé en el computador tus correos, donde decías que todo saldrá bien, nada de lo que opinen los demás importa, sólo los segundos, minutos y horas que estoy a tu lado cuentan, a pesar de lo que crea, estás a mi lado, que si él te acompaña y pasa los días contigo, lo nuestro es más fuerte porque somos amigos, cuentas en unas líneas cómo nos conocimos y a pesar que nunca hemos salido a tomar un café o a pasear por las plazas de noche en viernes, estás conmigo siempre. Hoy hace frío, veo los vidrios de las casas vecinas y todos están empañados, algunos rayos de la noche se filtran por las cortinas, busco una frazada y la coloco sobre mis hombros y vuelvo a leer la carta que he dejado a medias mientras unas hormigas dan vueltas alrededor de unas migas de pan que están en la mesa.

Anoche soñé que estaba vivo y caminaba por la calle Jaen, me topé con varios seres que deambulaban por las aceras y veredas de las casas con las fachadas viejas y despintadas, pasaba delante de ellos y notaba en sus ojos el frío que esta noche mi cuerpo está sintiendo, los saludé y una mueca de tedio era todo lo que recibí, seguro buscaban la luz que no está más en nuestras vidas, ese hálito de ilusión que se les ha escapado, soñé que estaba vivo y respiraba, mis pulmones se hinchaban y trataba de retener la mayor cantidad de aire pensando que aún rondaba las habitaciones de tu casa, por un instante sentí que del norte venían nubes y algunas gotas caían, todo se tornó más frío aún, más oscuro.

Déjame decirte que cada tarde al regresar busco debajo la puerta una carta tuya, una hoja doblada que me diga que estás viva, que sigues a mi lado haciéndome compañía en medio de tanto desvarío, déjame decirte que no he olvidado la promesa que te hice cuando escribí la carta número cien hace ya un par de meses, no he olvidado que debo conocer cada semana alguien nuevo y tratar de buscar en esa compañía el fin a mi insomnio. No he podido cumplir la segunda promesa, la cual decía que al sentir la invasión de la soledad, dibujaría con palabras, historias que expíen mis miedos, en aquellas hojas que compramos en la Villa en septiembre (estaban de rebaja ¿recuerdas?), han sido historias, unas tras otras, reales o inventadas, cuando de noche no duermo enciendo el cigarro que dejo en la ventana y escribo y cuento vivencias de seres deformes, figuras vacías, una mezcla de colores opacos que de verlos provocan vómitos. He tratado de escribir el silencio sin poder reflejarlo en palabras esa dimensión de paz que me da cuando cierro los ojos y me dejo caer cansado.

Avísame si debo dejar de escribirte, dejar de fumar o dejar de conocer gente nueva.

Gustavo
19.01.11

CARTAS A UNA AMIGA IV

2011-01-24T10:32:00.001-04:00

Querida Manny:

Te escribo porque sé que sólo tu entenderías sin reproches lo que voy a contarte, no quise (o pude) decírselo a Claudia ni Nelly porque sé que no lo aceptarían y me juzgarían. Tengo miedo a defraudarte a ti, a mi madre, a mi familia y a mí mismo, miedo errar como lo he hecho en un par de negocios, estudios y amores, miedo a confesar que odio los concursos de belleza en una ciudad donde existe hasta “Miss Supositorio” y que a pesar de ello, mis cortejas han sido “Miss Facultad X de su Universidad” o “Miss Institución X”.

Este miedo que viene y va no es de ahora sino de hace un par de meses, a veces de noche despierto de golpe aterrado, los ojos abiertos, sin poder emitir ni un sonido y me quedo con la boca amarga, en ese instante recuerdo que han sido fantasmas, perros asesinos o cuevas oscuras y estrechas, quiero escapar, huir de un modo salvaje, mi cuerpo se torna pesado, escapo en cámara lenta y aún con los intentos básicos de supervivencia, el correr o volar son infructuosos.

Temo confesar que odio a los autores de culto, que a pesar de mi manía y obsesión de leer libros y visitar en Internet páginas y blogs de literatura, me doy cuenta que cada vez sé menos y eso me desespera, me hace ver un ser inferior ante el resto de los mortales, odio a los clásicos de los sesenta y setenta, esas vacas sagradas que no admiten discusión, temo decirlo porque sé que dentro el círculo que me muevo, los demás me comerían vivo, mirarían con desprecio y hundirían diciendo: ¿qué sabe ese infeliz, ése al que no le gusta Onetti, Borges o García Márquez?.

Me encierro días enteros en el departamento, las cortinas cubriendo cualquier hálito de luz que se filtre por las ventanas y así, en la complicidad que da la luz artificial y el oscuro del encierro, varío y desvarío en medio de las teorías más absurdas que imaginas, eliminando lo fatuo, lo superfluo y vanagloriando lo imperceptible, lo sutil. Vanidad, mi pecado favorito. Cuando tocan la puerta me quedo en silencio, quizás si escuchan mi respiración sepan que estoy vivo y me arruinen la depresión.

Hay días que salgo a la calle, libro en mano me doy a la tarea de buscar en alguna plaza del centro una banca escondida y me siento y leo, me quedo horas, me olvido del almuerzo, de la cena, de dormir y cuando termino de leer, levanto la cabeza preguntándome si hoy es lunes o martes y pienso que algo anda mal en el mundo, que las nubes no son parejas, que los perros debieran tener un color rojo o amarillo en su pelaje, pregunto ¿porqué las moscas no vuelan de retro, si he apagado la plancha o la garrafa, si hace frío o esa manía mía de andar con un suéter negro es pura obsesión?.

Tengo miedo encontrarla en la calle y no sentir ya nada por ella, sabiendo que en el fondo aún me aferro a imposibles y estupideces, miedo a contestar el celular y ver que ella, quien me acompaña ahora, me pregunte si estoy bien, si la extraño o pienso en ella y muy en el fondo saber que nada de eso sucede, que no me interesa ni importa ella ni ninguna otra y entonces, mientras escuche por el auricular que me dedica una canción y recomienda que esta noche al cerrar los ojos sueñe con ella, piense que prefiero los días nublados, las plazas vacías, sentir el frío del aire y el polvo en el viento, el resto se puede ir al mismo infierno (el infierno no soy yo, son los demás).

Tengo miedo a ser y no ser a la vez.

Un beso

Gustavo
21.01.11

CARTAS A UNA AMIGA III

2011-01-17T10:16:00.003-04:00

Querida Manny:

Han pasado semanas desde la última carta y aún tengo miedo soñar porque sé que estarán ellos, que me atormentan, ellos que dan vueltas la habitación tocando el techo con sus miradas frías y voces toscas, vacías, inhumanas, no sé si son fantasmas o reflejos míos que me abandonaron mientras los días han ido pasando. "A veces de noche enciendo la luz para no ver mi propia oscuridad" y dejar impresas en las paredes aquellas sombras que aún permanecen visibles a pesar del tiempo.

Me resisto a dejarla ir, de vez en cuando veo sus fotos y trato de adivinar porqué sonríe si de fondo se divisa una tarde nublada, algunas hojas cayendo de los árboles y un perro echado en medio de la nada, la veo y un brillo fino sale de sus ojos, los dientes perfectos y la imagen segura de sí misma que contrasta con mi reflejo dubitante y cansado. No la dejo ir, no porque no quiera sino porque no puedo, sería justo decir que ella tampoco ha hecho mucho por despedirse o alejarse, sigue ahí, con la sonrisa burlona, los cabellos cayendo por los hombros desnudos mientras me ve de frente esa imagen grabada en el recuadro de papel, con el marco de plástico “made in China” y un vidrio que la secuestra de mis dedos.

Cuando cae la noche salgo al balcón que da a la calle y fumo uno, dos, tres cigarros pensando que falta un par de horas para jugar otra vez a encontrar mi sombra en la oscuridad, a adivinar si la música que vuela proviene de mi mente o del vecino que como otras veces se olvida que está vivo y se entrega al tequila hasta caer rendido de borracho. Los autos pasan y en medio de la reja del frente unos niños dibujan en la arena unas figuras que no termino de entender, levantan los brazos y ríen, un gato está echado al costado y a ratos levanta la cabeza y tras unos segundos la vuelve a apoyar en el piso mientras unas gotas van cayendo, las nubes de un plomo oscuro indecente se iluminan y se lanzan a llorar, doña Hortensia corre mientras la ropa tendida en el patio va cambiando de color al influjo de esas lágrimas frías.

Esta tarde salí con Claudia y reímos recordando cuando nos conocimos, ese mes de abril, chocamos afuera del cine, sus pipocas en el piso y mi soda en la camisa, recordamos que van a ser tres años y cada vez nos encontramos en la misma plaza, las mismas gradas, a la misma hora todos los viernes, damos un par de vueltas y luego vamos al mismo Café, elegimos los mismos lugares, cerca de la rockola y cuando están ocupados volvemos a la plaza y damos unas vueltas más. Fuma un “Marlboro rojo” y me pregunta si está bonita, le digo que sí, baja la cabeza y sigue fumando, escuchamos la canción de James Blunt que escupen los parlantes, Eagles y nos quedamos callados, tomo el libro de turno y le digo que éste es diferente a los otros, me pregunta de qué trata y escucha cada palabra, a ratos me interrumpe y pregunta si no es el mismo de la semana pasada, le digo que no, es otro, el anterior era de un sueco, éste es japonés, le muestro la portada donde una mujer está de espaldas con las manos cruzadas, una foto opaca, lo toma, le da vuelta y lee el resumen, parece interesante, dice.

Mañana será otro día y quizás ideas nuevas aparezcan de la nada y me interrumpan este letargo que ya lleva un buen tiempo, no creas que te he olvidado estos días ni que he dejado la pluma sobre el escritorio junto a la taza de café que me resisto a lavar, pasa que el silencio ha sido tan fuerte, tan grande que he tenido que lidiar con él y ahora que por un rato he escapado, he decidido escribirte y decirte que todo está bien, ahora está Verónica a mi lado, a ratos llena el vacío que ha quedado y me recuerda que la vida sigue, todo sigue, todo avanza, incluso yo.

Saludos

Viernes, 14.01.11

CARTAS A UNA AMIGA (PARTE II)

2010-12-21T13:08:00.003-04:00

¿Te acuerdas cuando te conté que la había conocido en una noche de farra y desde que la ví, quedé prendido de ella?, ¿te acuerdas?. Han pasado casi dos años y aún la quiero como el primer día y aunque no estemos más juntos, es como si lo estuviéramos porque vive donde más me interesa y la necesito, está cuando la extraño y basta que cierre los ojos para verla, sentada en mi cama, cambiando de canal del viejo televisor que está sobre el mueble a media habitación.

La extraño porque hemos compartido todo, salidas, peleas, discusiones, abrazos, silencios, todo. Ya no está y la extraño. Lo nuestro fue hamor, así con “h”, porque fue un error.

También está Pamela, que la conocí en el café del centro, con sus amigas, modela ropa cuando le falta plata. Ahora (Pamela) anda de lo más feliz en la universidad y en la calle disfrutando de la sociedad a la que dice pertenecer. A veces nos juntamos en mi departamento y jugamos una partida de cacho (dos, tres... hasta que amanece) y tomamos unos vodkas asesinos hasta vomitar en la sala, el baño, la lavandería o donde nos pille, vomitamos y nos reímos, utiliza el gimnasio que tengo en el cuarto del fondo y ejercita hasta caer rendida y con el cuerpo mojado en transpiración, se echa a mi lado y mira el techo diciendo que “esto” es un error y terminamos haciéndolo toda la noche.

Te escribo porque me siento triste y no sé la razón, tengo lo que muchos soñarían y aún así el vacío va creciendo, tanto que asusta, me da miedo no encontrar el camino de retorno y es que no he dejado rastro que indique por dónde debo volver. Me han dicho que soy frío, inhumano, calculador, que en este juego de vivir, no me gusta perder, ¿a quién le gusta perder?. Ya ni la tibieza del clima calienta mis ideas y he decidido dejarme sentado en una banqueta del centro mientras la gente camina, las familias de la mano pasean y los árboles siguen ahí, contando los días que pasan mientras cambiamos el calendario una y otra vez.

Me recuerdas una canción de Sanz que dice: “ni siquiera te conozco pero sé que puedo ser tu amigo, porque has descolgado una estrella del portazo que diste por ir conmigo, sé que os debo tanto cuando os veo cantando susurros, a vos en grito, si piensas que no eres nada para mi…”.

Cuando el día termine, frente al espejo me preguntaré si hoy ha valido la pena, si hablar con Paty, con Clau o Jovi (que ahora está en Trinidad) ha valido la pena, que si Pame, Delma, Vero o la Equis han valido la pena. Qué difícil pensar si me he equivocado, si a pesar de los años aún estoy atrapado en este mundo, ¿qué difícil saber, ¿verdad?.

Hace tiempo que he dejado de soñar porque me cansé de las pesadillas (¿o ellas se cansaron de mi?), así que he decidido ir paso a paso, que cada día cuente, de una u otra forma. Extraño a Delma, quizás sea mejor aseverar como la canción de Arjona, extraño como era cuando estaba con ella. Aún intento saber si mantiene su número, si va al cine los sábados, si almuerza los domingos en el mismo restaurante o si de noche duerme acurrucada como la hacía conmigo. Qué difícil se me hace entender las cosas sin ella, tan cerca y tan lejos a la vez.

Esta historia no tiene fin, sigue, avanza, ahora está ella, que me acompaña cada día, que tiene su vida hecha y derecha y a pesar de ello, me resisto a pensar que es lo que necesito. Trágico, trágico, cursi, nunca pensé que escribiría eso, tenerla y que no me importe. No, no creas todo lo que digo, es el alcohol que corre por mis venas quien escribe, quien habla. Mentira, basura, todo es una mezcla de basura y mierda mezclada entre restos de porquería que han quedado de anoche y que pulula por el piso de mi sala mientras un par de ratas van comiendo los rastros de miga y el vómito que se ha comenzado a secar.

No sé si esto es fantasía, cuando despierto a veces pienso que todo es un sueño, producto de mi imaginación, salgo de la habitación y veo un orden espantoso, una limpieza que raya en la brutalidad y me doy cuenta que todo es un sueño, no hay rastros de haber vivido ayer ni cosa alguna que me recuerde que sigo aquí, me echo y vuelvo a dormir, pensando que mañana será otro día.

01.12.10

CARTAS A UNA AMIGA

2010-11-29T12:22:00.004-04:00

PARTE I.

¿Cómo está La Paz?, gracias por los segundos que me regalas cada vez que alzo el celular y disco tu número, de noche, estos días han sido más llevaderos porque sé que estás ahí y todo y cuanto hago, os debo, por tanto, sin el menor reparo, thanks.

¿Porqué elijo estar solo sin realmente estarlo?, es una forma de vida, un camino que elijo sin el mayor remordimiento, porque a pesar que ella está a mi lado, es como si no estuviera y eso me consuela, sé que ella no lee este blog por lo tanto no se molestará. Es lindo escribir una carta mientras escucho a System of a down: Holy. Algo de ese submundo de las letras se ha impregnado desde siempre en mis venas y no he hecho nada por exorcizarlas.

Escuché hace un tiempo el dicho “soy el demonio favorito del diablo”, gran frase ¿verdad?.

Extraño los días de soledad en La Paz, cuando bastaba un minibús de a luca, treinta minutos recorriendo las serpenteantes calles, con subidas y bajadas, mientras la noche cae y se puede divisar un par de estrellas a lo lejos, cholitas al lado, el voceador en su rudimentario español aseveraba “naidies más jefe”, caminar e ir con las putas de siempre, los ebrios de siempre, los desputes de siempre y cuando llega la madrugada y si aún estaba con tres de mis cinco sentidos, caminar hasta la Pérez Velasco y comerme un sándwich de chola, bien picantito hasta que la lengua arda y rematar con un vasito de alcohol fulero, agarrando las paredes, no vaya a ser que las casas se caigan a mi paso, vomitando lo que mis intestinos se negaban a procesar, fumando un pucho mientras la voz se ponía ronca y respirar costaba, por el asma que llevo hace años, mierda, extraño mis burdeles, mis cantinas, mis imillas y mi música chojchera.

No, ya no recuerdo a Andy, son tantos años, ha debido cambiar un montón, Ana también.

Está ella, que me pide volver, empezar una vida juntos, ella que sigue pensando como hace diez años y yo acá, negándome a volver, a recurrir a la memoria del tiempo sabiendo que aún vivo en ella. Está también la de la foto, la que te la mostré y era mi refugio mientras estaba y no estaba, ¿sigue ahí?, no, de acá se fue hace tiempo y no he sabido más de ella.

De la puta System of a down, ahora escucho “Aerils”, de la madre las birlochas que se quedaron y que sus vidas son una mierda, tanto como la mía, salud por ellas, cuando esté por allá nos tiramos unas botellitas de vodka con agua y quedamos como la última vez, tirados en alguna discoteca de mala muerte, luego te acompaño a tu casa y ahí lo dejamos, ¿para qué recordar más verdad?.

En esta vida no eres nadie si no tienes auto y casa, si no puedes lucir tu ropa de temporada, la zoociedad te lo exige, me vale un rábano la puta zoociedad, me niego a usar zapatos como entonces y camino, camino porque así descubro sentido al tiempo y veo que las piedras están por donde voy. Changa, ¿te acuerdas de la fulanita que era mi pupila y que anduvimos un par de días hasta que terminé por lo más sano (no el trago)?, ¿qué será de su vida?, la última vez me llamó al día siguiente que salí del quirófano diciendo que justo a las doce de la noche aparecí en la puerta de su cuarto, viéndola con una mirada fría e inhumana. Me pregunto, ¿acaso alguna vez tuve una mirada caliente y humana?.

De entre todas, vos eres mi amiga especial, mi confidente, me has escuchado llorar, cantar, me has visto joderle los días a la vida, reír y hasta en mis momentos de vergüenza extrema, he dejado que me lances un putazo bien dado, todo, a vos te permito todo.

Santa Cruz, 29.11.10

EL RATÓN PÉREZ

2010-11-22T14:52:00.006-04:00

A mi nene se le cayó su primer dientecito de leche y el ratón Pérez le ha regalado un muñecote. Su segundo diente anda flojo y cualquier momento también estará bajo la almohada y él hasta ya sabe que le traerá el susodicho roedor. Por mi parte espero que el dientecito quede unos días más en su lugar debido a que la economía del ratón Pérez anda por los suelos.

Fui al teatro a ver a David Santalla y como siempre, un espectáculo de primer nivel, renovado, reí a carcajadas.

Dios, dame paciencia, pero dámela ya!!!).

A grandes problemas, grandes soluciones, así de radical va a ser de ahora en adelante. Volvió el Vengadortóxico.

Me he propuesto bajar 5 kilos en un mes, llevo 3 y la situación se está poniendo incómoda, hambre a toda hora, no quisiera decir como Felipito (de Mafalda) que "mis debilidades son más fuertes que yo", así que metiéndole ganas.

A partir de hoy empiezo nuevamente unos cursos de Literatura que me tendrán ocupado hasta las 23:00, por lo que no tendré mucho tiempo.

A Cecy, Janeth, Adikia, y "laletralate", gracias por los comentarios.

Hasta la próxima

EL TROPEZÓN

2010-11-10T12:33:00.001-04:00

En La Paz hay un antro (putero) llamado Tropezón, está en la calle Vicente Ochoa (o lo estaba cuando vivía allá), un antro donde el que no cae, resbala, una puerta metálica en el ingreso, un pasillo largo que había que entrar rapidito para que los vecinos no lo vean a uno, subir unas gradas, previa invitada de un pucho a don Esteban, que aún con sus años sacaba nomás de un puntazo a los metelíos. Por igual uno encuentra a k’epiris, auteros, borrachos, universitarios, ejecutivos, presentadores de noticias o alguno que otro político dándose una vueltita de popularidad, para contar al día siguiente entre los camaradas que fue al Trope y se cogió a la Perucha.

Las mesas y sillas pedían su retiro definitivo, pero la Euge nada, les echaba un trapo mojado encima y les sacaba brillo hasta que a veces uno podía verse clarito reflejado en ellas, si hacía frío encendían la calefacción, consistente en una estufa alimentada por una garrafa en medio del boliche. Si explotaba, luego los pacos deberían entrar a recoger a montones los cuerpos de las filomenas y parroquianos que tranquilamente podían pasar de la centena.

Estaba el Beto, a quien conocí en una de las cantinas de la Buenos Aires y desde que nos sentamos y lloró por una de sus birlochas, nos hicimos amigos, bastaba que le llamara unas horas antes y me tenía listita una mesa en un lugar estratégico, donde podía ver tranquilamente y sin que nadie moleste, el menear de caderas, quien entraba y salía y si llegaba una buenota, ser el primero en agarrarla y llevarla a la mesa. Con diez pesos de propina se conseguía eso y si le daba diez pesos más, traía un vaso realmente limpio y no enjuagado con otra cerveza en la barra.

Había días que no pasaba nada, ni fu ni fa, no había ambiente y entonces uno tenía que retirarse a otro boliche por Tembladerani, pero también estaban los días, especialmente viernes y sábado, que uno la pasaba bien con cincuenta pesos, toda la noche metiéndole duro a las chelitas y al pucho, mientras las imillas le metían como descocidas a la charla, a maquillarse, a ver si entraba uno de sus clientes VYP (vejete y putero).

La Mafalda, una mujer que rondaba los cuarenta años, minifalda siempre negra, saquito rojo y maquillada como Dios manda, vigilaba a las muchachas, que ninguna fuera manoseada, insultada ni jaloneada por los borrachos que como opas miraban desde la entrada o gritaban desde sus sillas cuando ya el dios Baco había hecho presa de ellos. En el fondo era buena gente aunque a veces te metía mano sin más ni más o se bebía de un trago tu chelita (siempre fiel, la única fiel) y entonces te decía: ésta naranjas fantas en la cama, esta otra anda con la visita del cartero, aquella otra está con una venérea hace tiempo, si te la coges a ésta viene su macho y te revienta un botellazo en la nuca, ésa tiene los pechos cero, etc..

Los baños eran cosa aparte, olían a lavandina, naftalina y orines, no sé cual era más fuerte. A veces se formaban filas para deshacerse de los líquidos corpóreos que sobraban y si uno se tardaba mucho, su mesa ya estaba ocupada por otro y ni a quien reclamar porque la indiada es jodida y cuando está borracha peor todavía, rompía una botella en la mesa y meta a la pelea, se podía formarse un desmadre, navajita en mano incluida, para esas ocasiones estaba el Beto, que cuidaba como perro mastín la mesa de uno.

Trabajaban en sus buenos tiempos, la Perucha, la Cuchipampa, la Miss Chijini, la Risitas, la Hortensia, la Paola, la Panchita, la Rosío y otras que no recuerdo.

ME ENCONTRÉ CONMIGO EN UN BAR

2010-11-01T10:55:00.005-04:00

El otro día me encontré conmigo en un bar.

Cuando entré, me vi sentado en una de esas viejas sillas, que de sillas sólo tienen el nombre, ya que son un rejuntado de madera sujetada por clavos que salen por todo lado y además están amarradas por un tanto de cuerdas, pitas y pedazos de tela, manchadas de sangre, vómito y un montón de porquerías que devuelve cualquier hijo de vecino que ha tenido más que suficiente. Me vi sentado con la cabeza apoyada en la mesa sosteniendo un vaso medio vacío con vodka, dije, ése soy yo, sólo a un cabrón como yo se le ocurre tomar vodka en una cantina de mala muerte, habiendo tirillo, cerveza o simple y puro alcohol que mate el hambre que generalmente llevo en el estómago. Me vi unos instantes y me di cuenta que seguía con la ropa que hace un par de días rescaté de una caja vieja que encontré en una de las esquinas del callejón donde suelo dormir.

Escuché el agudo chasquido del vaso al chocar la mesa metálica y vi que de un sopetón estaba seco, de un jale vacié el contenido de la botella otra vez en ese vaso hecho de lata de cerveza, intenté vomitar pero me di cuenta que hace días no había comido nada por lo que si nada había entrado, nada podía salir. Un rato de esos en que la habitación dejó de moverse, levanté la cabeza y vi que el antro estaba lleno, saludé al Topo y al Tincho que estaban en la mesa del frente con dos frías y un par de puchos, volví a ver el vaso que esta vez estaba medio lleno.

Llamé al desgraciado del Condori, que sirve las mesas y cuando puede sonsaca la billetera sin que te des cuenta y no sé cómo le hace pero luego, ésta aparece otra vez en tu bolsillo pero sin un quivo, y le dije, servime lo mismo que ese cabrón, mientras me señalaba, sosteniendo el pulso y tratando de no caer al piso, porque como ya dije, el boliche daba vueltas que daba miedo, a ochenta por hora, veía un juego de luces que bien podía ser de la comisaría, pero no, eran del Antofagasta. Acercó una mesa y me sentó a mi lado, no tan cerca que pueda sentir los fétidos eructos que salían como sinfonía en do menor, ni tan lejos que no pueda darme cuenta que había orinado ahí mismo sentado sobre mi pantalón. Lo agarré al Condori y le di dos billetes que era todo lo que tenía, recomendándole que baje el volumen de la música, que sonaba muy monótona (podía ser la sirena anunciando la llegada de los pacos, otra vez a joder la chupita) mientras tomaba uno de los puchos que estaba en el piso y empecé a quitarle sus últimos segundos de vida.

Pensaba, qué raro que justo hoy, cuando tenía más ganas de estar solo, me vine a encontrar en esta ratonera y que raro que hoy no haya llovido porque bien sabido es que en La Paz el rato menos pensado empieza a llorar el cielo y si no tienes donde caerte muerto, peor protegerte de una ducha forzada. Aquí está perejil, escuché de reojo mientras una jarrita y un vaso que de limpio no tenía nada las puso delante, pagué (impuestos incluidos) y mis bolsillos qudaron más secos que labios de perro muerto, dije salud!, en la otra mesa nadie respondió la gentileza porque a esa hora mi otro yo, yacía ebrio, la cabeza colgando y restos de vómito en la polera y dije, así son los ebrios, salud!

DE ANTROS Y OTRAS PORQUERÍAS

2010-10-25T12:44:00.001-04:00

EL CARACOL

Cuando los ojos ya no aguantaban y el peso del mundo se sentía en los párpados, cualquier sitio era bueno para echarle una dormidita, un karaoke fulero, una discoteca chojcha o por último, algún alojamiento de mala muerte, donde se podía ver las sábanas con resto de sangre o semen seco, al fin y al cabo, uno buscaba protegerse del frío y el viento que recorre las calles paceñas. Las noches de verano son las más frías que he sentido en mi vida.

Estaba El Caracol en la Buenos Aires, donde iban las imillas y llokallas más peligrosos de la ciudad, tocabas la puerta y un tipo gordo y con más tajos en la cara que crucigrama, atendía y si le daba la gana entrabas, si no te cerraba con puteada de por medio por haberlo hecho despertar. Se bajaban unas gradas estilo caracol de cemento tosco y ordinario hasta llegar a un espacio inundado de olor a baño trancado, orines, excremento y falta de ventilación por semanas. Dos parlantes clavados en el techo expulsaban las cumbias más conocidas mientras en la pista las polleras volaban como cometas pesadas, de todos los colores y zigzagueando. Ambientes pequeños con cortinas pesadas y que al tocarlas nomás se sentía que eran usadas como pañuelos o toallas en las que se limpiaban la cara, las manos y se soplaban los mocos los que podían.

Lo peor eran los baños, si uno iba a orinar, no podía menos que vomitar un par de veces por lo que veía u olía, a veces algún desgraciado no dejaba pasar porque su cuate estaba funkeando con alguna imilla o se encontraba con que alguien que había ido a hacer sus necesidades y de ebrio se durmió sentado o echado en semejante urinal; si así pasaba, no quedaban más que dos opciones: salir del antro para orinar en la calle bajo riesgo que el hijoputa del sereno no te readmita en tan exclusivo local o descargar lo que no se necesitaba en el cuerpo en alguna esquina de la discoteca mientras tus carnales hacían de cortina, aunque a decir verdad a nadie le importaba bailar sobre un poco de líquido corpóreo.

Una vez tomando una cerveza vi una pelea entre un par de tipos que a sopapo limpio se abrían heridas en la cara, el único recuerdo de esa noche es el reloj de uno de los maracos que voló a mi mesa y antes que alguien diga miau lo metí en el bolsillo de la chamarra y seguí bebiendo como si nada hubiera pasado.

Al salir, era normal escuchar gritos, pateadas de puertas de las casas vecinas por los más ebrios y los no admitidos o alguna pareja teniendo relaciones sin la menor vergüenza, tendidos en el piso. Hace tiempo que no voy a ese local, pero escuché por ahí que lo clausuraron hace un par de años cuando los muertos pasaban de dos por semana.

PUTEROS I (GÁRGAMEL)

2010-10-20T15:36:00.005-04:00

El 98 lo conocí en uno de los antros que están por la Vicente Ochoa, por entonces caminaba con el Gato Félix, quien no tenía rábana idea de esos locales, todos clandestinos, pero si traía quivos, que en sí es lo que más importaba. La puerta del club era de madera vieja, a partir de las once de la noche estaba entreabierta y salía un olor que pocos aguantaban más de un par de minutos, claro, estando un poco más uno se acostumbraba y pasaba el resto de la noche como si nada. Parado en la entrada Gárgamel recibía a mil y gil, una cortina de tela vieja y con manchas de sangre seca, daban la bienvenida. Adentro, un juego de foquitos de navidad adornaba cada ambiente y en el rincón una puerta metálica daba a un patio donde había un hoyo en la tierra que los parroquianos usaban como baño turco y un par de latas de manteca servían de urinario. 1,85, gordo, cabello crecido, más feo que pegarle a la madre en el día de la madre, chompa gruesa, color negra, zapatos estilo militar, un bigote descuidado y arrugas en la frente, esperaba clientes o borrachos que rematen la noche, preguntaba si tenían plata, los miraba de pies a cabeza y si daba pinta los dejaba entrar, sino los agarraba del cuello y los empujaba a la calle, previo escupitajo en la cara y los insultos más soeces que he escuchado hasta ahora.

Eran tres ambientes, todos con sillones anchos y frazadas que cubrían los huecos que tenían tamaños desde pequeños hasta los que si uno se descuidaba terminaba en el piso, casi todos tenían pulgas por lo que era normal andar rascándose toda la noche y al llegar a casa echar alcohol para apaciguar las ronchas. Las filomenas (putas) estaban sentadas tomándose un trago barato o fumándose un cigarro que los parroquianos les invitaban, hablando entre ellas y riendo sin la menor vergüenza.

El Gárgamel vigilaba desde la entrada todo, se paraba al costado de una garrafa conectada a una estufa que daba calor, un vaso con tirillo en la mano y secando vaso a vaso como descosido, era un hijo de puta cuando quería, lo vi romper narices como nueces sin el menor asco o de un gancho quebrar costillas hasta dejar a los desprevenidos, doblándose de dolor en el piso, pero con los más amigos o los clientes asiduos se portaba bien, invitaba la primera ronda a cuenta de la casa y hasta recomendaba las chicas más nuevas y las que no tenían enfermedades venéreas, claro, antes de trabajar ahí, todas tenían que pasar primero por su cama, por lo que sabía cual era más filomena que otras.

Un domingo cuando caminaba con unos amigos me saludó, cruzó de acera y en tono firme dijo “Cristian*, hay dos nuevas y ya sabes que la primera botella va por mi cuenta”, me dio un abrazo y siguió caminando en zeta agarrando en una mano la botella casi vacía de tequila y en la otra una hamburguesa de a luca medio verde.

Hace un par de meses fui nuevamente por la Ochoa y supe que tenía tres locales nuevos, una debajo el Puente Avaroa, donde también le eché a los tragos algunas veces, otro por el Cementerio y otro por La Ceja de El Alto. Está más viejo, más cabrón y después de estos años casi ni me reconoce..

* Mi nombre de batalla
** Todo lo escrito es 100% real.

¿ALGO QUE AGREGAR?...

2010-10-13T11:10:00.004-04:00

¿Algo que agregar?...

CUANDO ENTONCES ERA AHORA...

2010-10-07T15:14:00.004-04:00

Cuando pienso en los días de colegio, nada bueno viene a mi mente, las monjas, algunas reían demasiado, otras más interesadas en que aprendamos a cantar el himno de otro país, algunas estirando las orejas a más no poder por el puro gusto de escuchar “crac” y ver la mueca de dolor.

Como toda sociedad (zoociedad – suciedad) nos sentábamos divididos por “clases” formadas poco a poco, en la primera fila, los chupetes, los nerds, los chupas, corchos, waskiris, hijos de puta o como sea que fueran. Ellos podían elegir si querían ocupar un banco bipersonal ellos solos, tenían derechos, eras las marmotas, los hámsters de los profes, se divertían con ellos, los tenían de ejemplo, dando vueltas en la miserable ruedita para beneplácito de esos seres de otro planeta. Cómo carajo uno puede tener un promedio de 69.7 sobre 70, ¿cómo mierda lo hacían?, no tenían vida, no jugaban más que ajedrez y atari (play station de hoy día), salían a descanso con un libro y un lápiz en la mano, no vaya a ser que pase algo y ellos no lo anoten, mátenlos, mátenlos a todos.

En las filas intermedias y centrales, estaban los intocables, más hijos de puta todavía, ellos elegían sus lugares, ni muy cerca que les llegue la saliva de la boca de los profesores, ni tan atrás que se duerman de aburrimiento. Los deportistas, las porristas, las “modelos”, los pinta pintita, siempre con fiestas y reuniones, fines de semana de farras, en sus autos o motocicletas, mátenlos también.

Por último estábamos los de atrás, pero no todos éramos iguales, había categorías, sub grupos, las mamirris, las pendejas que pasaban toda la clase con el espejito en la mano y maquillándose, hablando de lo buenos que están los del curso paralelo, ¿le viste los músculos a Pepe?, cabronas todas. Estaban las hijitas de mamá, que querían sentarse adelante pero no podían y el lado izquierdo que daba a las ventanas, les servían para rezar, para quejarse que las tareas eran fáciles, que tenían que pasear al perro de noche, ir a cocinar, mierda, las odiaba a todas.

Estábamos los humillados, los que nos sentábamos en la última fila y que daba a la pared, sin ventana, oscuro, sin ventilación, alguien se tiraba un pedo y nosotros lo sentíamos más, la brisa de la ventana ubicada en el otro lado del curso se encargaba de recordarnos que éramos los desgraciados, los pinches cabrones que nadie quería, los pelotudos que por miedo a que nos saquen la mierda permanecíamos callados, nos agarraban en recreo y nos reventaban la madre de una patada, de un cabezazo, nos sacaban la puta y nadie decía nada. Pero nos desquitábamos carajo, con los de cursos inferiores, cuando los gorilas que nos molían a palos nos daban un respiro, íbamos al patio de cursos inferiores y a los sarnas que pillábamos los teníamos de muñequitos, tenían que comprarnos comida, invitarnos soda, hacer 20 flexiones si nos daba la gana. La ley de la naturaleza, del más fuerte, sonaba el timbre y volvíamos a nuestra realidad.

Yo estaba en la última fila, al lado de la pared, oliendo pedos, viendo como se pintaban las cejas, se maquillaban las birlochas alzadas, no había celulares, así que mirábamos los mensajes escritos en papelitos, escuchando los rezos, que ojalá nos den a estudiar de la página 46 a la 75, que mañana el flaco Estivariz comerá frijoles para que los pedos le salgan más hediondos.

Es así como recuerdo, como creo que pasó, por eso, no extraño colegio, ni a la gente con que compartí aula, no les deseo mal, simplemente me vale madre lo que les pasó o pase.

TRECE COSAS QUE PUEDO CONTAR DE TÍ

2010-09-22T14:52:00.001-04:00

UNO

Cuando te conocí, fue atracción a primera vista, ahí estabas, con el vestido negro, corto, flaca, el cabello lacio negro, riendo, hablamos un rato sentados mientras tomábamos una cerveza, no quisiste que me vaya, no me fui.

DOS

La primera vez que fuimos en auto y estabas ebria fue jodido, agarraste el volante y casi chocamos, al día siguiente no recordaste nada, ni el auto, ni el zapato perdido, ni mi departamento, ni el golpe en la cabeza con la puerta, nada.

TRES

Cuando dices que estás aburrida, realmente lo estás. Basta que te acerques mientras veo tele y me abrazas, olvido qué estaba viendo. Cuando digo que estoy aburrido sin estarlo realmente y me acerco mientras ves tele, me dices que en la pausa hablamos.

CUATRO

Aprendiste a nadar sola, sin maestros, sin salvavidas, sin sol, de noche, a veces te sobra coraje, a veces te sobra demasiado.

CINCO

Mueves la ceja y el labio como Elvis, ¿cómo lo haces?, claro a tu ceja le falta un pedazo que no volverá a crecer, los siete puntos después del golpe con la puerta te pasaron factura.

SEIS

Odio los zapatos negros que a veces usas, parece que fueras gladiador romano.

SIETE

Te gusta bailar, a mi no. Me gusta la música, a ti no. Te gusta compartir con las amigas, a mi no. Me gusta el cine, vas porque no te queda otra.

OCHO

Quedas dormida antes de apoyar la cabeza en la almohada, fácil, lo difícil es levantarte por la mañana, cuesta, enojos, miradas asesinas. A veces duermes hasta el medio día. ¿Yo?, estoy despierto de madrugada, a las seis.

NUEVE

Odias cantar, ¿porqué te gustan los karaokes?

DIEZ

Tienes el único perro que conozco con ese nombre: Bam Bam

ONCE

Odias que te vea desnuda, duermes desnuda. Me gusta verte dormir

DOCE

Cuando bailas, te miran todos, suave, despacio, coqueteando al aire

TRECE

Odias cuando hablamos en serio.

BIEN CACHÉ

2010-09-14T16:17:00.004-04:00

Como dice el lustrabotas que me limpia los zapatos cada fin de semana “bien caché es siempre”. Bien caché es siempre, eso de rascarle la oreja a mi perro cuando estamos sentados en la acera viendo pasar los autos, si uno pasa lentito, él se pone en acción y empieza a perseguirlo ladrando sin parar, lo jodido es cuando lo alcanza, no sabe que hacer. Así somos, buscamos algo y cuando lo alcanzamos, a la mierda todo, no sabemos que hacer. Dos detallitos, 1. No pidas algo en demasía, cuidado lo consigas y no sepas qué hacer, y 2. No preguntes algo de lo que quizás no quieras saber la respuesta.

Después de misa tomo un api, de esos calientes, un peso con cincuenta centavos, una empanada y camino hasta la plaza, pateo las tapitas de soda que encuentro, aunque una vez fue un clavo y me remangué la uña, bien “caché” la antitetánica que me pusieron luego, sigue la costumbre.

Ya nadie respeta el semáforo un domingo, los autos pasan igual nomás en rojo, amarillo o verde, por eso es que a la hija de doña Lucha le dicen semáforo de fin de semana, nadie la respeta a la pobre, buenas doñita, cinco pesos de pan y dos de azúcar. Dicen que las palomas traen enfermedades, cuando las pisas con el auto revientan como cáscara de huevo (cuentan, no me consta). Vi un gato tirado en plena calle la otra noche, por mi depa, el día siguiente no estaba, eficientes los muchachos de limpieza de la zona, ¿o el gato se hacía al oso y estaba nomás desmayado o descansando?.

Dicen que Mambrú se fue a la guerra, no sé cuando vendrá, que Pimpón es un muñeco muy guapo de cartón, lo dice mi nene, debe ser cierto, él sabe más que yo de esas cosas. Dice (el nene) que el estómago le pide pipocas, el mío pide comida, ¿a quién le pido dinero para comprar todo eso?.

El verdadero hincha no se siente feliz cuando gana su equipo, sino cuando el archirival pierde. Hay partidos en que siento debe ganar el árbitro y por goleada. Eso de comer hamburguesas asesinas (en las calles) está peligroso, ayer sentí que tenía un sabor extraño, al mismo tiempo desapareció el perro que paseaba por la cuadra, ¿coincidencia?. “Compro botellas de vino”, llevé cinco, me pagaron un peso, gasté en el micro tres pesos, algo salió mal en la transacción.

Eso de nadar se está poniendo peligroso, ayer entré a la piscina con la vecinita que está buena, a medio trecho me di cuenta que no sé nadar. Me contaron que la chicha lleva saliva para su fermentación y excremento de recién nacido pa darle sabor, ¿leyendas de mi tierra?, por las dudas, desde que me enteré he dejado de beber (chicha), ahora tomo vodka (barato joven, más barato que alcohol medicinal).

Anoche me extrañé un rato, llamé a mi número de celu pero daba ocupado.

BIEN LE CASCAREMOS...

2010-09-07T15:29:00.003-04:00

Escucho en el minibús la canción del Chazarreta “Bien le cascaremos”, me acuerdo la frase del Llobet “Así nomás había sido”, o la canción que tocaba en el radio de la doñita con su puestito de frutas en el mercado “patada, puñete te voy a dar”, así nomás va mi vida entre idas y venidas, mientras escribo esto, un mosquito cae en picada sobre el teclado, parece que es un infarto, procedo a los primeros auxilios, levemente con el dedo índice le doy masaje en el pecho, una gota de agua en la cabecita, no se mueve, lo aplasto con el pulgar y lo boto en el cesto de basura.

Mientras iba en el taxi para ver a la novia en la plaza, el taxista comenta que este país respira política, le digo, no confunda compadre, yo respiro inocencia. Un vendedor de dulce se acerca a la ventanilla, maní jefe, en bolsita, totalmente higiénico, le digo si tiene dulce de menta, de menta sólo estos chicles, ¿sin azúcar?, bien dulces son jefe, fallas de comunicación mientras hago globitos mirando el atardecer. Un hippie hace malabarismos con unas bolas de vidrio, si se cae una, se jode el numerito, quiero que se caiga una. Eso de pensar es jodido, a veces es mejor tener la mente en blanco y andar por ahí sin amargarse el ánimo. Mis debilidades son más fuertes que yo (como dice Felipe), un helado de crema y que se joda la dieta.

Llego al Internet y la veo sentada escribiéndome al msn, gordo, respondeme, carajo, dejé encendida la máquina en el departamento, en su pantalla la foto de su amigo del barrio y pa disimular dice que anda buscando algunos temas de la universidad, mierda, si la llevo al departamento debe estar la ventana parpadeando de Carola. Qué calor, las mentitas no refrescan tanto, un enano aparece en la tele diciendo que no quiere ser grande, es feliz como es, quiero ser como él, feliz. Un café con leche, quema la lengua que ya parece lija de las buenas, veo unas piernas gruesas al descubierto, ¿Qué ves?, pregunta ella, nada, ¿cómo nada, si la comiste con los ojos desgraciado?, benditos los ojos que pueden comer.

Agarro el libro y lo abro donde lo dejé, una hoja cae y pienso si el chofer del taxi se olvidó o me olvidé yo, no me dio cambio del billete de veinte. “Hasta que la muerte nos separe amor… yo te juro amarte mi eterna ilusión…”, pobre tipo, aún cree en el amor (Bonanza). Esta noche duermo solo, esta noche tengo que dormir sin preocuparme que me quitan la sábana. Mientras camino por la paralela a la Ballivián, digo, bien le cascaremos, ella ríe, se tropieza una chica por vernos, se pone roja de vergüenza, así nomás había sido, ¿qué mirás?, nada, sino puede decir, patada, puñete te voy a dar.

CRÓNICAS DE UN ASESINO

2010-08-09T12:05:00.006-04:00

* “Primero la patria, después la patria y siempre la patria”, eso dice un letrero en un cuartel en la frontera de Bolivia con Brasil, por el sector de San Matías. Estuve allá una semana, de viaje por temas del trabajo y uno aprende a amar al país allá donde casi no hay nada, sólo polvo que hincha los pulmones de orgullo. Un saludo y abrazo para todos aquellos compañeros, amigos que hacen patria allá.

* La vida parece no ser fácil para nadie, todos tenemos problemas, conflictos, dudas y pensamientos que nos merecemos algo más de lo que tenemos. Cartelito de un micro que vi esta mañana “Cuando estés mal, recuerda, puedes estar mucho peor”.

* Mi nene va a prekinder, lo voy a buscar un día a la semana (es el acuerdo con su madre) y me cuenta del padrastro, de su madre y sus travesuras y lo bien que se porta y por tanto merece un juguete cada que nos vemos. “¿Papá, podemos correr o ya estás viejo?, estoy viejo hijo, yo no, así que voy a correr un rato”.

* No puedo con el carácter, lo antisocial y ermitaño está en mis genes, ni las amigas, ni la familia, nada, nadie, creo que no hay remedio para esto.

* No sólo en invierno hace frío, también cuando estoy solo pensando si voy a volver

* Si ahora no me voy, nunca podré regresar. Todo, todo apunta a que cambie de aire, de ciudad, ¿por qué me resisto tanto?

* En un sitio donde reina la oscuridad, un libro ilumina todo, no hay alternativa, estoy condenado.

* Para ti, que dices que no lees esto pero sé que lo haces, no veas fantasmas donde no hay.

* Para ti, que andas pregonando tu locura, escribe cosas realmente locas, no desvaríes en estupideces, no es lo mismo loco que estúpido.

* Hay que darle un descanso a las estrellas, no pueden andar iluminando todo siempre, a veces se necesita un poco de oscuridad para ver claro.

SCORPIONS EN LA PAZ

2010-07-21T11:58:00.004-04:00

Pues ya no es noticia nueva, hay propaganda en la tele, las radios, periódicos y prácticamente en todo lado, pareciera ser que el problema radica en sólo estará en la ciudad de La Paz, escuché por ahí que hay grupo en feisbuk con la leyenda “Scorpions en Santa Cruz” pero vaya uno a saber.

¿Porqué Scorpions no en Santa Cruz?, si bien el rock gusta acá, no es precisamente el ritmo de moda, seguidores hay (como en todo lado) pero no los suficientes como Marc Anthony que llenó el estadio Tahuichi (pésimo sonido por otra parte), pero acá pegan más los ritmos brasileños, el merengue, reguetón (vaya uno a saber porqué les gusta tanto esos ritmos).

Pero es imperdible, con la debida anticipación, ya tengo mi entrada, ahora habrá que ver cómo le hago para pedir permiso en la oficina, los pasajes por avión y todo lo que implica viajar, pero ahí estaremos.

Scorpions no va más, es precisamente ésta su gira despedida: ‘Sting in the tale’. El grupo se presentará el 16 de septiembre en el estadio Hernando Siles y por lo que se ve, será un espectáculo digno de recordar.El 25 de enero de este año, la agrupación anunció su separación. En esa oportunidad también presentó su álbum Sting in the tail, también ya no son unos chamacos, pero dado que los Rolling Stones siguen (y deben seguir), una banda como Scorpions deberían continuar, aunque hay quienes dicen que es mejor retirarse dignamente, antes que la música los deje.En la página de la banda www.the-scorpions.com ya se anuncia la llegada del grupo a La Paz y a otras ciudades de Latinoamérica como Bogotá (Colombia), México, Santiago (Chile) y Sao Paulo (Brasil).

Requisitos deben ser muchos, pero los que están en mi memoria son: uso de una pantalla LED gigante y un escenario que abarque toda la curva sur del estadio Hernando Siles, habilitación de tres cuartas partes del estadio sólo para el público.

¿Cuánta gente asistirá?, calculo que entre 30.000 y 35.000 personas (por lo menos), conozco gente de Beni, Cochabamba, Sucre que están formando grupos para ir, incluso pagarse el alojamiento o por último dormir en alguna plaza con una carpa, no es exageración, lo que sea por verlos.

¿El costo del evento?, las malas lenguas hablan de medio millón de dólares, monto parecido al que cobró Marc Anthony en Santa Cruz.

Scorpions es una de las bandas más importantes del heavy metal mundial. El grupo se creó en la ciudad alemana de Hannover en 1965. Tiene temas que destacan Rock you like a hurricane, No one like you, Wind of change, Still loving you y Send me an angel. A la fecha, la banda de rock alemana vendió 75 millones de álbumes en todo el mundo.

Entre sus albumes destacan:- Lonesome Crow (1972)- Fly to the Rainbow (1974)- In Trance (1975) - Virgin Killer (1976)- Taken by Force (1977) - Tokyo Tapes (en directo, 1978)- Lovedrive (1979) - Animal Magnetism (1980) - Blackout (1982)- Love at First Sting (1984) - World Wide Live (directo 1985) - Savage Amusement (1988) - Crazy World (1990) - Face the Heat (1993)- Live Bites (directo 1995) - Pure Instinct (1996)- Eye II Eye (1999) - Moment of Glory (con la Orquesta Filarmònica de Berlín, 2000)- Acoustica (Unplugged 2001) - Unbreakable (2004) - Humanity Hour 1 (2007)- Taken B-Side (2009) - Sting in the fail (2010)El grupo actualmente está conformado por Klaus Meine (voz), Matthias Jabs (guitarra), Rudolf Schenker (guitarra), Pawel Maciwoda (bajo) y James Kottak (batería).

A la fecha, la banda alemana tiene 23 álbumes editados entre 1972 y 2010. Además, tienen 30 discos que reúnen los éxitos más importantes del grupo.Precio de las entradas:

cancha vip bs. 1.000; cancha medio bs. 700; cancha atrás bs. 400; general "A" bs. 300; general "B" bs. 250; preferencia "A" bs. 350; preferencia "B" bs. 300; curva bs. 150

Auspiciador oficial: VIVA
Fecha:16 Sep. 2010
Hora:21:00
Lugar: Estadio Hernando Siles
Dirección: Miraflores, La Paz

GORRIONCILLO PECHO AMARILLO

2010-07-12T14:59:00.001-04:00

Hace un par de días estaba sentado vagueando por la plaza leyendo un libro de Letelier cuando de repente suena el celu, es Rubén, un cuate que se le da de pendex, ¿qué hacés cabrón?, acá leyendo un libro, ¿andas por la plaza como siempre?, ajá, paso en cinco minutos a dar unas vueltas y comer unas hamburguesas asesinas (las de 6 pesos) o un pollo infame (de 10 pesos), dale que estoy por el Banco de la Nación Argentina. Dije para mi, que se traerá este pendejo, porque llama así sólo cuando, a) le falta dinero pa la gasolina lo cual nos lleva a: i) aflojar unos pesos y vueltear por el centro, ii) ir a comer algo por la U o por la av. Alemana, b) ha peleado con su mujer y quiere contar que se casó muy rápido, lo que nos lleva a: i) escuchar horas de horas que es un cojudo por casarse a los tres meses de conocerla, ii) decir que hable con ella y ver si tiene otro cristiano dándole masaje detrás las orejas, iii) escucharlo horas de horas hasta que se adormezcan las nalgas, iv) verlo llorar (no sería la primera vez), o c) ha levantado un par de chicas de algún lugar de dudosa reputación.

Bueno, pasaron tres o cuatro minutos y el bocinazo por la Casa de la Cultura, sonrisa de oreja a oreja, tres chicas en los asientos de atrás, veo las siluetas, son tres, me acerco, se baja, un abrazo, ¿que hacés cabrón?, nada, hablando con un huevón, te presento a X, Y, Z, carajo, conozco a Y y a X la he visto un par de veces, no sé dónde. Me miran, comentan algo, subo, unas vueltas por el centro. Si Y es quien creo que es, estoy en problemas, conoce a la marida, si X es quien creo que es, es mi día de suerte, el crimen perfecto.

De pronto dice Z: ¿che, vos no sos el de la fulanita? Y yo: fulanitas hay muchas, tu marida, ajá, ah ya, era para saber nomás, tranquilo. Da vueltas por mi cabeza muchas cosas, si la marida se entera: a) voy a dormir en la sala un par de noches, b) voy a dormir con Diógenes (el perro que da vueltas la cuadra y duerme al lado del basurero), c) trapito frío o hielo para la mandíbula del gancho de izquierda que voy a recibir, o d) ahí murió un pocholo más.

Esteeee pendejo, olvidé mi libro en la banqueta… frenazo brutal y casi choque entre cuatro autos, casi atropellamos una anciana y pasamos por algo negro que parecía un gato, bajamos a un costado, me voy nomás viejito, ésas X, Y, Z conocen a la marida, pucha ¿y qué hago con tres?, un cuarteto pues cabrón, no, digo, ¿qué hago ahora?, llévalas a comer algo, ¿y plata?, no me mires que apenas tengo para el café y el micro de vuelta. Un abrazo.

Camino hacia la plaza.

PD: Héroe: individuo que no pudo salir de la bronca.
Pocholo: individuo gorrioncillo pecho amarillo que vive bajo condiciones mínimas de dignidad (pero sano y enterito, sin heridas, ni cicatrices ni marcas de golpes casuales).

GATO FÉLIX

2010-06-30T14:34:00.003-04:00

GATO FÉLIX

Es al gato Félix, el flaco más desgarbado que he conocido y sabe Dios en que esquina ha de dar sus últimos suspiros, a quien debo agradecer las salidas más peligrosas y artilleras que he dado en estos años. Bajito, ojos pequeños y lentes culo de botella, completaban un terno plomo que gritaba su retiro definitivo, cabello en desorden y siempre en su aliento el aroma del último tirillo tomado.

Vaya a saber cuántas noches nos perdimos en la ciudad buscando el trago más fuerte y la puta más linda. Por entonces estaba sin empleo, como casi siempre, solo y con algo de dinero en los bolsillos por lo que fue ese septiembre del noventa y siete cuando empezamos ese trote que hubo de durar un par de años.

Nos veíamos siempre en el mismo lugar, Tumusla y Buenos Aires, empezaba el recorrido, primero una hamburguesa y un refresco y terminábamos con alcohol y un poco de coca.

Llegó el momento en que habíamos formado un grupo de hasta seis personas y cual hermanos del alcohol recorríamos bares, cantinas, posadas o simplemente nos uníamos en callejones donde la luna, estrellas y Diógenes, uno de tantos perros callejeros, eran testigos de brutales competencias para determinar quien era el más k’olo.

Siempre el Gato era el que caía primero y por tanto al que todos pelábamos hasta el último quinto que llevaba, eso si, siempre respetamos los zapatos y el saquito, tampoco había porque desnudarlo al desgraciado. Con lo recaudado continuábamos hasta tres días seguidos, pobre Gato ni cuenta se daba del faltante y hasta la fecha reclamo alguno nos ha hecho.

Con el tiempo su salud empezó a decaer y su mujer a controlarlo, mejor dicho darle palizas que lo dejaba en cama por días, lo cual no era motivo para darle unas escapadas con la excusa de visitar la posta sanitaria y hacer el cambio de vendas, por unos cuantos tragos infames en la primera cantina que encontrábamos.

Vaya un saludo a quien propició mis farras otoñales y le dio a mi hígado razón de ser.

00:00

2010-04-29T15:28:00.004-04:00

20:00

Compro cigarrillos, LM, son los únicos que tiene la vendedora, chicles de esos con corazón líquido, ácidos, de los amarillos, dos por favor. Vuelvo a la calle donde vamos a encontrarnos, miro el reloj y ha pasado un par de minutos, suena el celular, hola, ya estoy llegando, compra una Burns para mi y no sé si vos tomas algo, dame unos segundos. Cuelga, vuelvo a la tienda, pido el energizante y la veo, su vestido amarillo, sin lazos, sin tiras, solo un amarillo pálido, mira a los costados.

20:15

Hablamos, pregunto cómo están todos, sus amigas, la familia, su hermana ha viajado a Miami, el negocio de la ropa, tiendas exclusivas se nutren de viajeros como ella que ha visto el negocio, unos pesos a la policía, a la aerolínea, a Migración. Mañana tiene que hacerse un look nuevo, el peinado, los jeans, las falditas, todo cambio es bueno y ella no sería nada si no cambia algo cada viernes.

19:00

“Chaco eterno” dice la tapa del disco, 10 pesos en el puesto callejero, dos discos por 15, pregunto por los “ci-dis”, cidis no tengo joven, éstos discos nomás. Vuelvo la mirada, pasa una niña de unos dieciocho, quizás diecinueve, top rojo, moño en el cabello y una falda que apenas cubre lo necesario, ¿por qué viste así?, un perro escapa con un pan en la boca mientras la doña de la esquina grita vituperios de todo calibre, bocinas, murmullos, música chicha, chacareras, un par de peruanos hacen gracias mientras la niña pasa el sombrero.

20:30

Hablamos, pregunta cómo estoy, pregunto qué ha hecho estos días que no tuvimos contacto. La universidad está más conflictiva, ¿es conflictivo estudiar?, se arregla el cabello, saca un espejito y se maquilla un poco, para un taxi, abro la puerta, gracias, subimos, se pinta los labios y cruza las piernas, la veo, se da cuenta y sonríe, toma mi manos y la lleva al corazón, ¿el tuyo late así?, río.

16:00

Viernes, sin planes, camino de la oficina al departamento, tomo el celular y llamo, hola ¿cómo estás, sigues en la ciudad?, bien, bien, ¿podemos vernos esta noche?, tengo algunas cosas que contarte, supongo que no te negarás ¿verdad?. El cielo nublado hace tres días le da un tono gris a mis pensamientos, cuando no sale el sol no salen las ideas, la noche nace más rápido que de costumbre y el viento apenas logra mover dos o tres hojas amarillas que yacen en el piso, olvidadas, marchitas. Autos, gente, una pila abierta y un charco que va formándose en una de las esquinas por donde camino.

19:15

Hola, ¿cómo están por allá?, supe lo que ha pasado, las cosas han de mejorar, lo material viene y va, son afortunados si lo ves bien, están vivos, accidentes así suelen terminar en desgracia, por acá seguimos en la lucha, en lo personal bien, esta noche voy a salir un momento, una vieja amiga, sólo un café, quizás un paseo por la plaza.

20:45

Se desnuda, veo los collares que cuelgan del cuello, uno a uno van reposando en su cuerpo, tan frágil, tan simple, tan desnuda, sus ojos buscan la luz que está encendida, la respuesta a las preguntas del examen que mañana debe dar, su mente vuela en las cosas que va a comprar con el dinero que está en sus manos, suspira mientras recuerda que no ha lavado la polera azul que está sobre la cama, abraza la almohada, dobla los pies y juega con su cabello, lo enreda y peina, lo peina y enreda.

18:00

Camino por la plaza, doy vueltas mientras tomo un café con leche, cuesta 3 pesos, juegan unos niños, espantando y correteando palomas que de a poco van tomando las casas cercanas, se detienen y observan las personas que sentadas miran los árboles. Un grupo de colegiales juegan a ser modelos, sacan los celulares y empiezan los clic y las poses, aparecerán en facebook, en myspace, en hotmail, yahoo y gmail. Un niño canta y baila mientras toca el charango, su latita en el piso, tres monedas, le alcanza para un pan, a él no le importa, se mueve mientras una cámara de televisión lo enfoca, saldrá en las noticias esta noche, recordaré que lo vi cantando y bailando mientras en su latita estaban tres monedas.

23:00

Su cuerpo desnudo duerme sobre mi cama, una sábana la divide del aire que entra por la ventana semiabierta, El cigarrillo a medio terminar, pienso que las desgracias pasan, hay que dar gracias porque estemos vivos, pienso en el niño que baila, las monedas, en mis manos, el vestido amarillo pálido, el cielo invisible, los niños juegan en la plaza mientras escucho una canción que dice, la vida sigue, la vida pasa, nosotros pasamos, algunos siguen.

NICKS BOLUDOS... Y DE LOS OTROS

2010-04-07T12:06:00.004-04:00

La tercera entrega de nicks que emputan. Una mínima parte de mis contactos. Saludos a todos (as) los (as) involucrados (as)

Bea. Con lentes nuevos jajaja -- asesino, con calzoncillo flamante jojojo
Unik@, aprendiendo - asesino olvidando (la edad, la edad)
La risa es un trankilizante sin efectos secundarios -- akaso???
Tengamos cuidado con lo que decimos, pero sobre todo con lo que escuchamos -- creo que es al revés, pero conociéndote, ja!
Definitivamente, esta vida es una mierda!!! -- bienvenida al club
Nunca me podré alejar de ti -- alguna vez estuvimos juntos??
Un año más vieja, un año menos tonta -- si tú lo dices, si tú lo dices!!
Puff, mucho trabajo, cansada -- paff y a mi que?
Recorres y recorres in saber x q? despuej de haberte tropesado t preguntas x q? -- ay mi amiguita tan lindo q escribe sus palabritas con orrorzitoz, tan chula la flaquita, agache cabezita, beso en la nuquita
Abogada especialista en derecho de familia, móviles 789654478 y 709753744 -- asesino especialista en masacres, móviles 0-800-quejido y 0-800-ahorcado (ja!)
Si no vives como piensas acabarás pensando como vives -- listo, la pitufa filósofa
Tú eres mi fuerza y mi razón, te quiero mucho -- tú eres mi hígado y páncreas, tb te quiero
Solo son cosas de la vida -- a la mierda, Tiziano, eres vos???
A pensar en mi para vivir por ti -- gracias, gracias
??????????????????????? -- y éste? De cual fumó?
La vida es una sola vivela como si fuera el P’’C’’ltimo dP’’ba -- a esta le falló el dedo o el cerebro??
Si tu supieras cuanto estoy sufriendo xq se bien q no soy tu dueña est dolor m sta consumiendo quisiera amart sin limit -- permisito, creo que voy a vomitar
La estupenda Marisol -- esteee, el magnífico asesino
De tiempo como no quisera q esto fuera un sueño 7 -- te pellizco 9??
Por fin esta llegando mi corazón después de 8 años -- parece que ésta ha estado viviendo con el riñón
Hola a todos!!! -- chau a vos
La silla para ser silla necesita cuatro patas, el hombre para ser hombre necesita mucha plata – Guadalupe -- ay mamita, vos siempre pensando con los juanetes, burras hay en todo lado
linda@deseame -- a la mierda papichulo@amame
Dios nos guarde y guíe -- eso chunqituy palomitay, que nos de esito y mucho más
Siempre vendrán tiempos mejores - siempre hay un optimista por ahí, siempre
Eres la unica a quien jamas podre olvidarte, siempre te amare ese luna de tu nariz -- ah cabrón, aparte de camote (enamorado) boludo
Amame hasta que me muera, oh si -- y si lo dejamos hasta pasado mañana, oh yeah!!
emilenevirgo@... -- bueno, asesinoaries@...
Desenpolvando el mesenyer -- eso, dale una lustradita y ponle moño más
Tenemos una cita en el quirófano -- no habíamos quedado en la morgue??
Cambió el pelaje la fiera -- esteee, lagartija? Chupacoto??, viborita chis chis chis???, eres vos? Ja!

¿Y, NOSOTROS LOS FEOS?

2010-03-25T15:58:00.003-04:00

El pasado viernes en un céntrico café de la ciudad tuve una reunión con un par de amigos y amigas en el cual discutíamos el último descalabro del interés por organizar el Miss Universo de este año en nuestro país, como lo dijo la ministra Zulma Yugar “tenemos un 70% de probabilidades”, acá en Santa Cruz decían “ya está el 95% asegurado”, pero no contaban con la astucia (no del Chapulín) sino la de ésos que lanzaban porcentajes, que revisaron todo, instalaciones, hoteles, carreteras, comunicaciones, vestuario, modistos (y modistas) que iban a venir, televisión internacional, turismo (¿sexual?), etc. Pero se olvidaron de un pequeño detalle, se olvidaron de revisar las cuentas, el costo de organizar un evento así, en el que sacan multas millonarias hasta por que se quema un foco. Al final, como siempre nos pasa, nos faltó un centavo para el peso.

Tanto revuelo, tanta alharaca por algo sin sentido, ver como un puñado de mujeres desfilan y se elige disque la más bella (física porque intelectualmente andamos mal). “La Galindo” hizo revuelo y medio en este tema, limpiándose la boca luego de su triunfo, diciendo que ella fue la responsable de la no organización de tan magno evento en nuestro país. Comparto con ella en que hay mejores formas de perder el tiempo y mejores formas de gastar la plata, valoro su entereza y admiro su posición.

Un amigo decía, que esas mujeres, las que concursaban, eran como el pescado, sirve todo menos la cabeza, no sé si tendrá razón o no, pero la experiencia dice que esas “niñas bien” son más ignorantes que cucaracha anémica. En el Miss Santa Cruz se “preparan intelectualmente” durante un mes (como muchas de ellas afirman), ¿cómo?, la Organización le pasa un listado con preguntas y respuestas de cultura general que ellas tienen que memorizar, cual alumnas de colegio, y luego de esas preguntas el jurado escoge o sortea unas cuantas y se las hacen en el concurso… quien descubrió el continente, con qué ciudades o países limita el departamento, qué es el patujú, los últimos cinco gobernadores, tres comidas típicas, y las clásicas, ¿qué harías para que el mundo sea un lugar mejor?, ¿qué consejo le das a los jóvenes que las ven como modelos a seguir (o perseguir ja!)?, ¿cómo te ves de acá a cinco años?).

Las amigas saltaban pues como payaso de resorte en cajita adornada diciendo que no todas son así y que ese grupito “las hacía quedar mal”. Es cierto, las mujeres son mucho más que un pinche concurso de mierda, están las madres, hermanas e hijas que luchan día a día por la familia, que buscan el sustento del hogar, son más organizadas que los hombres (hay que reconocer eso), tienen más instinto para las cosas… la mujer es base de la familia y la sociedad misma.

En una ciudad como la nuestra, en que desde pequeñas juegan a ser modelos, a ver en que telenovela podrían participar, parece que no hay más remedio que cerrar los ojos, taparse las orejas y hacer como si nada pasara con un tufillo de resignación. Tendremos que seguir escuchando o leyendo declaraciones como aquella que dice que… a los delincuentes habría que llevarlos a las minas de Oruro y Potosí para que aprendan lo que es trabajo… mi hija, ¿acaso los mineros son delincuentes?, ¿será que los que trabajan en las minas están aprendiendo lo que es trabajar?, pues al día siguiente tuvo que retractarse y decir “entonces que vayan a las zafras!!”, bueno, ahora los mineros no son los delincuentes sino los zafreros, a esta niña da ganas de abrazarla, despacito, despaciiiito hasta que le blanqueen los ojos y deje de respirar. Eso pasa cuando una Miss Patujú quiere entrar en política, da ganas de decirle, mamita, calladita te defiendes más, cierra la boquita, suelta la sonrisita y bate las pestañitas, que siempre hay incautos que caerán así.

También está la candidata que dice en la propaganda “como ustedes se habrán dado cuenta, sus madres, sus hijas y hermanas son mujeres como yo”… la puta madre, mirá que no me había dado cuenta, ¿en serio?, no manches desgraciada, pero bueno, pensaba todo eso en un segundo porque ya no seguí prestando atención a la charla hace rato ya que salió a la luz (entre voces levantadas, dedos apuntando al cielo, puños en alto), la belleza de la mujer, la tradición de tener a las misses, la importancia en la sociedad, la envidia de mucho (o pocos), la representación a nivel internacional (cual representación, absurda idea), el papel que juegan las "misses" en al sociedad (zoociedad?), etc..

A esas alturas levanté la mano diciendo… ¿y nosotros los feos?, este… nada, nada…

LIBERTAD

2010-03-17T14:06:00.003-04:00

Hace unas semanas, un amigo cercano, me llamó a su oficina a tomar un café y hablar un tanto de política, un tanto de economía pero más que todo de la vida personal y el cómo a pesar del tiempo no habíamos perdido contacto. Era una noche calurosa, como las que estamos teniendo estos días, treinta, quizás treinta y un grados. Su estudio está decorado con un montón de libros (originales por supuesto) meticulosamente dispuestos, no por orden alfabético ni por tamaño sino por fecha de adquisición y lectura.

Hablamos de aquellos autores que nos fascinan, los que odiamos y los que pasan indiferentes, hablamos de su esposa, de mis deslices (un poco más evidentes estos días), de sus hijos y del mío, de lo ágil que se ha puesto la vida cuando superamos cierta edad, de nuestros éxitos y fracasos, de los viajes y la salud que poco a poco se va resquebrajando, casi imperceptible, en forma silenciosa. No debió pasar las once de la noche cuando se dirigió a un escritorio pequeño al fondo del salón y abriéndolo extrajo un cuadernillo con apuntes a mano, “léelo acá, no te tomará más de tres horas, quiero tu opinión, te lo entregaría para que leas con calma pero prefiero que sea acá ya que mañana me desnudo ante todos”. Mientras empecé a leer en silencio, él se acomodó en una de las esquinas, cogió un libro y estuvo revisando con calma absoluta, solo una copa de whisky y un habano lo acompañaban.

Siempre supe que era gay, nunca fue un problema ni influyó nuestra amistad, no tenía porque hacerlo. Ese escrito, podría decirse autobiográfico, era parecido a una novela, cargado de dolor, de angustia contenida, las palabras reflejaban una total incomprensión no sólo a nivel familiar sino también de los amigos, la exclusión de la que fue parte durante el descubrimiento de su sexualidad, la amenaza paterna, el llanto materno, el apoyo de su única hermana, la vida en colegio, universidad, su matrimonio disfrazado, sus dos hijos, aún pequeños, la oficina y sus monotonías. Resaltaba a medio texto, las relaciones con otros hombres, sus “viajes de negocios” con sus compañeros sentimentales, el detalle explícito de las relaciones sexuales, los miedos iniciales y la entrega total en los años posteriores, describía sus primeras emociones, llegaba a un tono que no alcanzaba la vulgaridad, pero bastante explícito en cuanto a la descripción.

Eran las tres menos cuarto de la madrugada cuando terminé de leer la última página. “Deberías publicarlo”, dije. Un silencio de segundos fue roto con un “no es para publicar, es una expiación de todo y hacia todos, incluido yo mismo, una expiación de mi yo interno”.

El primer libro que leí sobre relaciones bisexuales fue “Los amigos que perdí” de Jaime Bayly y debo reconocer que fue un tanto fuerte para lo que estaba acostumbrado a leer, algo que no concebía, pero que luego, con el pasar de los años, conociendo gente y haciéndome amigo y por cosas de la vida, llegar a cuestionamientos propios, descubriendo así otra faceta de la vida, de mi vida. Muchos de los pasajes relatados en esas páginas fueron adoptados en silencio por mi persona, los miedos, las dudas, los cambios que significarían, todo en silencio, todo en hipótesis, absolutamente todo en el anonimato.

Fue una despedida, un adiós de su vida, un silencio sepulcral llenó la sala el día siguiente, estaba entre los elegidos para ese strip tease del alma, la despedida de su esposa, de sus hijas, de la familia y los amigos, de esa casa que adoraba y odiaba a la vez, de las cenizas de su madre que yacían en una de las habitaciones del fondo, se despedía simbólicamente el ciudadano modelo estos años, de todos, no le importaba el qué dirán, cumpliría con Ángela, con sus nenas, con su trabajo, el ser padre y amigo, con todo. Nadie levantó la voz, nadie reclamó, nadie acusó, lo abrazó, lo abrazaron como debe ser, sin melodramas, sin nada que nos lleve a un lugar que no deben llevarnos por cosas así.

Hoy que ha pasado unos días, sentado frente a este cúmulo de letras, me cuesta creer que las cosas han cambiado, aún hablamos cada cierto tiempo, aún reímos con nuestros deslices, nos fumamos unos cigarros en algún café del centro, tomamos un café cortado y a veces un whisky si el tiempo está frío, seguimos hablando de fútbol y política, continuamos leyendo los mismos libros, comentando las mismas noticias… y es que para nosotros, las cosas no han cambiado.

UNA CHARLA COMO MUCHAS...

2010-03-07T12:35:00.004-04:00

¿Aquello que brilla en el cielo, son estrellas?
Si, bueno, algunas son, pero la mayoría no, es la luz que se refleja en ellas las que llegan a la Tierra
¿Qué, se murieron todas?
Es una forma de decir, explotaron, pero la luz tarda años en volver a nosotros.
¿Pero acaso cuando uno se muere, no va al cielo?
(Una mueca de ignorancia) Si, pero las estrellas no van al cielo.
¿Y las palomitas?
Ellas si
¿Y nosotros?
También
¿Cuándo vos te mueras, vas a ir al cielo?
Sí (de reojo miro hacia abajo, quien sabe para donde vaya a recalar)
(Ve una paloma parada en un árbol) Cuidado palomita, estás muy alto, te puedes caer. ¡Qué palomita más tonta!
…… (me gusta la inocencia de mi nene)
¿Me compras unas figuritas de Ben 10?
¿Y quien es ése?
¿No sabés?, Ben 10, ¿no lo viste nunca? (dice mientras con su mano izquierda se toca la cabeza, cierra los ojos y hace un gesto de desaprobación)
Ya, ya. ¿Vos crees que sello plata?, ¿de dónde crees que saco dinero?
Del bolsillo de tu pantalón, de atrás. Si no tienes, vamos a un cajero, ahí hay harta plata.
… (me conmueve la respuesta). Ya, pero sólo 10 pesos
¿Y luego nos vamos a la Burguer?
¿Tienes hambre?
No, pero el juguetito que dan con la hamburguesa no lo tengo
¿Sólo por el juguete?, te puedo comprar algo acá
No es lo mismo papá, allá los juguetes son únicos
…(Si sabrá que los hacen en serie y “Made in China”)
¿Nos vamos en taxi?
¿Y porqué no en micro o a pie?
Es que soy muy chiquito y está lejos, mis pies están cansados
¡Manipulador!
(Ríe en silencio)
Vamos (reviso el bolsillo y separo los quintos para irme luego en micro).

EXTRAS:

El último terremoto en Chile lo sentí como propio, allá vive mi hermana, mi otra hermana (la menor) viajó para el Festival de Viña y le tocó pasar según dice "los peores momentos de su vida".

"No son los gritos inhumanos los que dan miedo, son aquéllos gritos demasiado humanos los que me lleva a un grado de semi-inconciencia brutal"

Un saludo a todo Chile, nuestros (y mis) pensamientos y ayuda moral está con Uds.

ENTREVISTA A UN ASESINO

2010-02-18T16:20:00.003-04:00

¿Qué significa la literatura en tu vida personal?
Leí un comentario de Pablo Simonetti que decía algo así como: la literatura es la religión de los inadaptados, de los desahuciados, de los ilusos. Por tanto asumo la frase, es mi religión.
Tres cosas que te apasionen y tres que te decepcionen
Me apasiona la inocencia y sueños de los niños, la música, la literatura. Me decepciona la impuntualidad, la deslealtad, la ignorancia.
El mejor sitio para estar solo, para estar acompañado.
Una banqueta en la plaza principal de Santa Cruz, una tarde cualquiera, leyendo un libro o viendo a mi hijo correr mientras grita “soy un Transformer, soy Optimus”, tanta soledad, tanta compañía, lo es todo.
Un libro que hayas odiado leer.
Crónica de una muerte anunciada de García Márquez
Un libro que guardes y releas
El lugar del cuerpo de Rodrigo Hasbún, quizás Travesuras de la niña mala de Mario Vargas Llosa, es tan intimista, lo siento tan propio.
Pablo Simonetti
Vi un par de libros piratas en Santa Cruz pero es en Santiago donde realmente conocí sus letras. La barrera del pudor si bien no logra exquisitez me llevó a serios cuestionamientos vivenciales sobre el hastío y la elección sexual. Tantos comentarios sobre “Madre que estás en los cielos” que se hace imposible no leerlo, siete ediciones agotadas, más leído que Isabel Allende, tuve que recorrer más de 10 librerías para encontrarla en una escondida calle por la periferia, acá.
Tu última confesión
Hace 4 días. La redención, el exorcismo a los miedos y dudas. Un juego al todo o nada, intentar hasta que duela.
¿Qué te dejó una vida de mujeres, alcohol, pastillas y descontrol?
Más dudas que certezas, rozar el precipicio, despertar y preguntarse que pasó la noche anterior o transformar en justificaciones ante los demás y conmigo mismo lo hecho y deshecho. Me dejó una insensibilidad alarmante, pensar que todo el mundo actúa así, que no hay más allá de lo que tus ojos puedan ver. Una anarquía contagiosa, peligrosa, de la que me está costando salir.
Preferencias sexuales
No hacer daño a los demás es no hacerse daño a uno mismo, cada persona es libre de asumir preferencias que lo satisfagan. Algo muy personal
¿Si pudieras definir con una palabra o frase los siguientes términos, cuáles serían?:
Claudia: un sueño imposible, pudo ser y no fue. Un amor de otro nivel
Cinthya: la aspirina que anestesió mi alma
Ana: un capricho de adolescencia
Delma: presente.
Padres: ejemplo, añoranza
Dinero: paga los whiskys
Beso: a veces asco, a veces pasión
Homosexualidad: una opción como cualquiera
Bisexualidad: ser y no ser, tolerancia.
Sexo: si no hay más remedio.
Una obsesión: (1, 2, 3, 4… 1, 2, 3, 4). Comprar libros

¿GAY?

2010-02-02T14:05:00.002-04:00

¿GAY?

Durante algún momento de la relación, mis ex parejas me han tratado de gay y “una persona con tendencias raras”. Las razones pueden ser muchas, desde el simple hecho de aborrecer caminar tomados de la mano o abrazados, tener grandes períodos de tiempo de abstinencia o simplemente “no querer hacerlo” y decir pública y abiertamente que odio besar o algún contacto físico en extremo.

En algún momento surgieron las dudas, las preguntas, “tienes otra mujer a tu lado”, “lo hiciste con otra y por eso no quieres”, “eres raro, todos los hombres quieren lo mismo”. No todas las novias reaccionaron de la misma forma, unas más temprano, otras más tarde, pero todas han pronunciado la pregunta: ¿eres gay?.

En las terapias de pareja en que me vi envuelto durante mi primera separación, la psicóloga comentó que había “tips” que denotaban cierta inclinación, si bien dudosa pero no determinante sobre inclinaciones no del todo claras, existían rasgos que hacían suponer que ese “escape” al contacto físico eran de lo más normal, sin embargo siempre había un “pero”. En algún momento un par de amigos, copas de por medio, comentaron cierta indiferencia al sexo opuesto, una anarquía masculina sin lugar a dudas, pero que en mi caso eran y son más acentuadas.

Todas, no hubo una, corteja, pareja, novia o chica con la que haya tenido cierto tipo de relación, que no lo haya sugerido (incluso test de facebook o Internet de por medio). No llegué nunca a cuestionarme nada ni gastar energía en algo que sé perfectamente la respuesta, no es necesario decirlo, ¿verdad?.

No tener relaciones, aún con una pareja estable y pasado un buen par de meses, es una alternativa válida, no encuentro motivo para basar en el sexo una vida en común, hacer el amor o como quiera llamarse, están factores más importantes, una buena conversación, un café a la luz de las estrellas, compartir una sonrisa, un suspiro, una mirada mientras un par de velas iluminan la habitación, escuchar un buen tema mientras con los ojos cerrados te preguntas si tu vida está completa con lo que tienes o algún asomo de desnudez vacía, aún te impregna el alma.

Hay silencios que no se llenan con sexo, con un beso ni una tomada de mano, hay miradas más oscuras que un encuentro físico, están las palabras, un “te quiero” solitario, una mirada cómplice, ese entenderse sin necesidad de mayor gesto que un cerrar de ojos.

Un examen de conciencia no es necesario, apoyo las bodas gay, la adopción, las libertades sexuales que no dañen a los demás. Aceptar la diversidad, es aceptarse uno mismo.

PD.: En mi siguiente post haré el papel de entrevistador – entrevistado, asumiré ambos papeles, preguntas que nunca me fueron hechas o que si lo fueron, no encontraron respuesta, estará ahí (se acepta sugerencias).

UN ASESINO ANDA SUELTO EN SANTIAGO...

2010-01-12T20:04:00.004-04:00

UN ASESINO ANDA SUELTO EN SANTIAGO...

1. Acá estoy, en Santiago de Chile, van seis días de los casi treinta programados y de vacación y descanso solamente las noches. El sol muere a las 20:00 y oscurece a las 21:30, todos los días son agitados.

2. Un vuelo de casi 6 horas (escala incluida en Iquique), aunque la programación en LAN es de humor, prefiero el libro Las travesuras de la niña mala de Vargas Llosa, terminé de leer ayer, un libro conmovedor, quizás mi vida tenga algo de eso, de un amor único y sin embargo el reposo en diferentes camas, sin embargo el único amor será hasta la muerte. Hoy por hoy leo Tacones urbanos de la chilena Mariana Jara.

3. Una visita a las librerías de los mall, como una amiga chilena comentó en anteriores post, frías, sosas pero un no sé que, que atrapa, prefiero los puestitos callejeros por el centro, con rebajitas incluidas, mi primer libro de Onetti, de Agatha Christie. Los libros son caros pero vale la pena, estoy nutriéndome de literatura chilena, peruana, argentina y uruguaya.

4. Primera visita al metro, sorprendente para quien los micros en Santa Cruz y los minibuses en La Paz fueron la única aventura, un orden impresionante, el peatón tiene preferencia, óiganlos pinches choferes de la p... madre en Bolivia, el peatón tiene preferencia.

5. Desde mi primera visita hace un par de años, algunas cosas han cambiado o van a cambiar: Frei o Piñera presidente, nuevos edificios por Las Condes (donde vive mi hermana), ropa a montones que voy comprando, un clima maravilloso, lindo el safari en el zoológico de Rancagua, visita a otros dos zoológicos. Me espera la novia en Santa Cruz, hablamos todas las noches.

6. Estoy gordo como para andar en Viña del Mar msotrando la musculatura que hace muchos añosno hay, así que el sábado pasado, polerita, short y bastante protector solar, cada monumento en las playas y yo... con la familia y las sobrinas de la mano ja! Valparaiso, quizás.

7. Mañana cine, el fincho Fantasilandia, nada mejor que leer en una plaza de la calle Capitanía. Nuevas visitas a librerías, ojalá el dinero aguante.

8. Una polera para mi hijo, un libro bajo el brazo, un helado derretido en la mano izquierda y un sombrero en la cabeza, fue la cosecha de hoy.

9. Leo los periódicos cada mañana por internet, La Razón, La Prensa y El Deber, las mismas chaferías de siempre.

10. Mi futuro es incierto, sólo sé que a mi vuelta ya no viviré solo.

DE PUTAS, PUTOS Y PUTEROS

2009-12-23T10:32:00.007-04:00

Es la primera entrada que hago directa, llana y en bruto (ja!), sin correcciones, sin mejoras, sin anestesia.

1. Tengo una amiga y un cuatecito que manejan chicas por catálogo, intermediarios en el manejo y "acomodo", desde los 18 a 25 años (si digo que manejan desde los 16 me meto en problemas y a ellos tb. desde los 18). Muy gentilmente de tanto en tanto y con unas copas encima, veo los catálogos y otros detallitos a los que muy poco tenemos acceso. Son "chicas bien", habrá que ver qué se entiende por "chicas bien", de colegios "bien", de universidades "bien", mierda, que palabrita.

2. Hasta ahí no hay mayor anécdota, lo extraño es que ellos han dado mi número celular (no el de batalla con el que salgo a jaranas ni el secreto, donde me llamo Rodrigo ja!), sino el oficial, ése que la corteja maneja a veces por días enteros. Claro llaman y preguntan por Rodrigo y ella con un amable "equivocado" cuelga. No es raro las primeras dos o tres llamadas, pero cuando pasa 10 veces al día, la cosa se pone seria.

3. Surge la duda, si me llaman es porque requiero sus servicios?, pues no, simplemente que con estos cuates salimos a tomar unas cervezas y a veces "ellas" se suman a fiestitas privadas en mi depa o algún hotel de la ciudad. Una explicación razonable? no me lo cree ni mi amigo PATO (agente secreto encubierto).

4. Por mi casa abrieron una discoteca, fui a la inauguración hace 3 semanas, a eso de las 2 de la mañana me parecía raro ser el único asesino del lugar, hechas las averiguaciones, era una discoteca solo para lesbianas, ándale desgraciado, no se me ocurrió preguntar antes. Claro, se me ocurrió decir, debajo de este cuerpo hay una lesbiana atrapada, pero no carajo, tuve que tomar el trago en la mesa y querer salir, pero para entonces ya era amigo de dos peladas bellísimas. El sacrificio valió la pena.

5. El desmadre que se armó cuando la corteja encontró en uno de los bolsillos de mi pantalón una tarjeta de un nigth club conocido acá y un número de celular con "nick" incluido. Lo encontré tirado en la calle y me llamó la atención, tiene un calendario en la parte posterior, lo traje para ti y veas que tú eres más linda, viene con una estampita de San Judas Tadeo, mirá que bonita... nada carajo, ninguna explicación valió la pena ni convenció, un análisis de sangre de por medio y luz ultravioleta dijeron que era completamente inocente. No hay crimen perfecto. Lo raro del caso es que si encontré la tarjeta tirada en la calle y por curiosidad la levanté y guardé.

6. Carolina, una brasileña mayorcita (27 años) ha estado llamando casi diario para ofrecerme sus servicios (paquete completo), al ver mi desinterés y solo amistad de por medio, salió el nombre de su hermana menor, la "más menor" y como enganche ciertos juguetitos, pero naranjas fantas, no me gusta ser castigado con un matamoscas en las nalgas ni que me coloque ganchos de ropa en el pecho, claro, si hay látigo de por medio lo pensaría ja!.

7. Hay dos chiquitas de 18 años que no sé como diablos encontraron o dieron con mi celular que andan ofreciendo sus servicios de forma generosa, (estudian en la UTEPSA), dos por uno, 50% de descuento, incluye preservativo (sabor xxx), de 20:00 a 21:00 "hora feliz", que "mamanuelas", que viejito pascuero, que cositas, que vainitas, naranjas, esteee JJ, te animas pelea estilo mexicano a tres caídas cabellera contra máscara??, vos con una, yo con otra y luego cantamos unos villancicos??

8. Me invitaron a la inauguración de dos locales nuevos, mierda, en esta ciudad hay más burdeles que hospitales, colegios, postas sanitarias, canales de televisión, restaurantes (todos juntos). Gracias a los amigos que me invitaron, estaré presente en primera fila.

9. A tu pregunta "nena" sobre: "alguna vez viste llover dinero?", pues no sé si llover pero cuando una "bailarina" hace el baile del tubo, si cayeron algunos billetes en mi cabeza ja!.

10. Si vos hermanita, mami o papi o vos flaquita estás leyendo esto, no soy yo, es un cuate que está dictándome esto y tengo una quimsacharaña (chicote) en la nuca. Lo hago contra mi voluntad (si, claro!!).

Que vainas, feliz 2010, la navidad es todos los días, la felicidad debe ser la misma todo el año. Habrá un último post la sgt. semana y luego de vagacioneeeees en Santiagoooooooo, yupiiii, peperepepepe, peperepepepe.... Viña ya voyyyyyyyyyy, Santiago queridooooo, Santiagoooo.... snifff... navidad y año nuevo solo, que le vamos a hacer, un sacrificio. Viejito pascuero... dale... me porté bien.

EXTRAS:

Todo lo mencionado, es como lo recuerdo, hay inocencia de por medio?, claro que si, sino vean mi mirada (de borrego a medio degollar)

No es raro escribir sobre ciertos temas que parecen subiditos de tono, es más común de lo que creen señoras y señores, para las mujeres hay un club exclusivo que se llama MADAME, la visitaron todas las amigas que tengo, todas. Pa que nos vamos a hacer, así es la vida.

Un año más, un año menos, un saludo donde quiera que te ecnuentres, vos sabes que eres tú, o no eres tú?.

DON VENANCIO

2009-12-14T13:28:00.004-04:00

DON VENANCIO

Buen día don Venancio, veo como amaneció después de la fiestita que se dio ayer, no se preocupe que no le vengo a reprochar el no haberme invitado y es que a veces pareciera que de compadres solo queda un tibio recuerdo.

Me sorprendió haberme enterado que la única invitada fue doña Bertha, la dueña de la pocilga que usted llama hogar. Quién diría que a su edad la mezquindad de unos cuantos tragos me hubiera eliminado de tan exclusivo jolgorio porque las malas lenguas hablan más de lo que deberían y usted a tan avanzada edad ha quedado muy bien parado. Déjeme informarle que todo el barrio ya se ha enterado de sus travesuras y que algunos vinieron a verlo personalmente, no sé si ha reprocharle, felicitarle o simplemente ver como está, lo que si sé es que la noticia del día es usted don Venancio.

No me mire así que yo también tuve mi fiestita aparte y a esta hora del día apenas puedo sostenerme en pie, por lo que escucharlo en este momento no podría, ni siquiera sentir uno de sus fétidos alientos, pero su mirada lo dice todo.

Debí suponer que en su cumpleaños haría algo, pero a su edad un juego de naipes o un dominó era todo lo que creí. No cualquiera llega a su edad, imagínese, hoy cumple setenta y nueve años pero al verlo así pareciera que cumple noventa y siete, no sé si será la vida que ha llevado o la fiestita de anoche que me lo dejó tan maltratado que da esa impresión.

Imagínese mi sorpresa esta mañana al enterarme de su reunión, ¿así nos llevamos ya don Venancio?, ¿ya no se acuerda de los amigos?, le confieso que al principio me sentí traicionado porque es la primera vez en años que le mete al chupe sin éste su compadre fiel, pero luego me dije… ¡qué carajo, yo también le metí al alcohol sin su presencia!.

Pero para que vamos a enojarnos si el motivo de mi presencia es una visita más. Así como me ve, le traje este ramito de flores lo cual demuestra que a pesar de todo, lo estimo mucho, ah y esta botellita de alcohol que dada la ocasión para algo ha de servir o a su nombre puedo secar, si usted me da permiso.

No se preocupe de aquí en más, de futuras invitaciones o juerguitas por ahí, por doña Bertha usted quédese tranquilito que yo sabré consolarla como se merece. Ahora me voy porque han venido a verlo más amigos suyos y mi presencia parece que en algo molesta. Hasta pronto don Venancio, ya nos estaremos encontrando más allá o más acá, eso si, fíjese para donde apunta porque yo, segurito iré para abajo, ahora me voy, el frío de esta morgue ha empezado a calar mis huesos y ya no estoy para estos trotes, un abrazo, cuídese y hasta la próxima.

(agosto 2007)

UN PASEO POR...

2009-11-26T10:57:00.003-04:00

En mi última visita a Santiago tuve la oportunidad de visitar alguno de los mall más grandes de la ciudad (y también los más pequeños), lo que primero llama la atención es el orden y educación que reina en todo lado, nadie realiza las clásicas preguntas de nuestras ciudades “¿qué va a llevar?”, “pregunte nomás”, “¿qué está buscando?”. Hay una presión innata, sutil, y más cuando uno lo que quiere es revisar, ver que hay de nuevo, uno ve al “gentil” empleado y pega media vuelta (como la canción de Luis Miguel). Si uno no va a llevar nada, responde como es obvio “sólo estoy viendo”, o un “nada, gracias” y se va, acá es mejor evitar el “buen humor” de los vendedores y su falta de conocimiento.

Santiago es diferente, uno entra a cualquier tienda y por el tamaño que tienen las mismas, uno busca y revisa con la libertad más amplia, sin ningún vendedor que hace preguntas inoportunas, se acercan y atienden solamente cuando uno los requiere o los llama para aclarar cualquier duda, siempre prestos, siempre atentos y con una sonrisa, preguntan de donde viene uno (ya que las diferencias fisiológicas son notorias), están estratégicamente ubicados y al menor gesto responden dudas y aclaran cualquier punto, el cliente es lo más importante, la calidad de servicio impecable.

Al entrar a un par de librerías, uno se da cuenta cuan alejados estamos de un país tan cercano como Chile. Uno puede revisar, pasarse horas leyendo u hojeando libros sin que algún hijo de vecino se acerque o lo increpe o le pregunte si va a llevar tal o cual cosa. Conocen la oferta literaria y si no la tienen, ubican rápidamente alguna librería (aunque no sea de su cadena, anotan direcciones, dibujos de cómo llegar y hasta un precio referencial) y lo despiden a uno como si hubiera adquirido una montonera de libros.

Pasé por lo general entre tres a cuatro horas diarias revisando y leyendo las contratapas y el resumen que viene impreso en ellas. Los precios son elevados, no hay lugar a dudas, pero es ese plus del servicio personalizado el que logra que uno desee volver al siguiente día. A diferencia de nuestras librerías piratas o las legalmente establecidas, allá son verdaderos monstruos en cuanto a tamaño y variedad. Uno encuentra lo que busca. Salí con unos cuantos libros de escritores chilenos, de la nueva ola, ganadores de premios locales.

Me topé con tres libros de escritores nacionales: Edmundo Paz Soldán, Jaime Sáenz y Víctor Hugo Viscarra. Nada mal. Nada del otro mundo, es lo más exportable que tenemos (claro, hay muchos más autores que merecen ubicar sus escritos en las estanterías latinoamericanas pero que le vamos a hacer).

En un próximo post, escribiré sobre algo similar, pero en Brasil, la cosa cambia, no mucho, pero cambia.

EXTRAS:

* Terminó el 3er taller de escritura de Giovanna en la UPSA y a diferencia de que hay quienes creen que no sirve para nada, estoy seguro que la experiencia es positiva.

* Aparte de los efectos especiales, la película 2012 no ofrece contenido y aparte de un final ñoño nada bueno se rescata.

¿Y si dejáramos por un momento de parecernos más a los demás y nos centramos en ser como somos?, digo.

Una muestra de mi último cuento… vaya a saber uno en que termina:
“¿Hacer qué?
Matar el domingo
¿Cuál domingo?
El día domingo, parece difícil, pero ya tengo una idea en mente
¿Quieres matar un día de la semana?
Así es
Eso no lo puedes hacer, nadie puede matar un día, estás loco
Eso pensé al principio, pero si lo analizas cuidadosamente, nada es imposible en esta vida, ¿por qué tendría que ser algo difícil de realizar?

Las manos apoyadas en la mesa, los dedos jugando con un bolígrafo sobre una hoja de papel arrugada, parece haber sido revisada mil veces, algunas manchas de café, quizás dedos sucios, tiene buen tiempo ideando esta locura, comenta para sí Francis, la hoja tiene palabras mezcladas con gráficos y dibujos en desorden, unas flechas se entrelazan, algunas horas y fechas en las esquinas, en el reverso, numeradas se encuentran un par de ideas de cómo acabar con algo que lo ha pensado hasta el hastío.

¿Estás seguro de lo que estás hablando?
Como que me llamo J. K. Estrada
Estás loco. ¿Por qué quieres matar un día de la semana?
Alguna vez escuché que los hombres matamos dos cosas, lo que nos produce miedo o aquello que es diferente, dicen que los mediocres actúan así, quizás yo lo sea, pero es que el miedo que le tengo a los domingos debe terminar, es él o yo, son ellos o yo y anoche decidí entre un par de copas, son ellos…”

Gracias a las amigas y amigos

2009-11-12T11:34:00.004-04:00

La vida sigue rumbos que nadie sabe y a veces el más optimista o pesimista podrían pensar o imaginar. En las últimas semanas he escuchado historias de lo más inverosímiles, algunas, y otras, de lo más previsibles.

Voy a empezar por este humilde servidor, al igual que mi amiga Camélida de las Flores, hace un par de meses he sufrido una metamorfosis que ni en mis mejores momentos lo imaginaba, claro, un par de meses después, las aguas han ido calmándose y las cosas han ido encajando como rompecabezas, ficha a ficha ha ido engranando y formando una figura más o menos simétrica. He empezado a escribir en el tipo de letra Times New Roman 14, ya que el 12 es muy pequeño y aunque con gafas se me hace difícil entender o descifrar ciertas palabras sin terminar mareado, es la edad, digo, es la edad. La salud anda por ahí, hay días que ando mejor, hay días que ando mal, una verdadera ruleta rusa a la que mi Dulcinea se acostumbró de manera notable.

Una amiga, mi mejor amiga está en proceso de divorcio y aunque sé que está pasando momentos difíciles, es algo que se veía venir, al menos lo vi venir desde que enamoraban con el sujeto en cuestión. No voy a entrar en detalles morbosos ni amarillistas, sólo apoyarla en las decisiones que ha tomado y ya tiene por quien vivir.

Otra amiga, que está en La Paz, con la que solíamos entremezclarnos en largas charlas de café acá en Santa Cruz, y la cual considero incondicional, también está en un proceso de separación escabroso, complejo, escucho la historia y me cuesta entender el desenlace de algo que si bien se veía venir, uno tenía la esperanza que días mejores iban a venir.

Un amigo, el cual se casó después de enamorar un mes, contó esta mañana que está en proceso de separación, lo lamentable es que va a ser papá en 8 meses. Eso fue algo así como una crónica anunciada. Un mes es demasiado pronto para matrimonio. Debió convivir.

EXTRAS:

* Un agradecimiento especial a Cecy, Janeth, Vania, la chica de las pseudofantasías con la muerte, Aquelarre, diiviina, Maru, pietila, apolo, wiskani, JJ (un abrazo hermano), Camélida, Giovanna, la caperucita, al cuervo, la invisible, la mafalda, la táctica y estrategia, freeze. Perdón si olvido alguna persona. Siempre leo sus blog, por x, z o j motivos no comento, pero los leo todos los días.

* JJ, hermano, sigo con lo imposible, con lo raro, lo extraño, dices que es imposible o que tarde o temprano no funcionará, brother, van 3 meses. Deberías intentarlo, tienes las de ganar, parece que un poco de decisión es lo que te falta. Que desmadre viejo la última vez, tuve que irme, pero te dejé en buenas manos, ja!.

* El lunes empieza un taller de escritura creativa con Giovanna Rivero en la UPSA (Universidad Privada de Santa Cruz), cuatro sesiones, cuatro clases. Quisiera que sean todos los días.

* Gracias a Viviana, mi hermana que vive en Santiago y que me ha enviado un par de libros comprados en la Feria Internacional del Libro de Chile, demás está decir Bolaño o Letelier, Jara. Gracias mil por acordarte que los libros son mi debilidad.

* Compré cinco novelas japonesas, leí dos, la primera en dos días (tierna y juvenil), la segunda que la dejé en la mitad, tiene innumerables problemas en la traducción, paso leyendo más los pie de página que el texto mismo (El silencio de la montaña), no creo que lo termine.

* El blog, anda ahí, vamos ahí, una pena freeze por cerrar el tuyo, aunque tengo el tinkazo que le cambiaste el nombre porque no te gustó un comentario mío. En fin, te lo dije por Chat, es una humilde opinión. No siempre se está bien, no siempre se está mal, espero tu regreso pronto, con un nombre más acorde a tu personalidad

* Un saludo a Violentita y Brujita (me olvidaba de ellas).

UNA DE TANTAS

2009-10-29T14:33:00.003-04:00

Mi amiga Camélida (de las Flores y Margaritas cuasi marchitas) ha encontrado el amor y por tanto ha escrito un post de lo más sincero y cursi. Quien diga que un cambio de “estado civil” no influye en las letras creo sinceramente está equivocado, posiblemente no al grado de desmaterializar las ideas de una forma brutal, pero indudablemente lo hace de forma irremediable y hasta imposible de sentir una originalidad quizás creada artificialmente, al punto que nos damos cuenta cuando quienes leen lo escrito nos lo dicen en forma franca, sincera y sin anestesia.

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Otro viaje clandestino a La Paz, para descansar, estaré con el celular apagado y durmiendo día y noche (sin llegar al punto de convertirme en animal nocturno, cosa que tampoco descarto).

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Pese a que ciertas personas consideran que las óperas primas (cine) y obras primerizas, si bien son buenas, no deberían merecer más reconocimiento que el que sus lectores dan, considero que existen sobradas muestras de lucidez en dos autores nacionales (el orden es irrelevante): Rodrigo Hasbún y Maximiliano Barrientos. En ellos he descubierto aires nuevos que la tradicional literatura nacional nos ha estado dando (demasiado folklorismo e indigenismo). Mueran las vacas sagradas. Me daría vergüenza decir que leo y me atraganto con literatura universal, europea o la mierda que sea y no leo escritores nacionales, sería una vergüenza (conozco gente así que se vanagloria de haber leído autores hasta desconocidos, pero se les pregunta por un par de nacionales y andan más despistado que burro en panadería).

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Muchos se (nos) conformamos con publicar en el blog y dejar ahí los textos, a la de Dios, comentarios personales, “monerías familiares” como dije en algún post o un puñado de letras que parecieran tuvieran sentido, y si no lo tienen catalogarnos de excéntricos, locos o inventores de una nueva realidad que debería ser (pero no lo es) reconocida por más personas de las que verdaderamente nos reconocen (y leen). Publicar un libro no es ninguna fantasía o sueño irrealizable, claro juntando mis domingos, ja!, Dios mediante en las próximas semanas estaré lanzando algo por ahí, no es bueno adelantarse ni andar soltando la carcajada antes de ver al payasito, en fin.

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Una amiga anda en un estado de depresión constante y perenne y por tanto he llegado a preguntarme si esa situación es sana, he tenido épocas de decaimiento brutal y una agonía espiritual por demás evidente, sin embargo, siempre, (ojo), siempre hay una luz al final del túnel. Para ella, hay luz, simplemente hay que ver al lado correcto. No es sano lo que tienes y me parece que solo vos decides tu estado mental, no es la vida, no son los demás, es uno mismo. Tampoco es válido estar quejándose toda la vida de la desgracia que creemos es la vida con uno.

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He decidido que la vida personal es personal, por tanto (Jonás, si, vos desgraciado) no diré si sigo con ella, con una, dos o tres, el punto es que vamos ahí pasando el rato de la mejor forma posible, no se trata de cantidad, sino calidad. Viejo, asunto cerrado, ¿verdad?.

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Hoy se inicia un despute de cuatro días en La Paz, venga Ramona y pandilla, no hay miedo, respeto, si, miedo, no.

AÚN NO SABE

2009-10-19T12:04:00.006-04:00

Sólo para fans 2 (Un cuento en que la ficción supera a la realidad)
Un extracto muy personal, demasiado

AÚN NO SABE

Asistía a clases con frecuencia moderada, se sentaba al fondo, al lado de la ventana que da al jardín y se perdía en recuerdos ausentes, manejaba la indiferencia como usual arma de defensa, deseaba conocerse a sí misma, hablar con nadie, tenía un miedo único a la presencia de todos, se sentía única, diferente, sencilla y exclusivamente extravagante. Venía de una familia disgregada, sus padres habían terminado la relación cuando ella cumplió doce, desde entonces creció junto a su madre y hermano mayor, como decían sus tías fue madurando entre paños, eso mismo hizo que creyera durante muchos años que nada malo le podía suceder, siempre estaba su familia para ayudarla, para protegerla, estudiaron en el mismo colegio y el refugio era él, su arma era él, no tomaba decisiones, no hacía caso a los demás, su hermano decidía por ambos, así se sentía tranquila, así fue creciendo.

Escuchaba música a escondidas desarrollando una imagen propia, exclusiva, extraña, le gustó el estilo gótico y rápidamente se identificó pero no la música ni el pensamiento que años más tarde recién entendió, era la vestimenta lo que le llamó la atención, a los dieciséis años renovó su vestuario, compró las blusas negras, las faldas y vestidos, los aros y collares, el lápiz labial, el brillo, los zapatos y mochila, todo negro, reflejaba su alma, su inocencia contenida, su rabia perdida, su silencio vacío, preguntaba constantemente si ese cambio se debía a un proceso, a una evolución, negaba su existencia y leía aquellos libros que le traían paz, armonía, alivio a sus penas.

¿Será que dentro el movimiento que el universo tiene, habría un destino marcado para ella diferente al de sus padres, diferente al de Oscar que ya no está?, Oscar, quería olvidarlo, cerrar ese capítulo de su vida; soñaba con vidas pasadas, creía que en la Edad Media murió durante una batalla, defendiendo uno de los reinos de la cual era guerrera, pensaba en su agonía sangrienta, contó en algún momento que había sido detenida junto a varios soldados y quemada en acto público, aún sentía las llamas del fuego en su piel, mostraba unas marcas de nacimiento como señales de torturas pasadas, se creía la historia, me hacía creerlas, su silencio era producto de experiencias vividas, de una reencarnación dolorosa, del ese proceso de purificación del alma que solo ella entiende.

Esperábamos el final de la clase y salíamos en silencio, subíamos a la cafetería de la universidad y nos quedábamos horas hablando del esoterismo, de la guerra de ángeles que se desataba en el cielo y el infierno, cuenta que cuando se creó el universo ella participó en la batalla final, aquella que decidió la expulsión de un tercio de los ángeles; creía que tenía un tercer ojo y por tanto veía cosas que nadie más lo hacía. Cuando caminamos por el zoológico una fría mañana de viernes, dijo casi instantáneamente al tiempo que cerraba los ojos, puedo ver sin ver, camina primero despacio, no levanta los brazos ni extiende las manos, confía en su don, empieza lento sorteando piedras y gradas, arbustos y hojas, por un momento creo es cierto, me coloco a un costado de ella y con ademán de protección la tomo por la cintura a distancia, no vaya ser que caiga y me sienta culpable, sopla un viento frío, las hojas vuelan y se hace oscuro, se vuelve oscuro, una niña corre con un pedazo de pan, los hace migajas y da la comida a los patos que se agrupan en un rincón del charco, mientras sonríe levemente, agita las manos y vuelve a la banqueta donde están sus padres, con un nuevo trozo de pan vuelve la rutina, ríe, es lo máximo, no hay como los patos, el agitar de sus alas, lleva una chapas en las mejillas, son de un color oscuro, quemada por el sol, pero su sonrisa no tiene precio, la vemos y reímos, su sonrisa es dulce, muestra los dientes amarillos, pequeños, los ojos negros y profundos, caminamos a la sección de leones, están lejos, muy lejos, no los veo pero ella dice que dos de ellos están durmiendo sobre una de las tarimas de madera colocadas al lado del árbol, otro anda mirando a los costados sacudiéndose el aburrimiento que lleva desde que llegó hace unos cuantos meses a La Paz, un cuarto está ausente y el quinto anda por ahí buscando un poco de sol, está nublado, mira hacia arriba, se deja caer en medio del pasto, siete leonas les hacen compañía, están echadas a un costado del campo, durmiendo en manada, tres cachorros están aislados hasta que desarrollen defensas y crezcan un poco, se acostumbren al frío que hace en la ciudad.

Toca el Virrueta esta noche en el Socavón, tenemos que ir temprano para agarrar una mesa y luego rematamos en la inauguración de la discoteca de Sandra, siempre con planes, si no fuera porque parece que a ratos quiere olvidar el reciente divorcio de sus padres, Alberto, da la impresión de estar conectado conmigo, somos los mejores amigos y quien me presentó a Mariel, canta en la Sinfónica Juvenil desde hace algunos años, aunque no hizo un “solo” aún, es su objetivo a corto plazo y el tributo a Mozart está a la vuelta de la esquina, ¿cuándo te vas a casar?, parece que Elsa es buena persona y se llevan muy bien, no sé, las cosas se irán dando como se han ido dando, no hay prisa. Vamos a lo del Virrueta, llegamos a las diez, debíamos estar a las nueve, pero llegamos a las diez, Mariel tuvo un retraso, dice que lo negro de sus botas y vestido no combina con el negro de sus labios, es un negro diferente, tienes que entender que debe que ser el mismo, sonrío, veo el reloj en silencio. Estamos juntos hace dos semanas y aunque al principio fue todo un misterio, hoy vamos bien. Suenan dos covers de los Cadillacs, habla de sus inicios, da gracias a los amigos, da gracias a su madre quien le compró su primera guitarra a los doce años, hace un recuento de los integrantes de la banda, habla cómo se conocieron, algunos por amigos, otros en la universidad, pregunta que canción sigue y continúa con los Auténticos Decadentes. Tomamos unas cervezas, pregunta si la quiero, respondo con un beso en la frente, la abrazo, no digo ni si ni no, la abrazo y le doy otro beso en la frente, es como una niña, necesita escuchar que la quiero, soy como un niño, necesito escuchar que me quiere, necesitamos saber que es lo mejor que nos ha pasado, no necesito más, no necesitamos más, cada beso, cada caricia refleja lo que siento, a veces en la frente, a veces en la mejilla, cada pregunta va seguida de un beso.

Me saco el reloj porque dice quiere verlo, pregunta donde lo compré, un día sentado en Plaza Murillo mientras hacía hora para la misa de las nueve se acerca una señora con su nena cargada en la espalda en un aguayo sucio, pregunta la hora, miro la catedral y digo las ocho cuarenta y cinco, dice si tengo reloj, saca uno del bolsillo de la chompa, treinta bolivianos, es por una buena causa joven, saco la billetera y le doy cuarenta, la nena agarra en sus manos una sonajera que de tanto hacerla caer está abollada y sucia, aún así se la lleva a la boca, la mira, la agita y se la vuelve a llevar a la boca, la hace caer, me inclino, le doy el juguete que tanto quiere, sonríe, me mira y sus ojos vuelven al rostro de su madre que esta vez lleva una sonrisa de dolor. Deja de ser mío, se lo pruebo, lo coloco en la muñeca derecha, lo mira, sonríe, mira mi cara y cierra los ojos, levanta la cabeza, abre los brazos y me quedo viéndola, no combina con su vestido negro pero combina con ella.

Las doce y media, el Virrueta se despide y da las gracias, son amables, gracias por su presencia, hasta la siguiente, Alberto, Zuri, Ismael y yo vamos, lo felicitamos, la primera presentación ha tenido bastante público más allá de familiares y amigos de curso han ido los que suelen ir, a descubrir talento, aún no saben pero tendrán éxito después de unos meses de tocar en algunos pubs de la ciudad, aún no saben pero van a grabar dos discos y después de una gira nacional y unas peleas como las que hay siempre en estos grupos han de decidir separarse en medio de discusiones de derechos de autor y propiedad del nombre de la banda, aún no saben pero su última presentación también será en el Soca y estaremos los mismos que fuimos a la primera, el Virru dará las gracias, recordará a sus amigos y a su madre que le compró su primera guitarra a los doce años, iniciará un nuevo proyecto que lo llevará por más ciudades, los demás tomarán su rumbo, formarán parte de otras bandas, no se unirán sino hasta después de cinco años en que tocarán para amigos y unos cuantos más.

El terno me queda bien, es la corbata que no convence, creo no combina con la camisa, digo, tiene razón, no combina, ella ha necesitado dos horas para elegir su vestido, los zapatos y la cartera, lleva un collar delgado y en el centro un corazón partido. Recuerdo que dejé los anillos en su casa, debemos ir temprano y ver el tema del auto, no creo que Alberto nos perdone llegar tarde, es el día, su día y aunque no quiera reconocer, forman una linda pareja, encontró en Elsa la mitad que le faltaba, también está en la Coral Juvenil, en la misma universidad, una boda sencilla, el sacerdote pide respeto, amor y comprensión, él la mira despacio, ella sonríe en silencio. La abraza, dice casi en complicidad secreta que lo ama, él responde que la ama, entrego los anillos y termina en una fiesta que todos recordamos, le doy gracias por presentarme a Mariel, me da un abrazo y dice que es mi turno. ¿Así seremos nosotros?, respondo, no, será mejor, lo nuestro es mágico, lo nuestro está escrito. Aún no sabe pero tendrán dos hijos, el primero morirá durante el embarazo pero se repondrán rápido, aún no sabe pero se mudarán a un departamento en Sopocachi y comprarán muebles nuevos, comprarán una computadora y un juego de ollas que él llegará a odiar, aún no saben pero encontrarán trabajo, él en una ONG dedicada a temas ambientales y ella en la Alcaldía como asesora del Departamento Jurídico, serán felices y perderemos contacto cuando espere su tercer bebé, nos encontraremos un par de años más tarde, preguntaremos que fue del cabello que había en nuestras cabezas, me tocará la barriga y pensará que la vida ha sido buena conmigo, compraré dos discos que ha editado y los guardaré en la sala, cuando esté con dos copas escucharé y pensaré, que fue del cabello que había en nuestras cabezas.

Llegamos donde Sandra y saludamos a los amigos que están sentados en los sillones de cuero negro dispuesto a los costados, otros de pie abrazados recordando las novias y novios que han dejado y olvidado, otros en la barra hablan con el barman que sirve sin tiempo un destornillador, una margarita, un whisky, cerveza, la música está fuerte, llevo su chaqueta a guardarropía y dejo los guantes, la chalina y el abrigo, la veo, su vestido negro, botines de cuero alto, los labios de un negro mágico, el cabello lacio a los hombros, las uñas negras, un perfume que huele a campo, me recuerda el aire puro de Valencia y el collar que ilumina el alma, recuerdo su tercer ojo, el primer abrazo cuando tropieza, antes de caer la agarro por la cintura, confiesa unos días después que pensó iba a nacer un beso, confieso que tenía que nacer un beso, reímos y nace el primer beso. Se acerca Ismael y dice que me andan buscando en el baño para entregarme una invitación, le pido se quede con Mariel mientras vuelvo.

Que coincidencia que pensáramos al mismo tiempo el primer beso, veo el reloj y son las once de la noche y en el Prado caminamos abrazados.

Está Vania y me entrega un papel, lo abro y dice “un beso, solamente un beso”, me rodean Alberto, Zuri, el Virru, me empujan, la música suena fuerte, el juego de luces ciega todo, se acerca y nos damos un beso, aparece su novio y cuando veo que el puño ha de llegar, aparece entre todos, toma mi mano, ¿donde te metiste amor?, están tocando nuestra canción, bailamos abrazados, aún veo venir el puño, se da cuenta y me abraza. Aún no sabe pero en un par de semanas tendré una relación casual con Vania, que desde ese día llega temprano al curso, se sienta en la primera fila, al salir deja un papel en la mesa que dice “lo que pasó tenía que pasar”,aún no sabe pero Beto contará al Virru y Zuri porque también la quiere y piensa que al saber del beso cederá a una aventura pasajera, él no lo quiere pero lo intenta, sabe que Elsa está en casa y no duda de él.

Los amigos son raros, aunque no sea su ambiente la tratan bien, la banda reunida le pregunta que piensa, que siente, que cree, responde despacio, con calma una a una las pregunta, explica del más allá, el transitar de las almas, su purificación, el paso de una vida a otra. Caminamos en silencio por San Miguel, Calacoto, juntos vamos en silencio, las luces de los autos son como estrellas fugaces que vuelan y pasan a los costados, rápido, en silencio, nos basta la compañía del otro, parece que hace frío, lo siente, lo siento, hasta que llegamos a Obrajes y decidimos ir a tomar un café al centro, Café Ciudad está abierto las 24 horas, hablamos un rato, tiene esa mirada en silencio, sé lo que ha de preguntar, sabe lo que he de responder, hablamos de nosotros, de los otros, no voy a confesar lo que ella ya sabe, es mejor así.

Conocí a su familia unos días atrás, su hermano es desconfiado, pregunta de la universidad, si trabajo, donde vivo, su madre, Narda, más contemplativa hace señas para que se calle pero él lo toma en juego, cuenta cómo era cuando nena, la niña más tranquila que alguien haya conocido, de sus juegos de horas y horas con papeles de colores, su manía por dibujar y escribir, dejar huellas de su vida, sus inicio en el kinder, sus pocas amigas y las quejas constantes de las maestras del ausentismo que demostraba a diario, sus primeros días en primaria, la muerte de su padre, las preguntas inocentes acerca de la vida, el matrimonio y el divorcio, su vida en secundaria, las amigas e influencia que una tal Romina ha tenido en ella, nunca he oído de ella y aunque salen todos los días tampoco sabré mucho de ella, su ingreso a Psicología en la Católica, su mundo de libros y discursos reprimidos que solo lo hace para un grupo de personas, un reducido grupo de personas entre las que no estoy, las noches de música clásica y tranquila, los dibujos en los que suele retratar la muerte de su alma, la reencarnación en otra vida, su nueva imagen, la necesidad que tiene de quedar horas frente al computador revelando en completa indiscreción sus miedos y temores en un blog anónimo que es seguido por tantas personas que unas a otras se consuelan a sí mismos, las noches de reflexión y oración, su odio y desprecio por lo común y banal, su apego a lo oscuro, a lo negro, dice gótico pero no creo que entienda el significado de esa palabra, tampoco lo entiendo, es un cliché. Aún no sabe, pero Narda sufrirá cuando muera su hijo en un accidente de bus durante uno de sus viajes a Copacabana, aún no sabe pero en un par de meses ya no vivirá en la casa que ocupa sino en un hogar de ancianos a los que voluntariamente recurrirá para no sentir que se ha convertido en una carga para Mariel, aún no sabe pero le detectarán un cáncer en el pulmón izquierdo y se negará a someterse a tratamientos de quimioterapia por miedo a perder cabello y las fuerzas que apenas tenga para asumir la noticia, redactará una carta y pondrá en orden sus bienes, aún no sabe pero tres días antes de noche buena morirá habiendo soportado dolores que creía no existían, verá consumirse el cuerpo que la ha albergado hasta no reconocerse al espejo, se preguntará antes del último suspiro si Ha sido Dios o el diablo quien ha definido su destino, seremos unos cuantos quienes asistamos al velorio y entierro.

Empezamos a vivir tres meses después de la fiesta de Sandra, le pregunto si me ama, me pregunta si la amo y sin que digamos nada, a la semana está un camión en el edificio descargando sus cosas en el departamento que tengo en Irpavi, aunque los días pasan como tienen que pasar, el proceso de acostumbrarnos no fue difícil, ella con su amiga, yo con el grupo, solemos ir a casa de alguno de ellos y tomar un par de whiskys, hablar durante horas de nuestras vidas, de las últimas materias que cursamos, han pasado años y aún nos reunimos. Solemos ir al mismo café los viernes por la noche, al cine los sábados en la tarde, a caminar por el Prado los domingos en la mañana, pregunta si la quiero, respondo con un beso en la frente, la abrazo, no digo ni si ni no, la abrazo y le doy otro beso en la frente, es como una niña, necesita escuchar que la quiero, soy como un niño, necesito escuchar que me quiere, necesitamos saber que es lo mejor que nos ha pasado, no necesito más, no necesitamos más, cada beso, cada caricia refleja lo que siento, a veces en la frente, a veces en la mejilla, cada pregunta va seguida de un beso

Tengo que cambiar de ciudad, mira en silencio la ventana, no dice palabra, no pregunta porque, los autos pasan a cuentagotas el primero es rojo, un Ford rojo, sigue un taxi, Avenida del Poeta, Miraflores dice el cartel, una vagoneta Toyota, la tomo de la cintura, la acerco a mi hombro y pregunto si quiere cambiar de ciudad, mira en silencio el cuarto, la luz entra por la ventana e ilumina gran parte de todo, la cama está tendida, la colcha amarilla pálida que tanto le gusta, la música instrumental nos acompaña como todos los días, un libro en la mesita que da a su lado, unos papeles en la mesita que da a mi lado, sale el sol con miedo y viendo si hay nubes que la menosprecien como ayer y antes de ayer. Aún no sabe pero en un par de semanas enfermará y a pesar del tratamiento que digan los médicos morirá un año más tarde, del mismo cáncer que ha muerto su madre, aún no sabe pero dejará un niña a la que no verá crecer, saltar, jugar, pronunciar sus primeras palabras ni escuchar sus primeras canciones, Pimpón es un muñeco muy guapo de cartón… aún no sabe pero se sentirá la mujer más feliz del mundo cuando al verse en la cama del hospital reciba un tarjeta que diga “te amo como el primer día de nuestras vidas” cuando vea a la bebé en sus brazos, llorará en silencio, los ojos se le pondrán rojos y un suspiro de resignación le anuncie que así debe ser, aún no sabe pero un mañana de diciembre un grupo de amigos de universidad velará sus restos en Miraflores y le dará su último adiós en el Cementerio Jardín, será una mañana nublada y las gotas caerán como caen cuando alguien que ha vivido en paz muere, sacaré un papel del bolsillo izquierdo del traje oscuro que he de llevar y recordaré cómo nos conocimos, como nos enamoramos, como se dio el primer beso, los lugares que frecuentamos, diré como mi vida ha quedado vacía sin ella, saldrán unas lágrimasy ante el silencio de los demás levantaré la mirada y preguntaré si es obra de Dios o el diablo la vida.

Vanesa duerme, han pasado diez años y solo la conoce por foto, le explico de nuestro romance, de nuestra vida, nuestros paseos, su vida oscura y mi vida llena de luz, le muestro sus fotos, las abraza, es igual, es la misma, ha reencarnado en ella, debe ser esa la razón porque la amo tanto y es mi vida entera. En silencio salgo, la dejo dormida, camino por las calles que albergan tres o cuatro personas que van en silencio, caminan despacio, ven los escaparates de las tiendas que han quedado abiertas, las manos en los bolsillos, una sostiene un paquete en el brazo, me espera Cecilia en la plaza, van unos días y parece que he empezado a olvidar el pasado y todo aquello que me dio vida, veo el auto estacionado en la esquina, cierro los ojos, abro la puerta, la beso y vamos a Café Ciudad.

UN INSTANTE EN EL PRESENTE, EL PASADO

2009-10-15T12:21:00.003-04:00

Estas últimas semanas han servido para experimentar cosas nuevas, dejar que la literatura entre en mi, sin duda alguna me gusta la literatura nacional y por tanto he ido devorando libros en la medida de mis posibilidades, sin embargo encuentro una lejanía absoluta con la literatura universal, ayer por primera vez en mucho tiempo agarré un libro de Kyoichi Katayama titulado Un grito de amor desde el centro del mundo, uno lo pilla en cualquier puesto de libros pirata y por lo que dice la tapa posterior del libro, luego de leerlo voy a intentar cortarme las venas por el ser amado.

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Leí en el periódico un aviso de solicitud de personal donde se veía en letras negrillas “… que sea cristiano comprometido con Dios y carta de recomendación de su pastor”. Por amigos que tengo (cristianos, evangélicos), pude ver que se quejan constantemente sobre la discriminación que sufren por su fe religiosa, pero un anuncio como esos, ¿acaso no es discriminación de la misma forma que tanto reniegan y gritan a los cuatro vientos?

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Ayer comenté en el blog de Giovanna Rivero que me parecía discriminación hablar o resaltar una literatura femenina, me pregunté toda la noche, ¿y si habláramos de una literatura gay?, ¿literatura travesti?, ¿literatura homofóbica?, ¿literatura necrofílica?, ¿literatura machista?, ¿literatura masculina?, etcétera, etcétera. Cuando leo un libro lo hago por varias razones, o conozco al autor y me parece de un estilo agradable, sus antecedentes son impecables y tiene algo que decir o qué sé yo la tapa del libro me gustó o que simplemente me sobraba en el bolsillo 30 pesos (lo cual no ocurre muy a menudo ya que en su interior hay un vacío tan grande que el eco se vuelve muy amigo mío), pero jamás compro un libro porque sea hombre, mujer, travesti, gay o lo que sea el autor, catalogo los libros en buenos, malos o mediocres. Una humilde opinión de un asesino introvertido. En lo nacional he leído a Anamar; “la Rivero” (que es re-buena gente), Bruzonic y es muy buena literatura, cada una en su estilo, cada una en sus letras.

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Me han dicho que estoy gordito y debo hacer dieta con suma urgencia, pero entrar al gimnasio no parece una buena opción dado que apenas tengo tiempo para dormir, segundo, mi magra economía me impide siquiera pensar en gastar 200 pesos extra en algo que alguna vez lo hice y ya, pare de contar. Por lo pronto la solución más obvia ha sido reemplazar el azúcar por estevia, los resultados los veremos en un par de meses, aunque no debería confesarlo públicamente, las galletitas y pollitos crujientes no han salido de mi dieta.

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Leí un cuento que empezaba más o menos así “anoche soñé que estaba vivo…” y me dije, qué manera de empezar un cuento, así que decidí escribir uno que empezara igual, ayer lo leyó la corteja y como ella lee y estudia cosas de medicina y esos rollos hizo una pregunta que no supe responder: “¿todos tus textos son así de tristes, melancólicos y personales?”, un simple “no sé” fue todo lo que atiné a decir. Hoy le daré a leer un cuento que se llama “Aún no sabe” y que la siguiente semana publicaré en el blog (solo para fans 2). Pareciera ser que ando explorando mucho el yo interno y tratando de liberar un poco las cadenas de la soledad,

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Hay noches que duermo pensando en cosas que parecen tan complicadas que una salida evidente parece no surgir, sin embargo a la mañana siguiente sale la luz y he olvidado qué es aquello que me tenía sin vida, por tanto, de mañana reemplazo mis meditaciones nocturnas por preocupaciones menos importantes aún. ¿Qué será de los años que han pasado y no he vuelto a ver más allá de un par de sombras tenues y poco remarcadas?, ¿qué fue mis soldados de plástico que estaban apilados en bolsas plásticas (o cajas de cartón) y no he vuelto a ver los últimos diez o doce años?, ¿qué hay de la música de los Iracundos, Tormenta, Los Pasteles Verdes, dónde han ido a parar?, ¿será que mis últimas lágrimas fueron por Michael Jackson o algo más hay delante que aún no he logrado captar?, ¿qué hay de los besos y caricias de mi madre que aún las siento presente cuando miro las estrellas y siento que una brisa las trae levemente a mi memoria?. Son pocas preguntas para alguien que ha decidido olvidarse por un instante del pasado.

FRAGMENTOS FRAGMENTADOS

2009-10-07T12:34:00.004-04:00

1. Estuve por La Paz unos días de vacaciones, impecable concierto de Octavia en Equinoccio, de lujo, que borrachera esa noche viejo (JJ), el único despute jodido fue ir a Copacabana ebrios en tu auto y llegar a Huarina, desayunar en el hotel y volver a los 20 minutos porque peleaste con la corteja, cabrón, ¿qué culpa teníamos Delma y yo de tus desmadres?. Un viaje de lo más lindo, no sé si era ella o el viaje en sí, quiero repetirlo en un mes, haber si aguanta la billetera.

2. Sobrinos de los que no sé ni su nombre, es lo malo de tener una familia numerosa, apenas los veo y digo “hop hop hop, caballito hop”, no me sé sus nombres, tantos años lejos de la tierra que me vio nacer que olvido hasta donde vivo, tantos viajes, tantos lugares conocidos.

3. Lo que pasó, pasó, tenía que pasar, un desmadre de imprevisibles consecuencias, nos salpicará la mierda en algún momento, me salpicará la mierda en algún momento.

4. No extraño escribir, es raro, pero no siento la necesidad.

5. Gracias Vivi (mi hermana que vive en Santiago de Chile), un gran libro el que me enviaste, de Patricio Jara – Quemar un pueblo, impecable. Espero un nuevo libro; a 25 páginas de terminar de leer y aún no sé que rayos está pasando o va a pasar.

6. Gran novela Río Fugitivo de Edmundo Paz Soldán, me recuerda los años de colegio y los desbandes propios, muy propios.

7. Buen libro la última producción de editorial La Hoguera “Alta en el cielo”(¿?), narrativa contemporánea boliviana, voy por la mitad.

8. Al diablo todo, hice una pregunta cuya respuesta tenía que tener hace semanas, parece q no me interesa saber la respuesta (I’m sorry)

9. Un comentario fuerte en mi último post, ¿hace cuánto? amenazó?, que importa, este sitio es abierto y opinen lo que quieran

10. No tiene nada de malo escuchar Cristian Meier, Fonseca o Fonsi, lamentablemente odio el reguetón y el rock, pueden considerarlo vomitivo o Light lo romántico, acaso el rock tb no lo es? Y el reguetón es basura.

11. A mi madre decirle, pues si, prácticamente estoy conviviendo y lo digo bajo riesgo de quedar desheredado y con una estaca en los intestinos (pareciera que ahí anda latiendo el corazón), la razón anda extraviada.

12. Amor es una palabra tan linda, tan suave y brutal, para ti: mis versos, mis canciones, mi poesía.

PAUSE

2009-09-11T15:29:00.005-04:00

PAUSE

He decidido darme un respiro, pueden ser horas o semanas, lo que sí es seguro es que volveré quizás con cosas que contar, compartir, no es que mi vida haya entrado en un hoyo sin retorno, simplemente que no tengo el ánimo intacto y lo que es más importante, las “ganas” de escribir, hay un hastío innegable en mi.El tiempo pasa inevitablemente entre el 2º taller de escritura de Giovanna Rivero (que toca cuento policial, de terror y gótico), la lectura de libros y libros y la vida personal, tan confusa últimamente y el agobiante paso del tiempo. El descanso será breve, quizás prolongado, no tengo idea, algún texto aislado saldrá en algún momento; le llamo reingeniería mental. Sacias Para sugerencias, comentarios, insultos o vituperios, mi correo personal es: goarce@hotmail.com

Esperemos encontrarnos pronto

Sacias (otra vez)

Acá está una canción que refleja mi estado de ánimo (no por el amor, sigo con Delma, tan alegre, tan en su mundo que me lleva a lugares impensados (metafóricamente), sino por el cansancio y desconcierto que llevo encima, un hastío imposible de explicar, no me deja respirar):

Otra vez estoy sentado en lista de espera
solo en un barco que abandonó la marea
y si quiero recordar su nombre no puedo
he perdido parte de la vida en juegos de azar
no soporto el peso que llevo
la vida ya no me da.
Alguien, alguien
alguien a quien amar
necesito encontrar la luz que me llevará
al mundo que prefiero que digan que soy forastero.
Veo en mis ojos parado hoy frente al espejo
desechos de un hombre cansado sin ponerse viejo
y la luna dejó de encenderse en las noches
su reflejo ya no ha dibujado siluetas al mar
ya no sé si mi destino el camino conoce
pero me siento mejor si tus manos me dan
Alguien, alguien
alguien a quien amar
necesito encontrar la luz que me llevaráal mundo que prefiero que digan que soy forastero

Christian Meier

DIARIO VIVIR

2009-09-04T12:01:00.004-04:00

DIARIO VIVIR

(Solo los nombres han sido cambiados)

Abro la puerta del baño y la veo inclinada sobre el mesón juntando en un pedazo de vidrio un poco de cocaína, con un papelito blanco doblado hace de izquierda a derecha y forma una pequeña porción, baja la cabeza y respira tapándose una fosa nasal, cierra los ojos y repite, aspira, me mira y pregunta si quiero probar, digo que no, aún no estoy listo para intentar algo más fuerte que las simples mezclas de pastillas, energizantes y alcohol. Estábamos desde las cinco de la tarde tomando vodka y una que otra cerveza, a eso de las ocho de la noche tomamos el primer energizante, a los cinco minutos es como si empezáramos de cero, jugamos, reímos; a las diez enciende el primer pitillo de marihuana, ese olor clásico y nauseabundo, fueron siete quizás ocho aspiradas y parece transformarse, mueve los brazos y cierra y abre las manos, me abraza, besa, acaricia mi cuello y pasa las manos por el cabello, agarra el vaso que tiene vodka y lo seca sin mayor trámite que un “salud” casi inaudible, escuchamos música, primero reguetón, esa noche llegué a odiarlo más que antes, siento como si un taladro perforara mi sien y todo pensamiento que circula vagamente se hace extraño, raro, odio esa música, ella canta, de pie baila, repite cada frase, cada letra, me mira y besa.

¿Sabes que mañana tengo exposición y tarea que voy a empezar cuando te vayas y me dejes descansar?, no tengo ganas de hacer nada, todo se me hace muy fácil, basta leer una vez y entiendo todo, no me da la gana de dedicarle más tiempo que el mínimo, prefiero pasármela contigo un rato, pero vos no vas más allá, no fumas, no aspiras, eres un aburrido. La miro y siento que en algún momento debe venir la decisión, hace días que siento algo no está bien, no sé si es la sensación de vacío que me da cuando la dejo, esa necesidad de protección que despierta en mi o simplemente una costumbre que muy rápido se ha metido en mi mente. El baño sigue a media luz, un espejo que va casi hasta el techo, un cepillo de dientes rojo, un peine café oscuro que denota cierto desgaste y un jaboncillo rosado a medio gastar es lo único que puedo ver. Hace minutos tomamos una ducha y aún se siente la humedad que sale de las paredes y se instala en nuestros cuerpos, en el aire, en la habitación.

Cambia, cambian las luces, la música suena más despacio, me dirijo a la sala, agarro el control y subo cuatro quizás cinco puntos el sonido del televisor, empiezo nuevamente a escuchar a Juanes, todo da vueltas, la cabeza, la habitación, la casa, la ciudad, el mundo, siento que todo gira, por fin entiendo que el mundo da vueltas y se forma el día y la noche. Limpio su nariz que aún tiene rastros del polvo blanco, se sienta y se deshace de la blusa y el jean que le estorba en sus movimientos suaves, queda en ropa interior, hace calor, demasiado, se acerca y se deshace de la polera que ya de por si la siento pesada, el sofá de dos cuerpos es incómodo, los cojines se mueven, caen, no es lo suficientemente grande ni espacioso, la mesita central con su vidrio de 4 mm. color café ahumado refleja nuestros cuerpos semidesnudos, toma un cigarro y de a poco va aspirando, botando el humo, agarra el vaso y lo llena, me invita una copa , brindamos por habernos conocido, porque a pesar de todo seguimos juntos. Que vacía está la habitación, no hay cuadros, no hay adornos, focos desnudos que alumbran y llegan hasta donde los muebles permiten, el blanco de las paredes lo hacen sombrío, siento que falta luz, falta ventilación, me sofoca tanta desnudez en el ambiente.

Ya no quiero estar contigo, puedes irte y acostarte con quien te de la gana, sé que las miras cuando salimos juntos, que las ves y no tienes la mínima vergüenza ni respetas que estoy a tu lado, ¿quieres con Justin, con Mía o Chelsee?, ya no quiero salir contigo, ya no somos nada, vete con ellas o quien quieras, crees que no sé que sales con tu ex y con varias y yo como tonta voy tras de ti, suelta el cigarro que cae sobre el piso de cerámica que cada vez siento más caliente, veo a los costados, tomo la polera que yace en el piso, la veo, le doy un beso en la frente y salgo, dejo un papel en el que escribo un par de frases que recuerdo de alguna película, algún libro, algún loco que grita en el bar “gracias por todo”, “siempre estarás en mi corazón”, “cuídate, sabes que siempre estaré contigo”, “conocerás alguien que te quiera como tu quieres”, escucho las copas estrellarse contra las paredes, un llanto que escapa por las esquinas de las ventanas, dejo el celular en modo silencio y voy caminando las calles que yacen vacías, miro el reloj y van a dar las cuatro de la mañana, las manos en los bolsillos, un cigarro a medio encender en los labios y en la mano una botella de tequila que voy tomando a sorbos, pienso en como nos conocimos, como la vi y no me animé a hablarle, me gustaba Mía, me gustaba Justin, Chelsee no, no es mi estilo. Un auto gira y por la ventanilla botan una lata de cerveza, casi choca con el poste de la esquina, frena en seco, sale un tipo gordo de unos cincuenta años, ve el costado del auto y putea porque el raspón va casi de esquina a esquina. Las noches en que caminábamos por la plaza principal, de la mano, jugando a que éramos pareja, ella la mujer delicada y hacendosa, preocupada por los hijos que no quiere pero sabe vendrán y sus estudios, quejándose de todo menos de dinero, es algo que no le hace falta, yo, como siempre serio y callado, preocupado en la situación del país, del último libro que no puedo terminar de leer, Río Fugitivo de Paz Soldán, voy por el segundo capítulo y aún no logra atraparme, me gustó Palacio Quemado, una retrospectiva tan interesante que me recuerda a mi función en el trabajo, el escribano del dictador, el escribano del jefe al que todos odian y al que defiendo porque me conviene defenderlo. Mía es casada y tres días antes me propuso tener una relación que ni su marido ni Paola deben enterarse, debe ser cosa de dos, nadie tiene porque saber nada, Justin me mira y pregunta si la relación es seria, me da su número que aún guardo en el bolsillo de la camisa azul que está botada en la cama.

Son las cinco de la mañana, tomo un taxi y voy de regreso al departamento, una ducha, quizás un café, no puedo dormir, tengo miedo si lo hago no despierte para las ocho, tengo una reunión en gerencia y debo estar sano, lúcido, casi hora y media dando vueltas, caminando, bajo en la esquina, quiero ir las dos cuadras lento, despacio, veo la avenida que da al condominio, la veo sentada en la puerta, las manos en la cabeza, la blusa negra que dice había olvidado en mi casa, la falda pequeña y corta que muestra las piernas delgadas que me enloquecen, unas sandalias negras, un cigarro en la mano, te odio, sabes que te odio con todas mis fuerzas, veo mi celular, diecisiete llamadas perdidas, tres mensajes de texto.

Me levanto a las siete y media, tomo un poco de café y unas tostadas que han estado no sé cuanto en el refrigerador, una ducha, la ropa limpia, la camisa, el pantalón, la billetera, doy vuelta, la veo en la cama desnuda, tengo una reunión a las ocho.

HUEVADAS EN RE MAYOR...

2009-09-01T13:52:00.003-04:00

1. Por motivos de seguridad no daré mayores detalles que decir “peor es nada”, ¿se entiende?, ¿no?, ni modo, ja!, ahí se queda el tema del laburo.

2. Por razones de hastío, algunos amigos han decidido dejar el mundo del blog, en lo personal, es una medida aún dubitativa, si bien no lo dejaré, parece ser que las pausas e intervalos que estoy tomando son cada vez más largos y la calidad de los textos ha ido decreciendo, ya no publico cuentos, unas cuantas narraciones que no son complicadas de escribir y pare de contar, a veces tengo la tentación de subir una foto y decir, vean, analicen y opinen, pero que va, a quien puede interesarle verme tirado en el piso sosteniendo una botella de cerveza y abrazado del perro?

3. El fin de semana subí a los juegos mecánicos ubicados en la Nueva Terminal con la corteja (así es, sigo con la corteja por que bueno, qué sé yo, seguimos disque, razones que no voy a explicar) a las tasas giratorias, a las tasas en desnivel, devolví mis intestinos, creo que devolví hasta las arvejas del almuerzo, un par de torcidas de cuello, vi la luz, palabra que vi una luz y un túnel, cuando estaba en las sombrillas voladoras pensé que mi abuela me llamaba con especial cariño pero no me animé a seguirla, todo sea por acompañarla a Delmita, tan tierna que es, hay cosas a las que no se puede huir y no hay más que paciencia, se nota la diferencia de edad y los gustos, eso si, nica voy a bailar reguetón, nica voy a usar una polera musculosa (ja!, con qué físico?).

4. No sé que será de la vida de mi compadre Wiskani, parece que ha entrado en un receso, lamentable, sus letras son de lo mejor, donde quiera que estés brother, un saludo.

5. Una amiga de La Paz que estuvo el fin de semana por acá me dijo que mi talón de Aquiles es el celular, no me desprendo de él ni para dormir. Tienes razón Beth, es que ahí están mis secretos más escondidos, ¿si lo sabrás no JJ?, eh? ¿Que tal los mensajes y demás que te mostré el viernes?, eso no puede estar a la deriva, si pierdo el celular, mi cabeza tendría precio. Por suerte tengo dos celus, así estoy más tranquilo.

6. He conocido vía facebook a algunas amigas y amigos del blog y como se dice por ahí, uno se los imagina distinto, qué sé yo, más altos, más bajos, con más cabello, ja!, diferentes, así como han debido ver que este asesino, es un gordito, morenito y bajito poco agraciado, ja! y que no habla inglés, yes, si señores no hablo inglés. La magia de los blog es mantener contacto con personas que uno no tiene la rábana idea quienes son, claro a veces nos cruzamos con cada maniático que Dios nos libre, está más loco que una cabra en época de apareamiento, tb. se encuentra a personas que parecen locas pero no lo son, hay de todo carajo, en este blog no se discrimina a nadie.

7. La corteja me ha pedido viajar a La Paz el fincho y darnos unas vueltas por allá (ella se paga su pasaje de avión, al menos así dice), mierda, ¿muy rápido verdad?, nica voy a viajar a La Paz este fincho con ella, sería suicidio, mi familia no sabe nada, cree que estoy estudiando y yendo a los calvarios en fin de semana a encender velitas a San Teodosio, el patrón del ocio; en la más absoluta clandestinidad, ya veré que historia me invento, trataré de ir solo, por el momento ella ya ha dejado su cepillo de dientes y su toalla en mi departamento, ¿significa algo?, bah, nada, no significa nada (el hecho), ella sí vale y mucho, íjole y si empieza a dejar su ropa de a poco? ahora que lo pienso, una de sus blusas ya cuelga en el ropero. santa madre de los misericordes en concordia, será una invasión?, zazz, me lleva...

8. Lo siento brother (JJ) el fincho tuve que dejarte a la deriva acá en Scz, no fue mi culpa, “ella” me llamó y no había como decirle “no”, estaba liquidada, muerta y durmiendo en la puerta de mi depa, lo siento brother, la siguiente compenso. Pero dejarte con esa rubia infartante en C. tampoco estaba mal eh?, que harías si le invito a salir?, tengo tu permiso?, entre cuates se comparte verdad?

9. Zaz, sácate, me voy a fin de año a Santiago a vagacionar unas semanas, quizás meses, esperemos que no pase nada nuevo, pero ya, ya tengo reserva, yupiii, peperepepepe...

10. Cada vez tengo menos ideas para el blog, la maestría me consume, el laburo y las nuevas condiciones me tienen en jaque y contra las cuerdas. Hay algo en el refri que emite ruido y se mueve, espero no sea una rata atrapada dentro, tarde o temprano voy a tener que lavar mi ropa, sino voy a tener que venir a trabajr disfrazado o en short y con sandalias.

No tenía más que escribir y dije, peor es nada, peor es no decir nada, saludos...

A ELLA, A ELLOS, A NOSOTROS...

2009-08-27T09:13:00.005-04:00

Una narración íntima, demasiado, sólo para quienes saben lo que significa ella, ellos, nosotros.

A ELLA, A ELLOS, A NOSOTROS...

Paciencia y calma repetía mientras subía las gradas que dan a la terraza del condominio, nunca me gustó utilizar el ascensor, tan fácil, tan lleno de espejos, no paras de mirar como cambian los números, primer piso, segundo piso, tercer piso, no era claustrofobia, simplemente me gustaba la sensación de subir las gradas a pie y ver como las piscinas se van haciendo más profundas y azules, catorce gradas a la derecha, catorce de frente, un pasillo y otras catorce a la derecha y otras catorce de frente, Lady laura abrázame fuerte Lady Laura y cuéntame un cuento Lady Laura. Son años soñando que algo grande ha de venir, están las ganas de encontrar el sentido a la vida que me haga renunciar a la idea de volver, miro arriba y las nubes van formando figuras amorfas que voy centrando y calculando el tamaño dándoles el toque de un avión, ésa otra de otro avión, aquélla de un avión, todas son un avión.

Camino contando los pasos hasta la parte posterior que muestra el restaurante de lujo que con sus luces de neón parpadea, uno de los focos no está bien, debían haberlo cambiado hace días, unas ropas en los tendederos de los vecinos, unos zapatos colgados en los cables de teléfono del vecino, una pelota de color azul y verde en un rincón, pinchada, sucia, dos palomas quietas miran el horizonte, unas ramas en el pico, a una le falta una pata, que importa tienen alas, no les hace falta patas. Han pasado ocho años y la vida sigue igual, los domingos a la misa de las nueve y media, la de las siete se me hace muy temprano, ¿qué voy a hacer a las ocho en el centro de la ciudad?, dar de comer a las aves, ver como juegan los niños mientras los padres a lo lejos hacen de oídos sordos pero los miran atentos a que nada les pase. Un aire tibio corre de norte a sur, las estrellas han empezado a salir, algunas parecen estar más cerca de lo habitual, aquélla es de color celeste, ésa parece un poco más blanca, ésa, ésa no tiene color, un brillo pero no tiene color.

Tengo a veces deseo de ser nuevamente un chiquillo, y en la hora que estoy afligido volverte a oír…, hace tiempo que no veo a mis padres, seguramente mi madre ha de estar tan inquieta como siempre, limpiando y ordenando aún el cuarto que hace años no ocupo, cambiando sábanas, comprando almohadas, desempolvando el empapelado de las paredes pensando que cualquier día voy a volver, saliendo en las tardes a la calle Comercio a dar una vuelta pensando que no hay más flojo que el que no tiene nada que hacer, buscando una lana de color amarillo, de noche se va a poner a tejer pensando que en mis salidas el frío entra por el cuello, nunca está demás una chalina repite cada vez; de pedir que me abraces y lleves de vuelta a casa, que me cuentes un cuento bonito y me hagas dormir…Mi padre seguro la acompaña y cuando está cansado prefiere ver un partido de fútbol, no le importa quienes juegan un partido es un partido, a ratos la mente se le entumece y el sueño le vence con facilidad, despierta y se vuelve a acomodar, mira a los costados y si mi hermana ríe le dice que está equivocada, él no duerme de día, aún las fotos que le toma y le muestra como evidencia, dice que no es él, se parece mucho pero no es él, ríe y va en busca de su soda, unas galletas, se mira al espejo y se peina, sigue vistiendo la camisa blanca de hace años, la chompa azul, el pantalón plomo y las pantuflas que solo se quita cuando va a salir.

Muchas veces quisiera oírte hablando, sonriendo; aprovecha tu tiempo tú eres aún un chiquillo…, una noche de noviembre luego de recibir una llamada de mañana, entré al cuarto de mi madre y sentándome a su lado me eché y vimos un capítulo de Marco, el niño que va de Italia a Argentina a ver a su madre que piensa ha de estar enferma. Te cuento que he tomado la decisión de irme a vivir lejos, es por mi bien, necesito cambiar de aire, de rumbo y hacer que muchas cosas en mi vida tengan sentido, me voy mañana, toda la tarde he ordenado las dos maletas que voy a llevar y un poco de dinero ahorrado, sé que me entenderás, tú también de joven dejaste tu casa e iniciaste una nueva vida, siento que necesito cambiar; a pesar la distancia y el tiempo no puedo olvidar, tantas cosas que a veces de ti necesito escuchar…, una lágrima baja su mejilla, se toma las manos y se niega a verme, siento que el corazón se me parte en pedazos, nunca volverá a ser el mismo corazón de madre que he conocido, que he sentido, no recibiré los besos que a diario busco con cualquier pretexto, la caricias que doy en sus cabellos y que el tiempo se ha encargado de cambiar a un blanco que me gusta y siempre me va a gustar, lo sé, te escuché hablando esta mañana, qué puedo hacer hijo, así es la vida, como madre sólo te puedo apoyar aunque se me parta el corazón, siempre vas a ser mi hijo, siempre voy a ser tu madre, eso no va a cambiar. A lo lejos las luces parpadean los autos van subiendo por la avenida principal mientras otros bajan al centro de la ciudad, una pareja camina por la calle vecina, ella sostiene un bebé de meses en las manos mientras él empuja un carrito en que uno niño grita y mueve los brazos mientras dice algo que no logro entender.

Cuantas veces me siento perdido durante la noche, con problemas y angustias que son de la gente mayor…, tan en su mundo, tan en otra cosa, se ha casado mi hermana hace un par de años y ya tienen dos hijas que son de lo más sencillas, la mayor es inquieta y habladora y pronto cumplirá tres, la menor aún con dos va descubriendo lo que sus manos pueden destruir, arranca las hojas de papel y se las lleva a la boca, toma una sonajera y la lanza como misil a la cabeza del primero que se interponga entre el espejo y ella, ha hecho su vida, ha formado un hogar, no perdimos una hermana, una hija, ganamos un hermano, un hijo, me repito siempre que así es, también nos ha avisado que en un par de semanas se va a Chile, siento que el corazón de madre se parte aún más, el corazón de padre se detiene y se pregunta que la vida es injusta, se los cría con tanto cariño y ellos se van; con la palma apretando mi hombro seguro dirías, ya verás que mañana las cosas te salen mejor…, la menor empieza a recorrer el mundo de las oficinas y trabajos que le va a costar poco encontrar, siempre en su mundo, apática, encerrada entre sus libros, discos y el rock que tanto le gusta pero tan poco se da la tarea de cultivar, sus enojos constantes, los caprichos permanentes cuando las cosas no le salen bien, sus encierros sin hablar pensando que los demás siempre están equivocados y que ella tiene razón. Miro hacia arriba y cierro los ojos, tengo ganas de volar, no en el espacio que divide mi cuerpo del cielo sino en el tiempo, jugar cuando niño con los autos que en las tiendas miraba y no podía tener, patear la pelota en la cancha de la zona, sin amigos ni nadie, sólo yo, patearla contra la pared una y otra vez, abro los brazos y me transporto a ese mundo que quiero volver, siento un ruido en los oídos y pienso que el viaje está comenzando, bajo la cabeza.

Cuando era niño y podía llorar en tus brazos, y oír tanta cosa bonita en mi aflicción…, los primeros meses de sufrimiento contenido, noches enteras llorando en mi habitación, encerrado entre cuatro paredes escribiendo las cosas que estaría haciendo en mi casa, los amigos bebiendo en la dos de Obrajes, las amigas cantando mientras el Gordo toca la guitarra y todos abrazados van secando las botellas que en el piso se han formado como hilera al borde de las gradas y que de seguro unas copas más el Chapaco de una patada las mandará cuadras abajo sin ver si alguien pasa o un auto está al frente; y en momentos alegres sentado a tu lado reía, y en mis horas difíciles dabas tu corazón…, Ana de seguro sigue saliendo con ese paraguayo que trafica droga pero se niega a aceptar, aún me buscaría pidiéndo consejo y al caer la noche volvería a sus brazos repitiendo que todo es mentira, la policía miente, sus hermanos mienten, miento porque piensa que quiero volver. Mariel seguirá visitando los salones de belleza buscando un lugar para ella, siempre tan atenta a los cursos que dan por la zona sur, viajando a Tarija, Sucre, a veces Argentina y de vez en cuando Uruguay, todo por actualizarse, ha estudiado conmigo en la Universidad, hemos salido juntos pocos meses y cuando decidí viajar tomó sus maletas y se vino a vivir al cuarto que elegimos una mañana de viernes, aún recuerdo sus sueños de crear un centro de belleza, sillas reclinables, espejos empotrados, ocho empleadas y equipos que serán lo mejor que este país ha de tener, escuchará cada palabra de mis sueños pero buscará los de ella y a los pocos días volverá porque tiene su vida que no es la mía y de nadie más. Apoyo los brazos en la baranda y me suspendo levemente en la pared, la noche es tranquila, me gusta subir, echarme en el tejado con los brazos cruzados pensando que fue de mi vida, que es de mi vida, que será de mi vida, esta noche un par de lágrimas me han salido y no sé porque, hace tiempo que no lloro, es bueno llorar, te sale la impureza del alma, tendría que llorar días y días para que mi alma tenga algo de paz, aquélla con la que un día llegué.

Tengo a veces deseos de ser nuevamente un chiquillo, el pequeño que tú todavía crees tener…, siento la voz entrecortarse y alguna lágrima que se le va, aún cuando disimula que está bien, que me cuide, que coma para no enfermar, que me ponga el pantalón café y la camisa naranja ladrillo, sienta bien que tomes tus antialérgicos, no te olvides poner el despertador, cierra bien la garrafa, echa llave la puerta, asegura la ventana, diré a todo sí pensando que estando en casa un beso bastaría para el buenas noches. Cuando a veces te abrazo y te beso en silencio encendido y me dices aquello que yo necesito saber…, La tendría cerca, le diría que extraño los besos cada rato, acurrucarme en su regazo mientras acaricia mi cabello, me miraría y aún pensaría que estoy en colegio, preguntando si ya terminé la tarea, el estudio te llevará lejos, la abrazaría llamándola “viejita”, acariciando su rostro, apretándome entre sus brazos mientras se hace a un lado diciendo que la deje tranquila, pero en el fondo de sus ojos vería que le divierte aun mis travesuras, extraña mis buenos días y buenas noches, pensar que durante mis salidas nocturnas tengo la seguridad que al llegar a nuestra casa siempre la veré en la ventana, con la frazada en los hombros, una gorra y las llaves de la casa, me dirá que no le gustan las farras, de noche todo pasa y el peligro ronda a quienes lo buscan. Me siento tomando las plantas de los pies con las manos preguntando que ha sido de mi vida, si aún vivo de recuerdos, qué pasa con la vida, en silencio veré como se acerca la noche y me abraza en complicidad absoluta, cantando cerca las notas de la canción con que vine, con que me iré… Lady laura, abrázame fuerte, Lady Laura y llévame a casa, Lady Laura y cuéntame un cuento, Lady Laura.

Canción Lady Laura de Roberto Carlos

DETALLES DEL FIN

2009-08-25T11:13:00.003-04:00

Ahora que se vienen cambios profundos en mi vida he decidido no solo retarme a hacerlos sino ser consecuente con las ideas, creo necesario compartirlo con Uds.:

1. He decidido renunciar a mi trabajo, el hastío, la situación política y el manoseo sin el menor respeto a la situación de las personas ha hecho que decida dejar todo. Esta mañana presenté mi renuncia y a las cuatro de la tarde me convocaron a una reunión con el jefe de unidad para definir mi salida, una decisión asumida, no creo que haya mucho que hablar.

2. La relación que empecé la última semana ha sido inútil y por lo tanto también es un paso al costado, no es mi prioridad y la soledad me exige decida, elijo la soledad. Lo siento por ella porque es una gran persona, una chica muy tierna a la que quizás no he sabido entender ni tener la paciencia necesaria; no sé como responder a una persona tan cariñosa y que busca algo serio en la relación, lo siento, no busco nada serio con nadie y antes de lastimar a alguien prefiero dar un paso al costado.

3. He decidido viajar a Santiago de Chile los primero días de noviembre y pasar allá entre seis meses y un año, encerrarme en el cuarto del departamento que me ofreció gentilmente mi hermana y escribir allá una novela y cuentos, intentar algo que me fascina, escribir, y aunque no todos estén de acuerdo que tengo el talento para hacerlo, es mejor intentar que tirar por la borda un sueño, publicar un libro.

4. Ronda por mi cabeza cerrar este blog, dedicarme de lleno a escribir, primero encerrado en mi departamento en La Paz, vender o alquilar el que tengo en Santa Cruz y pasar un tiempo lejos de todo y todos. Es una válvula de escape, es cierto, pero también necesito rearmar mi “yo” interno, analizar cuestiones personales y pasar una vida ermitaña como me gusta, en la más completa soledad y para ello sería injusto conmigo mismo seguir escribiendo y mantener una vida que hoy no me satisface. Por el momento es una idea y me di plazo hasta este viernes para decidir si cierro el blog o sigo hasta mi viaje a Santiago.

5. Un profundo sentimiento de paz siento ahora que he decidido recalar en algo diferente, paz por dejar a mi hijo con su nueva familia, paz por dejar un trabajo donde no me sentía cómodo, paz por renunciar a un sueldo de lo mejor y que me daba la posibilidad de darme lujos que sé no voy a tener un tiempo, paz de estar solo y dejar a Delma, pensando es lo mejor, paz en encerrarme a leer y escribir, paz en poder salir y caminar las calles y plazas de las ciudades que me gustan, paz por saber que voy a dedicarme a viajar a pueblos y olvidarme del mundo, paz, es lo que necesito.

EXTRAS:

PALACIO QUEMADO
Edmundo Paz Soldán
Santillana de Ediciones, 2007
Páginas: 299

Secretos de familia que se van conociendo a la par del desarrollo de una historia que nos ha tocado vivir, sentir y sufrir. Oscar, un escritor de discursos que a pesar de sus miedos y poca convicción va encontrando comodidad en el anonimato de su función, desentraña chicanerías, vivencias y secretos de la clase política. Una era en Bolivia, siempre habrá un antes y un después de, violencia, transformación, redención, vida.

Un gran libro.

CINCO
Rodrigo Hasbún
Editorial Gente Común
Segunda edición, 2007
Páginas: 118

Carretera, álbum, reunión, Amanda y Pareja en café o cama o calle, sobre fondo blanco o gris; cinco cuentos de lo mejor desarrollados, como dice Edmundo Paz Soldán “En estos cuentos hay perversas historias de amores desencontrados, reuniones de amigos que carecen de nostalgia, voces de los márgenes que se adueñan del centro, sueños de grandeza que no llegan muy lejos”.

A pesar que he oído voces que es muy temprano para que un escritor “nuevo” gane algo importante, pienso que ya es hora de dejar a un lado las vacas sagradas y dar paso a la nueva ola de escritores que bien merecido se tienen un lugar en las librerías más importantes del continente.

HOTELES
Maximiliano Barrientos
Grupo Editorial La Hoguera
Serie La Mancha, 2007
Páginas: 179

Tres cuentos: primeras canciones, turismo y hoteles. Una obra personalísima, íntima, la lucha interna que tenemos todos, descritas, narradas de una forma tranquila, serena, sin evitar los conflictos. Un gran libro, un grato descubrimiento. Altamente recomendable.

UNA SALIDA

2009-08-19T11:42:00.006-04:00

UNA SALIDA

Caminamos por una de las calles que rodea al condominio, no queremos entrar, simplemente ver las luces que algunos departamentos mantienen encendidas, otras apagadas y unas cuantas con el reflejo de algún televisor que han olvidado mientras se distingue en uno de los vidrios laterales del departamento 304 las imágenes de un Beto Cuevas cada vez más experimental, sopla un viento que nos dice ha de llegar sur, le muestro las estrellas, he escuchado de constelaciones, si bien no invento los nombres quizás sí la ubicación de las mismas, si pides un deseo con la primera estrella que aparezca al atardecer éste se hará realidad, debes hacerlo en silencio, cerrando los ojos, imaginando que se puede cumplir, me abraza, le gusta caminar abrazada, me besa y dice que me quiere, la miro y le doy un beso en el ojo, “un beso de ojo” digo, se ríe, me besa en la oreja, “un beso de oreja” dice, reímos mientras damos vueltas las calles que están casi desiertas, un par de niños juegan, gritan, Carlos, eso no vale, te dije no tan fuerte y mira donde fue a dar la pelota, no voy, ese perro me da miedo, señor ¿puede pasarnos la pelota?, veo al perro, agarro una piedra y me acerco distraído, con cara de desconfiado, apunto a los ojos, la pata, las bolas, ¿cien metros en diez segundos? si se me abalanza lo hago en cinco.

¿Qué piensas?, en nada, no seas malo dime en que piensas y te digo lo que hice hoy, pienso en lo difícil que es encontrar la salida una vez que he entrado en tus ojos, desde ayer vengo viendo la posibilidad de escapar, huir si algo sale mal, he estado dibujando un mapa pero se parece cada vez más a un laberinto del cual no sé si he de poder salir, me abraza, pasa la mano por el cuello, besa mi mejilla y se queda callada. Un gato sale por debajo la puerta de una casa abandonada, se detiene y mira a los costados, parece que ha escuchado un ruido y camina despacio, salta unas piedras que están en medio de la acera, dobla la esquina y trepa una de las paredes que da a una casa llena de árboles, los niños se paran y apuntan mientras ríen, el gato se ha caído y en el intento de escapar choca con los arbustos que están a un costado, ¿así quieres escapar de mi?, así no, lo pensaría muy bien, trataría primero de encontrar una canción de escape, ¿viste que todas las escenas de cine donde el protagonista huye ya sea del destino o de alguien suena una canción?, quizás elegiría una de Coldplay, una de James Blunt, esperaría que duermas y en medio de la noche agarraría las pocas cosas que pueda llevar, en silencio saldría, despacio, sé que tienes el sueño liviano, la otra noche bastó el ladrido de un perro y estabas en la ventana viendo si el pobre animal había tropezado y quejándote que puede caerse todo y seguiría durmiendo, dejaría una carta sobre la mesa de noche explicando que he decidido tomar nuevos rumbos, probar con algo que no sea tan fuerte, diría que temo acostumbrarme, las ideas han venido todas al mismo tiempo, algunas gritan que me quede, otras que vea que pueda pasar y las menos que huya, como siempre, mis debilidades son más fuertes que yo y tomo la decisión de hacer caso a las últimas, te daría un beso en la frente, acariciaría tu cabello que aún estaría húmedo por la ducha que tomas a medianoche, te taparía con la sábana, mueves los pies y quedas siempre al descubierto, me gusta verte así, pero pasan unos minutos y me digo que puedes resfriar. A medida que me aleje recordaría que olvidé cerrar la puerta, se cruzarían dos o tres ideas de volver y hacer como si nada hubiera pasado, puede que me acostumbre a la idea de verte todos los días, los autos pasarían uno tras otros mientras camino por una orilla con miedo a que hayas despertado y al no verme a tu lado agarres unas cuantas cosas y me sigas a lo lejos tomando el mismo camino que voy rumbo a uno de los alojamientos del centro. Con el tiempo pensaría que fue un error y en algún momento intentaría volver, pero pasamos tan poco juntos que inconscientemente olvidaría el lugar, el condominio, el departamento, la cama en que solíamos dormir.

¿Harías todo eso por dejarme sola?, respondo afirmando con la cabeza mientras veo los niños correr y entrar a la casa que ha estado con la puerta abierta, un beso suave, apoya la cabeza en mi pecho, cierra los ojos y me abraza.

ESTA VEZ, SIN TÍTULO...

2009-08-17T12:14:00.008-04:00

I.
Para quienes han estado en una situación complicada, mejor decir, una relación complicada es terrible enfrentarse a situaciones nuevas, mantener el control es clave, vital, en una película escuché una frase que más o menos dice: en una relación siempre hay uno que se enamora con el corazón y el otro con la cabeza, Dios, espero no ser de los primeros. Suena cursi, demasiado, no pensé hace un par de días escribir algo así y no es que ande enamorado, quizás un flechazo en la oreja o la mandíbula, no es eso, es un flash rápido, demasiado, un razonamiento aislado (borraría estas líneas, pero como decimos en La Paz "qué siempre")

Lo peor es meterse en una relación en la que de antemano sabes que está destinada al fracaso, por equis o zeta motivo, está 100% destinada al fracaso, entonces ¿vale la pena seguir?, un amigo JJ tiene razón al decirme que “es complicado y mejor es salir cuanto antes de ahí”, otra amiga de la oficina dice “hay que intentar, todo en la vida es un desafío, no te comprometas demasiado y que tu vida no gire en torno a alguien” y otra amiga, doctora ella, tajantemente aconseja “hay que meterle con ganas a la relación, con todo, haz que valga la pena, hay que luchar”. Iré por el camino moderado, ni huir, ni lanzarme a la piscina, veremos primero si hay agua.

Sucedió lo peor que podía haber pasado, llamó mi madre a las 2 de la madrugada para avisar que una sobrina jugando se había roto el brazo y que estaba delicada, pero gran sorpresa gran, quien contestó el celular a esa hora no fui yo; intentó una segunda vez y listo, el carajazo esta mañana fue monumental y sus razones son valederas, las mías poco sustentables, ¿qué me espera?, conociéndola, por lo menos un par de días recordará la irresponsabilidad de mis actos y la vida desordenada y caótica que llevo, lo cual no es mentira, pero suelo mantener en privado, dando simples esbozos, pero esta vez, no hay escapatoria, dejaré que las aguas se calmen un tanto. Nico, el hámster que llevo en la cabeza parece haber tropezado y algo se ha detenido arriba.

II.
Una semana atroz, por fin pude dormir anoche, 6 horas completas, la racionalidad y el hastío estaban cada vez más presentes, llegué a odiar la televisión, la música, los libros, el sol, el vendedor de periódicos, el portero, hasta la comida clásica de fin de semana. Anoche por fin pude dormir con cero alcohol en las venas, y estando sano ¿qué ocurre?, le echa un aguacero de los mil demonios, esto no pasaba estando ebrio, los días eran de sol pleno ¿o será que parecían días llenos de sol?.

III.
La última salida JJ fue jodida, realmente jodida, no sólo por los tragos, las horas de rockola o la jarana final, viejo que despute, realmente que despute hermano, esta vez debí dejártela, hacerte caso y salir de ahí, huir, escapar, decir: piecitos para que los quiero e ir donde querías ir pero no, tenía que hacer caso a mis instintos que andaban en otra o dormidos por el grado etílico que llevaba. ¿Ahora como salgo de ésta?, ¿dónde está el chapulín colorado cuando se lo necesita?, ¿esteee, Jebús, estás ahí?

IV.
Ahí está señoras y señores, no hay comentarios, no hay nada, quisiera decir unas líneas, escribir unas palabras, explicar algo, pero no hay nada, ¿decir algo?, estaría demás, solo: ella, la causante de muchas cosas. Este no es un post, es una confesión confusa, llena de cosas muy personales que dejan de serlo a partir de su publicación, leí 20 veces el texto y a pesar que sé no debo publicar, me vale madre, ya volveré con más formalismos en otra.

ACLARACIONES NECESARIAS:

* Fui malentendido, no dije que MI relación empezó destinada al fracaso o 100% muerta, era simplemente un comentario querida Lucy que quizás no supe realmente explicar. Gracias por el comentario, la verdad es que las relaciones en si, con JJ hablábamos que algunas relaciones empiezan muertas, no es mi caso, todo OK, 100% OK.

* Obviamente que en toda relación hay que ponerle ganas y ésta no será la excepción, es mejor intentar y fracasar que nunca intentar.

* Como en todo, hay puntos flacos y sólidos, quien sabe que pase mañana, hoy las cosas están bien, como deberían estar siempre.

* Ya sé manny que pensamos diferente, ya discutimos por chat hace rato Ja!, casi nos sacamos la infundia, pero vale, respeto tu punto de vista.

* La irresponsabilidad LUCY es de ambos, un baile es de a dos, así que a recomponer todo, las exageraciones que cometo son una irresponsabilidad muchas veces, las manejo con pinzas. No te enojes. Gracias por el comentario.

* No soy pesimista, jamás, mis depresiones van por si no escribo algo, no leo, no veo una buena peli, cosas simples, en lo demás estoy 100% tranquilo, palabra de asesino.

Como decimos en La Paz, GRAVE SIEMPRE HABÍA SIDO, JA!... SALUDOS...

PAOLA

2009-08-13T11:29:00.005-04:00

I.
Concluyó el taller de arte creativo Autoexigencia I, rescato muchas cosas, las críticas constructivas, las dudas razonables, la diversidad en la escritura, los estilos marcados. No voy a cambiar mi estilo, no me considero seguidor de ninguna corriente, porque no leo corrientes literarias, soy un simple lector que consume lo que cree va a gustarme. Estoy interesado en la literatura japonesa (no la comercial), un par de textos llegaron a mis manos y espero dar fin las próximas dos semanas. No me gustan las vacas sagradas, García Márquez, Vargas Llosa, no les gusta que no me guste, odio los tecnicismos, las miradas con lupa, los espacios interlineales, tengo aire rebelde en las venas, en silencio, los miro, escucho, no comento, escribo y listo.

II.
Antes tenía respeto por los lunes, martes, miércoles, jueves y viernes, tenía respeto, el descontrol ha llegado a su punto máximo, esta semana ha sido por demás agotadora. Lunes en la inauguración del night club, ocho y cuarto de la noche, número 23 dice la puerta, suena el timbre, un chico de no más de 21 años me hace pasar a una sala de lo más lujosa y a medio iluminar, está lleno, hay “gente bien”, un vaso de champagne, uno de vino, elijo vino, sentado en un rincón pienso que algo le falta, me distraigo con unas revistas sobre las mesas, se acerca un señor, tendrá 40, 45 años, comenta que el lugar es lujoso y la invitación la recibió hace dos semanas, su mujer ha viajado. Los baños limpios, la atención impecable, salen ocho chicas, se paran delante nuestro, elegimos dos por cabeza, piden vodka, whisky, margarita, dice una, prefiero un whisky, Paola habla, cuenta que va a cumplir 20 y espera que alguien le regale un peluche de su tamaño (1,70 aprox.), sus papás divorciados viven lejos, por el Parque Industrial, estudia en la universidad y para pagar sus estudios ha elegido esto, tiene dudas, miedos que con el pasar de los días tendrá que acostumbrarse y hacerse la idea, la invitan a bailar, estoy cómoda, gracias, sólo una canción, agradece y se queda conmigo, no pregunto porque decide quedarse si soy de lo más aburrido, habla de las materias y los horarios dispares, sus amigas son flojas y andan más preocupadas en conseguir cortejo que en estudiar, lo hago por mis hermanos, por mi, quiero ser alguien en la vida, han pasado dos horas, tres horas, bailamos, pregunta cosas personales, invento un nombre, invento una profesión y un lugar de trabajo, cuento de viajes que no he realizado, de imágenes que he soñado, ríe, pregunta, duda, he leído Ladies Night de Ramón Rocha Monroy, conocí un par de lugares, un amigo se llama Villena, es policía, ríe, me abraza, bailamos, me besa, dice que soy diferente, el mismo discurso, la misma salida que suelen tener.

Tres de la mañana, caminamos rumbo a mi departamento de la mano, tiene un cigarrillo en la boca y en la mano una lata de cerveza, me abraza, hace frío y un par de perros juegan en una de las aceras, un guardia de seguridad saluda, alguien ha dejado una pila abierta y el agua corre por la acera, va tres cuadras y se pierde dando vuelta una esquina, llegamos, me disculpo por el desorden, he viajado y me falta tiempo para ordenar, como todo soltero, enciende la televisión pone Telehit, toca Caifanes, se echa en uno de los sillones, quiere que la abrace, quiere fumar algo fuerte, apenas podemos sostenernos en pie, marihuana, ¿coca?, no tengo, pastillas y vodka, tomamos, sentimos que todo da vueltas, la música desaparece de a poco, no recuerdo si encedí las luces o estamos a oscuras, se pone de pie, comienza a bailar, la ropa va cediendo a la piel, un Red Bull, demasiada cafeína, dice que hace calor, tomamos una ducha. Seis de la mañana despierto, está durmiendo, abraza una almohada, se da cuenta que el sol no tarda en salir, se arregla el cabello, no encontramos un broche, da igual, le alcanzo 20 bolivianos para el móvil mirando de reojo la ventana, no, esto no es por dinero, nada ha sido por dinero. Diez de la mañana llama al celular y pregunta si estoy bien, ha sido una noche loca, los efectos de las pastillas y el alcohol van desapareciendo, me doy cuenta que no he ido a trabajar y quizás tampoco lo haga, tomo dos pastillas para reaccionar, entro a la ducha y duermo. Diez de la noche, salimos a caminar, la espero en la esquina, caminamos, intenté suicidarme dos veces ¿vos?, ninguna contesto, estuve sentado en el piso 15 del edificio Ballivián en La Paz con los pies en la ventana pero no quería suicidarme, solo quería probar la sensación, me muestra las muñecas, los brazos, tiene marcas, la abrazo, me abraza, saldremos el viernes, no me importa nada, es un trabajo como todos los demás.

III.
Estoy de muy mal humor hace días, los hombres también tenemos nuestros ciclos así como las mujeres durante la menstruación tienen unos cambios brutales, los hombres, cuando pierde nuestro equipo, tenemos esos ciclos de depresión; no es fútbol, es vida, la vida monótona, nada parece funcionar, espero estar en Santiago a fin de año, Corumbá en octubre, quizás Montevideo en febrero, sigue el empute, nada parece funcionar.

VIERNES 14.08.09 (Actualización del post)

I.
Mi infinito agradecimiento a Giovanna Rivero por canalizar las letras que escribo y con una crítica verdaderamente constructiva mostrarme que todo en la vida puede mejorarse. Gracias mil.

II.
Jueves, 20:30, puerta 23, busco a Paola para saber si lo que ha pasado el día martes ha sido un flash o hay algo más ahí, la veo, está linda como la recuerdo y en sus ojos está la luz que me ha cautivado y hace que me pregunte si vale la pena mezclarse en una “relación” que un 99% de la razón indica no debo seguir. Me ve, se acerca y charlamos un rato, pregunta cómo estoy, pregunto cómo está, nos sentamos y hablamos con la verdad, ha dicho algunas mentiras que ha sabido disfrazar muy bien así como he dicho mentiras que he sabido aclarar, a diferencia de lo que uno cree nadie dice la verdad absoluta, solamente la confianza lleva a desentrañar algunos misterios y poner en evidencia lo que no es. Tomamos una cerveza, se vuelven dos, tres, cuatro, pierdo la cuenta, José está con otra niña que parece buena onda, no me preocupo, suena en la rockola las canciones que vamos colocando una a otra, he perdido la cuenta de cuantas monedas van, hemos monopolizado el lugar y en sí todo el local, es bueno ser exclusivos de vez en cuando. Son las cinco de la mañana y no quiere que me vaya, no me quiero ir, decidimos empezar a salir, solo el tiempo dirá que pasa, es mejor arrepentirse de lo intentado que arrepentirse de lo que pudo ser y no fue.

Quedamos en palabras que esta noche hemos de aclarar y definir en que situación estamos, dice que quiere salir, compartir, pasear, me cuesta creer, dice que me quiere, nadie puede decir que no hay dudas, esta noche hemos de aclarar.

III.
El mal humor va pasando, creo que fue cosa de un par de días, no puedo pedir más, quienes me conocen dicen que no puedo pedir más, tienen razón, no hay silencio, no hay ruido es una mezcla de sentimientos dispersos que tengo que definir el lugar que le voy a dar.

PASTILLAS DE MEMORIA...

2009-08-10T09:42:00.002-04:00

I.
Paseamos por toda la ciudad, visitamos los puestos más sencillos, los más grandes, los pies nos dolían, el cansancio estaba en cada paso, nos sentamos en la orilla de las aceras y de rato en rato tomamos una Pop morena, Nacho (mi nene) y yo nos cansamos de buscar las últimas dos figuritas de La Era de Hielo 3. Papá, te dije que compres sobres, ahí deben estar, no hijo ahí salen solo repetidas, hazme caso papá. Compramos seis sobres, todas repetidas, ¿ves hijo, todas repetidas, no te lo dije?, está bien papá, no te preocupes, por lo menos lo intentamos, éstas las corto y las pego en la pared, igual sirven. Tiene 3 años y 7 meses de edad.

II.
Un lugar de 2 x4 mt., una rockola, teníamos 23 monedas gratuitas para elegir las canciones, hubo de todo, desde Bronco hasta Guns, quince botellas de cerveza que vamos terminando de a dos, las embarazadas toman dos vasitos para que el nene salga choco y crespo, dos vinos, dos botellas de amarula; un churrasco de lo más interesante, si no fuera porque faltaba un poco de sal a la carne y hacía como 10 grados y un viento de hasta 60 Km/h hubiéramos quizás compartido un poco más. La reunión de los amigos de la maestría duró hasta las 21:00. Viviana me acercó en su auto hasta medio camino, me di cuenta que no tenía un centavo, caminé una hora y media para llegar a mi departamento.

III.
Domingo por la mañana no resisto más y compro el libro “Cinco” de Rodrigo Hasbún, eran las 9:45, me siento en una banqueta en la plaza, hacía frío, quizás 13, quizás 14 grados y un viento que congelaba el alma, un café (son los mejores los que venden en la plaza). De rato en rato las palomas caminan buscando comida, dos juegan, me dan ganas de agarrarlas a patadas, vuelvo al libro. Son las 13:45 y digo “valió la pena”, buen libro, “El lugar del cuerpo” es mucho más estético y trabajado, pero ambos son imprescindibles. Un último café con leche, 3 Bs., voy caminando al Hipermaxi, compro una bandeja con pollo deshuesado, una leche evaporada, una bolsa con pan y unas galletas que tienen buen aspecto. Salgo, compro unas alitas picantes y “chuicitos”, los primeros siguen en la heladera, esperemos recuerde que siguen ahí y no como las últimas que las saqué cuando ya estaban verdes.

IV.
Llego temprano, 15:30, unas yoguen de mandarina con piña, empiezo a leer el libro Contraluna de Giovanna Rivero, la primera parte dice “La maldad de las niñas”, primera vez que hojeo literatura erótica y feminista (está claro que es así). 18:20, estoy sentado esperando que empiece “Los fantasmas de mi ex”, la sala llena un 70%, a oscuras, es difícil encontrar un asiento que de al pasillo, caen unas cuantas pipocas dulces, esta vez pido Simba, me cansé de Coca y Fanta. Buen mensaje, parece que estaba dirigida hacia mi. No me gustó mucho la película pero tiene buen mensaje. Al salir veo dos chicas simpáticas, veo en un espejo mi vestimenta, guantes y gorro, abrigo de mi padre, pantalón café, ellas con mini y poleritas apretadas, pienso, qué loco está el mundo.

V.
Se acerca un hombre de unos 50 años diciendo “regáleme una moneda de 2 bs. por favor”, respondo “porqué!!”, “porque mi madre ha salido y no ha vuelto hasta ahora”, doy una carcajada, saco la moneda de 2 bs. y se la entrego pensando que es una buena respuesta, la carcajada vale ese precio.

VI.
Mi celular ha sonado tres veces el fin de semana, dos llamadas de mi madre preguntando si sigo vivo y una de mi hermana indicando que ya tiene la primera temporada de Transformers y me la envía esta semana. Paso encerrado escribiendo cuentos que cada vez son más tristes, las tres amigas que lo leen la noche de domingo, compartiendo un vino, me abrazan, una llora, la otra se queda en silencio y la tercera pregunta porque escribo eso, no tengo respuestas, escribo lo que nace, lo que está, no hay demonios, no hay fantasmas, no hay que exorcizar nada, escribo lo que siento, me dicen que intente algo alegre, que busque otra faceta, veremos más adelante.

VII.
Inauguran hoy lunes un night club a cinco cuadras del condominio, tengo invitación VIP, iré solo, habrá interesantes premios, bailes eróticos y sorteo de “productos de la casa”.

PROBLEMAS EN EL PARAÍSO

2009-08-05T14:15:00.007-04:00

Es el cuento más largo que he escrito:

SOLO PARA FANS (realmente solo para fans)

PROBLEMAS EN EL PARAÍSO

Lucía sabía que las noticias vuelan y la imagen de Renata muerta ha recorrido la ciudad, no sabe exactamente que va a pasar hoy cuando deba ir a su curso en la Universidad. Compró el periódico y vio en la Sección Policial una escueta noticia acerca de la muerte de un grupo de universitarios entre los que se encuentra ella, estudiantes de la carrera de arquitectura, en el Valle de la Luna, el rescate de los cuerpos casi irreconocibles por miembros de la policía.

Son cosas que pasan pensó en principio, derramó un par de lágrimas sinceras, todos sabíamos que se conocían, durante las últimas semanas se había complicado, habían incluso llegado a compartir un departamento en la calle 2 de Obrajes e hicieron juntas algunas compras de muebles y artículos de menor valía. Es normal en la vida que llevemos un poco de tristeza, pero esas lágrimas que fluían tenían un sentido humano demasiado humano, eran lágrimas de dolor, de esas que solo salen cuando hemos perdido una parte de nuestra vida, no nos dejan respirar, comer, dormir, vivir.

Sin duda no era extraño verlas en las mismas materias y horarios, compartiendo en la cafetería de la universidad, el Internet de la 3 de Obrajes o el billar que está en la 5. Salían los fines de semana, intercambiaban ropa, accesorios y muchas veces se peinaban igual, eran amigas como esas que no se encuentra normalmente hoy en día, a ellas nos habíamos sumado de a uno hasta formar un grupo que por las características innatas creamos un sello marca registrada, el Paraíso; estaba el poeta, el aventurero, la romántica, la líder, el desinteresado, la despistada, todos teníamos nuestro rol, el de Lucía era el silencio, esa llama apagada que uno no sabe cuando ha de explotar y Renata, la aventura, el peligro, la líder, tan cerrada y secreta, tan locuaz y sencilla, un mundo de contradicciones en sí misma.

Hace un par de días Carlos había notado a Lucía un tanto preocupada, callada, más de lo normal. El viernes pasado contó que la había visto en los jardines de la U, sentada en una de las banquetas que están a los costados, con los ojos cerrados, los audífonos de su mp3 en las orejas, casi en silencio, moviendo el pie izquierdo y los labios, vestía como es su costumbre esos pantalones de tela negra anchos estilo hippie, una blusa adornada con características andinas y una gorra de lana, los zapatos deportivos de colores, esos que están de moda, si no fuera por la mochila y los cuadernos que lleva, bien podría asemejar una de esas tantas vendedoras de artesanías y chucherías de las que está lleno el centro de la ciudad. Le preguntó si podía sentarse a su lado, ella se llevó un dedo a los labios en señal de silencio y le hizo espacio, se acomodó, le pasó un audífono y se enteró que escuchaba nada, quizá la canción que cantaba era una inventada o simplemente quería dar la sensación de estar ocupada y pasar inadvertida unos minutos, su imagen concentrada en la nada, sus momentos de inspiración, era su espacio en que se alejaba del mundo, quedaba en la más completa soledad, tan solo la inspiración y ella misma haciéndose compañía.

¿No entraste a clase con el doctor?, no, está Renata, llegué tarde, ya saldrá, estoy haciendo hora. Fue toda la charla, todo lo que dijo, nos enteramos días después que era lo único que había comentado en toda la semana. Sin que dieran las diez, hora en que suele terminar la clase, tomó la mochila, encendió el mp3, esta vez lo encendió, se despidió de Carlos y bajó caminando las diez o doce gradas que une el jardín a la calle, casi como alma en pena fue caminando y moviendo la cabeza de un lado a otro, lento, despacio, no había prisa, aún no eran las diez, movía un poco la mano derecha y dando leves giros fue perdiéndose entre las sombras que los árboles dan a las calles semivacías y que solo la luz de los autos que van hacia Miraflores iluminan la calzada, una silueta ligera era todo lo que se podía ver.

Renata no la buscaba, no preguntaba ni hacía el intento de ver si la esperaba ése ni los siguientes días, se despedía de todos e iba caminando, las manos en los bolsillos de la chamarra, el gorro de lana, los guantes rosados, en silencio, demacrada, quizás un chicle en la boca. A ninguno nos entró la curiosidad de saber que había pasado, aunque debo reconocer que un par de segundos nos miramos desconcertados, era una de las pocas, por no decir la única vez, que no preguntaba la una por la otra, levantamos las manos en ademán de duda e inclinando la cabeza y una leve mueca nos respondíamos, no sé.

Ayer después de hablar con Renata, que suele ser misteriosa pero con un par de cigarros suelta algunos secretos, nos enteramos que habían discutido y aquello que muchos presumíamos pero no estábamos seguros y a decir verdad tampoco nos importaba en demasía, se había dado, nos enteramos que eran pareja hace un par de semanas, solamente la familia de ella conocía la relación y aunque en principio tuvieron miedo, terminaron aceptando la decisión. ¿Cómo no nos habíamos dado cuenta si hace tiempo las veíamos en todo lado, jugando, compartiendo incluso abrazadas?, en todas las reuniones dentro y fuera la universidad caminaban juntas, rozándose las manos, miradas cómplices y risitas casi desapercibidas, un par de veces las vi dándose un beso, lo que a lo lejos me pareció un simple saludo; era inconcebible que nadie se hubiera cuestionado hasta entonces tanta amistad, un sub grupo en el grupo. Nos contó que la relación se fue dando como se van dando las relaciones, se conocieron en clase del Sr. Robles, salieron al cine, a unas cafeterías del centro, los fines de semana a la 20 de Octubre a tomar unos tragos, nada del otro mundo. Con el paso de los días la relación se fue haciendo más estable aunque para su gusto Lucía se lo estaba tomando demasiado en serio, le había pedido ir con calma. Lucía no lo tomó tan bien y aceptó de mala gana mostrando desde un principio que para ella todo iba en serio y dando muestras a pantallazos de sus celos leves al principio y más fuertes luego. Comenzaron las discusiones, las peleas, las dudas, todo fue un proceso.

No las vimos un par de días hasta que Renata apareció callada, la alegría que suele derramar estaba casi apagada, vestía formal como no la habíamos visto en este tiempo y es que hace un par de días empezó a trabajar en una conocida empresa de telecomunicaciones, su tiempo en la universidad se había limitado a las clases esencialmente importantes, dejando a un lado las materias secundarias, asistía regularmente a clases aunque a veces llegaba, saludaba y se iba. Esto seguramente no debió haberle caído bien a Lucía quien acostumbraba a acompañarla a todo lado, sentimos un vacío. Los siguientes días la notamos distante, apagada, había cambiado los pantalones anchos y las blusas blancas por sendos jeans y chompas un tanto formales, dijimos entre nosotros que ambas habían dado un giro en la vestimenta y aún no sabíamos quien quería parecerse a quien.

Ayer invitaron al grupo a una reunión en el Valle de la Luna, todos iríamos el domingo, para unir más los lazos de amistad que últimamente se estaban distanciando, no sólo por el trabajo de Renata, las materias se hacían más complicadas, teníamos más trabajos que presentar, Pamela empezó a estudiar una carrera paralela, Psicología que según ella era su verdadera vocación, yo que entre las clases y los ensayos con la banda no participaba mucho en las reuniones últimamente. Valía la pena sacudirse un poco de los estudios, pensar que la vida no se resume a un montón de libros ni en estresantes sesiones de exposiciones o presentaciones de maquetas en escala, clases magistrales ni noches en vela, teníamos que sacudirnos el tedio, olvidarnos un día, sólo un día de la carrera. Inevitablemente tuve que disculparme, la banda se presentaba el sábado por la noche en Teliu’s y como siempre las tocadas suelen durar hasta las tres o cuatro de la mañana debiéndome quedar hasta por lo menos las cinco a recoger y ordenar los equipos para llevarlos a casa de Julio, no valía la pena ir adormilado y arruinar con mi acostumbrado dolor de cabeza la reunión, le dije a Pamela que vayan tranquilos, que llame a las once de la mañana antes que empiece la guitarreada y agarraba el Ford 80’ de mis padres llevando una o dos cajas de cerveza, que a esa hora seguramente ya haría falta y dos pizzas para pasar el día.

Se reunieron la noche del sábado, fueron a casa de Cristian, tomaron unos tragos cortos aprovechando que sus padres habían dejado la ciudad por cuestión de negocios o vacaciones, no sé, tomaron hasta las seis o siete de la mañana que es cuando contrataron dos móviles para que los lleve hasta la zona sur, no hubo problemas, nadie había perdido el conocimiento, no hubo quien se acuerde de comida o algo sólido para llevar, lo único que pareció raro a todos es el distanciamiento cada vez más pronunciado entre Renata y Lucía, no se dirigieron la palabra en toda la noche, cruzaron un par de miradas y nada más.

Pamela llamó a las siete treinta, siete treinta y uno, siete treinta y dos, siete treinta y tres y siete treinta y cuatro de la mañana pero como había tenido una noche agotadora no escuché el celular, lo dejé en el bolsillo de la chaqueta sobre el sofá. A las diez y treinta cuando desperté vi las llamadas perdidas y un mensaje de voz confuso, no entendía lo que decía, mencionaba algo que se salió de control y más nada, traté de comunicarme con ella pero su celular estaba apagado, intenté con Lucía y al tercer intento contestó un tanto adormilada y con voz temblorosa.

- Lo siento mucho, no puedo hablar, ha pasado algo, ven pronto, necesito que vengas ya mismo.

A las once, como había quedado, fui hasta el Valle de la Luna, a lo lejos vi a Lucía sentada en el piso, con marcas de haber caído o peleado, la tierra la llevaba en manos y cara, la ropa impregnada de un café claro y oscuro, sin zapatos, el cabello en total desorden y en las manos un objeto negro, pequeño, temblando y protegida con una manta de las que suele llevar a la universidad, tiene los pies fríos y por tanto carga siempre una en la mochila.

- Quiero irme, no quiero seguir aquí, vamos.

No se sentía bien, estaba demacrada y con signos de haber vomitado, eché un vistazo general y parecía que no había nada ni nadie por los alrededores, era una fría mañana de domingo y algunas gotas comenzaron a caer, le pregunté por Pamela, por Renata, por Cristian, ¿dónde se habían metido todos?.

- Quiero dormir, por favor, quiero dormir.

Intenté un par de veces más ubicar a Pamela pero daba mensaje el celular, así que no llamé más.

A las ocho de la noche cuando alistaba los instrumentos y afinaba la guitarra para el último concierto del mes, recibí una llamada de Carlos, me pedía encontrarnos en Café Ciudad en treinta minutos, su voz no daba lugar a dudas, era urgente, llamé a Juan, el baterista de la banda para que se encargue de llevar todo al boliche, nos encontraríamos más tarde, llegué al Café a las ocho y media; estaba intranquilo y con una mirada en las que no se necesita decir nada, supe que Pamela ya no estaba, supe que Renata ya no estaba, supe que Rodrigo, Cristian, Fabiola y Carla ya no estaban, ya no estaban, Lucía le había contado todo. Lloramos en silencio, nos abrazamos en un rincón, la sangre se congeló en mis venas, el frío que desde niño no he sentido, como cuando murió mi padre a los seis, apareció más frío que nunca, las palabras se perdieron en medio de un dolor contenido, no salía ni un “lo siento”. No pregunté que pasó, no me interesa saber, dije, llamamos a la policía e indicamos de la muerte de los amigos, de nuestros amigos, nos citaron a las diez, fuimos a las diez, en el más absoluto de los silencios. Fueron los minutos más largos que recuerdo estos años, más largo que aquellos en que duró la operación de mi padre, que aun de niño supe entender, más largos que la espera en el cementerio durante su entierro.

Lucía y Renata habían peleado hace un par de semanas y la convivencia se tornó insoportable, nacieron las dudas, las recriminaciones, se desafiaron, buscaron una solución a la relación, una propuso darse tiempo, la otra ignoró el pedido, prometió que si no era de ella, sería de nadie, sabía esto, Lucía me contó hace dos días su desasosiego, la pena que se había apoderado por completo de su vida, el insomnio que se había instalado en su cuerpo, por primera vez en la vida me contó su plan, había momentos en que se arrepentía, no quería dejar morir la relación, perder la amistad, sentía que el mundo se le venía abajo, me habló de muertos y de vivos, sabía lo que intentaría pero no creí que sucediera.

Ante la insistencia de soltar el arma trató por última vez de pensar, de aceptar, apuntó a la cabeza, al pecho, falló uno, dos, tres intentos, Renata no podía hacerle entrar en razón, lloraba desconsolada, gritaba que perdió todo y sin ella nada significaba su vida, la vida. Uno a uno los fue matando, no escuchó razones, en el pecho, en la espalda, todo se resumía a Renata, su amiga, su amante, su vida, pidió escuchar un último “te amo” y disparó, quiso detenerse pero una fuerza más grande que ella misma se lo impidió, no fue uno o dos, fueron tres disparos, lanzó los cuerpos al barranco. Vi el arma, vi los cuerpos, logramos limpiar lo que se podía limpiar.

Por el bien de las familias tratamos de mantener silencio, de reducir el ruido que este tipo de muertes suele provocar, de esos pactos que sólo nosotros solemos entender, no es necesario explicar nada, hay veces que la vida no tiene razones, no da razones, la muerte tampoco. Nadie pidió pruebas, ninguna familia buscó respuestas, en silencio recogieron los cuerpos, en silencio los llevaron a la ciudad, en silencio se hizo la autopsia y en silencio se dieron los entierros.

No preguntaron que pasó, a nadie le importa lo que haya pasado, las palabras mucho tiempo estuvieron ausentes en todos, en las familias, en nosotros, las imágenes volvían y en silencio se iban, callados caminamos por los pasillos de la universidad, tan vacíos, tan carentes de amistad, personas que vienen y van, recordamos a los amigos que ya no están, asistimos a clases y nadie se atreve a ocupar los lugares que ellos han dejado vacíos, respetamos su ausencia. Seguimos frecuentando la cafetería de la Universidad, el Internet de la 3 de Obrajes, el billar que está en la 5, no hablamos de la relación ni del grupo, de los celos o muerte, no hablamos de nada, poco a poco las puertas de nuestra marca tan cerrada y secreta se fueron abriendo hacia nuevos miembros, nuevos amigos y como todo en esta vida, fluye, avanza, nos reunimos nuevamente ocho, nos miramos, suele pasar, dice Lucía, suele pasar respondo, casi en silencio decimos, suele pasar, bajamos las diez o doce gradas que une el jardín a la calle, abrazados, de la mano, solo los vehículos que van a Miraflores iluminan las calles semivacías y los árboles nos protegen de la luna que esta vez ha salido temprano, nos miramos casi en complicidad irreverente y decimos, también hay problemas en el Paraíso.

LUCES

2009-08-03T11:04:00.007-04:00

LUCES DE COLORES

Entre líneas blancas y amarillas nace cada mañana su despertar, inmóvil, echada, en los sueños de ojos cerrados eternos arcos elípticos, parábolas cerradas, otras abiertas, moviéndose con desgano, cada movimiento único, complejamente sencillo.

Escuchaba cada mañana el buen día acostumbrado y una historia diferente, quizás Neruda, Benedetti, no sabe realmente de autores, sólo de letras, su mundo son las letras, escuchar palabras unas tras otras, algunas con más sentido, otras menos sentimentales, memorizaba frases que le gustaban y las repetía entre luces de colores, aquellas que veía cuando quería, cuando le nacía verlas, sentía el sufrimiento de los personajes, lloraba por dentro, reía a carcajadas, pensaba soluciones a los dilemas pasajeros, vivía en cada viaje, hacía suyos los momentos interminables, amaba cada segundo del día, escuchaba y repetía los versos que frecuentemente logra hacer suyos, de amores lejanos, de sueños cumplidos, peleas de parejas disfuncionales, de lugares fantasmales, de brisas nocturnas y viajes interminables.

Estrellas rosadas cayendo, algunas en principio, a montones luego, las agarraba todas, se impulsaba con los pies, teniendo un montón las aventaba hacia arriba y sonreía, valía la pena, a veces escuchaba su propia risa, muy despacito, esa felicidad no tiene precio, no la cambiaría por nada, de vez en cuando se siente cansada de tanto jugar, de tanto reír y se rinde al sueño, sigue la fantasía, sigue la risa escondida, continúan los viajes, es una alegría interminable, perfecta.

Silencio abismal que parece eterno, de pronto llega y se queda, mil años, cien años es perenne, aunque no sabe realmente lo que significa esa palabra repite, crea un concepto, se pregunta otra vez y responde, eso es, así es. Juega en silencio, esta vez son gotas de todo tamaño que rebotan en el fondo del hoyo, mientras suben cambian de color, se hacen redondas, a veces ovaladas, se pierden de vista, lejos muy lejos, donde ya no puede ver y otra vez en silencio queda, cansada, riendo, juega con los versos de Alfaro, le gusta Allende, aprende con Wilde, canta en silencio, baila, se mueve el compás de una canción, no extraña nada.

Todo es paz, todo armonía, no necesita más, nunca escucha gritos, nunca escucha peleas, simplemente la voz de su madre, de su padre, cree que hay conexión, que ellos están en su mundo separados simplemente por una barrera delgada de sonido, los ve, hace tiempo que los ve, no necesita saber más, sentirlos cerca, abrazarlos cuando tiene miedo, llorar despacio, reír entre gritos, ellos siempre estuvieron y siempre estarán. Así es el mundo, su mundo, fantasía pura, es todo lo que conoce y cree debe ser, no puede moverse, al menos no físicamente pero en su mente ha logrado incluso volar, dibujar con sentimiento, crear en desorden su propio caos; desde que nació no ha dicho palabra alguna, a nadie, pero para sí, grita, murmura, cree que la escuchan y es que en su mundo todo es diferente, todo es perfecto, un lugar en el que todo puede pasar, cantar, reír, volar, crear, eso es vivir.

SOBRE LESBIANAS, PROSTITUTAS Y GAYS...

2009-07-30T10:37:00.004-04:00

Anoche, es decir, de madrugada, bueno, amaneciendo con unas amigas y amigos en una farra de las muchas que suelo tener, una de ellas hablaba de lo “estético” que es ver un beso entre mujeres y lo asqueroso y repulsivo cuando se da entre hombres y su abierta negación al homosexualismo, gays, travestis y ramas anexas, lo cual es raro ya que le gusta ver besos entre mujeres (lo que no significa que sea gay obviamente). Bueno no es que sea liberal, pero ahí se armó una joda de la puta madre porque me vale un huevo lo que los demás hagan o dejen de hacer, cada quien es responsable de hacer con su vida lo que le valga en gana.

Salió también en la charla la vida de Michael Jackson y sus amanecidas con niños y hasta monos, ahí si tocaron una vaca sagrada, la vena en mi frente se hinchó tanto que amenazaba con explotar, que hable hasta del Papa me vale un sorete, pero que metan al Rey, no pues carajo, ya es mucho.

Me importa un huevo si una persona es lesbiana, heterosexual, homosexual, travesti, que tenga fetiches sexuales o lo que mierda sea, con que sea buena persona me basta. Recordé a todos en la farra, que tengo amigos gays, travestis, prostitutas, drogadictos, bailarinas exóticas, alcohólicos, ninfómanas ¡¡y qué!!, ésa es la pregunta ¡¡y qué!!, ¿acaso son menos personas o de una clase inferior?, hay un humorista argentino (no recuerdo su nombre), que dice más o menos: a la gente todo lo que es diferente o extraño le da miedo, lo pone de payaso en un circo o lo mata, pero a la gente mediocre le da miedo. Es cierto, al fin de cuentas ¿quién rayos nos creemos para juzgar a los demás?, cada uno es libre de hacer lo que quiera en su puta vida y a nadie tiene que importarle. Otra amiga dijo “mientras no me moleste, no me importa”, y bueno carajo, que salida fácil, pero ya, no quise entrar en más discusiones.

Lo que Michael Jackson hizo o dejó de hacer solo Dios lo sabe y será quien lo juzgue, si una mujer se prostituye, tendrá sus razones, no estoy yo para cuestionarla ni hablar de moralidad, es más si vieron la serie “Dos hombres y medio” me dijeron que mi vida se parece a la de Charlie, otro amigo me digo que me parezco a Gandalf (de la serie Friends, los fanáticos sabrán a que me refiero). Al fin y al cabo no he conocido una persona hasta ahora a la que se le catalogue de santa, pero bueno. Cuando ya los ánimos se estaban alterando surgió “la moderadora” que con un “seco carajo”, calmó los ánimos y seguimos al chupe.

En fin, un desmadre a media semana no está mal si no fuera porque veo el teclado en 3D, ja! Y eso que no estoy usando lentes tridimensionales.

Otra amiga me preguntó si siento algo porque la madre de mi hijo se va a casar en las próximas dos semanas, ahí otra vez empezó el empute, ¿la verdad?, no sé porque insisten en hablarme sobre ella si ya nada de nada hace tres años, por mi que ponga en oferta sus ovarios, me da lo mismo, cada cual tiene derecho a rehacer su vida y me alegro por ella, me da pena el desgraciado que ha caído en la telaraña, pero en este momento me interesa más descubrir quien ha escrito la canción “puerco araña” que canta Homero Simpson y que la tengo en el celu que andar viendo quien se casa o no; si lee este blog, felicidades che, no somos amigos ni cuates, pero terminamos bien, al fin y al cabo el nene es lo que importa.

Bueno, tenía que salir un empute de vez en cuando y que mejor un jueves, ¿es jueves verdad?, en que se inicia un torneo de wally de la oficina y estoy sentenciado a jugar.

EXTRAS:

* Para quienes se perdieron el taller con Giovanna Rivero, sepan que habrá una segunda parte, ¿lo malo?, ja! Sólo para quienes tomamos la primera.
* No encuentro en ningún lugar las 4 últimas figuritas para el álbum de mi nene, comerciantes de mierda, cada figurita en Bs. 20.-, cabrones, ni así puedo conseguirlas
* Haber… haberrrrr si me doy una escapada a la feria del libro en La Paz, improbable, pero veremos.
* Una recomendación:

NORTE
Edmundo Paz Soldán
Serie, La Mancha 2006
Editorial La Hoguera
Páginas: 96

Una serie de cuentos en el clásico estilo pazsoldiano, destacan: Lluvias en los inviernos de Michigan, En el cementerio, Faulkner, Tiburón, La barricada, Patchwork y La visita, aunque todos son geniales y como siempre me declaro un seguidor y fanático empedernido de sus cuentos y novelas.

Destaca no solo la narrativa sino también el final de los textos, lo inesperado, lo sublime, el toque de inocencia marcado con aires de ironía.

LIBRERÍAS...

2009-07-27T11:22:00.005-04:00

Dada mi manía de comprar libros y leer como loco los fines de semana, el viernes por la noche recorrí las librerías cruceñas del centro buscando escritos de Faulkner y Dorothy Parker (me impresionó el cuento “La gran rubia” que me asignaron en el taller que por estos días estoy llevando), pura curiosidad, sin embargo pude notar que algunos no tienen puta idea quienes son, incluso una de las vendedoras me dijo si tenía que ver algo con Doña Piedades y su libro de cocina, era como para darse un tiro. También había escuchado comentarios impresionantes sobre el libro “El lugar del cuerpo” de Rodrigo Hasbún, catalogado entre los 39 escritores menores de 39 años más importantes del continente (es cochabambino, de dónde más, dónde no hay un cochala), sin embargo en Los Amigos del Libro apenas si lo conocían y en otras surgía la pregunta “¿de dónde es?”; se supone que si es librería, los dependientes o los que te orientan en la compra, deben si no dominar, por lo menos estar enterados, los más despistados fueron de la librería Gisbert, una pena porque en La Paz son los más “duchos” en este tema.

Al fin recalé en Lectura (librería) donde el último librito de Hasbún estaba en 70 Bs., empero otra persona había estado hojeándolo minutos antes, así que lo llamé al dueño y le ofrecí Bs. 100 sin preguntas ni nada (ya que me enteré que era el único ejemplar que quedaba). Una vez el libro en mis manos, me pregunté como rayos llegaría a mi departamento y que carajo comería ya que había pagado hasta con monedas de 20 centavos y no tenía prácticamente ni un centavo para llegar hasta hoy lunes, sin embargo me quedaba el placer de tener entre mis manos algo por lo que muchos habrían matado (ni bien lo compré entraron tres eprsonas preguntando por el mismo libro y podría asegurar que habrían pagado hasta el doble). Fui caminando desde la Monseñor hasta la Plaza 24 de Septiembre y empecé a leer, al principio con el mero afán de ver si valía la pena y luego alejando incluso la sensación de frío que hace hoy por hoy en la ciudad.

Tres horas y media y había dado fin a un libro que bien merece la pena ser leído y dice por sí mismo el porqué Hasbún ocupa el lugar que ocupa. Crudo, real, magníficamente desarrollado. Pero no es el asunto de este post, el asunto es que son contadísimas las librerías en una ciudad como Santa Cruz y da pena, siento vergüenza ajena al ver que quienes las frecuentamos somos los mismos de siempre. Existen librerías donde un 95% de los libros son piratas y no hay otra forma de conseguir asequiblemente los clásicos de la literatura aunque me resisto a comprarlos. Un libro original tiene magia, tiene un olor a imprenta que marea, envuelve e hipnotiza, pero ¿qué hacer si un libro original cuesta Bs. 250 y el pirata (el mismo) vale Bs. 60?, aún así me resisto a comprar libros piratas.

En Lima y especialmente en Santiago de Chile uno encuentra librerías a montones, claro el precio es elevado, pero no te salen con preguntas idiotas de ¿y quién es ése?.

Una ciudad como Santa Cruz se merece un cambio radical, tan poca gente lee y aún en las librerías piratas (el más grande se llama “Nelly” por la plaza principal) deben estar en primera fila los libros nacionales, tener una sección exclusiva y el resto ser clasificados en forma debida.

No me quedó otra que pedir a mi hermana en La Paz que ubique, compre y envíe tres libros que no existe en Santa Cruz. No solo estamos años luz de otros países sino incluso con La Paz, sino vean la Feria del Libro, que aunque va creciendo año tras año aquí, en La Paz es cuatro o cinco veces más grande y organizada.

Ojalá las cosas cambien en el mediano plazo, porque a la vuelta de la esquina no creo.

EXTRAS:

* Por fin pude comprar el álbum de Michael Jackson, por fin.
* Estoy a 40 figuritas de completar el álbum La era de hielo, mi nene a 5 figuritas, él es primero, así que vamos, estamos cerca.
* Estoy pensando seriamente comprar una laptop para escribir ya no en papel como suelo hacer, pero nace la pregunta: si así nomás (bien colla) no salgo de mi depa, con una portátil se va a consumar mi estado asocial y ratificarse mi estado de ermitaño consumado.
* El sábado vi la película LA NIEBLA, basado en el libro de Stephen King, nada del otro mundo si no fuera por el final que a uno también le dan ganas de gritar.
* Así como hay días en que escribo cuentos, están aquéllos en que no se me ocurre ni una idea, nada de nada, época de sequía.

LIBROS DE LA SEMANA

2009-07-27T10:18:00.007-04:00

El lugar del cuerpo
Rodrigo Hasbún
Santillana de Ediciones S.A.
Alfaguara, mayo 2009
Páginas: 127

Imprescindible, pura y mágicamente imprescindible, no otra cosa significa el nombre Rodigo Hasbún dentro los 39 escritores menores de 39 años más importantes del continente. Una gran novela, una historia triste, nostálgica, una visión de la vida serena y resignada de Elena quien se entrega no solo a las violaciones de su hermano mayor, sino a enredos sexuales. Es una mirada al dolor mismo del ser humano, la valentía de ver un pasado y sacudirse de él y seguir, vivir en un mundo pleno y lleno de recuerdos, pero que a pesar de ello, la vida sigue.

De Rameras, Burdeles y Proxenetas
Antonio Paredes Candia
Ediciones Isla
Primera edición, 1998
Páginas: 114

Para quienes esperan un mundo de fantasía, relatos pornográficos y aspectos novísimos que lleven al morbo, debo avisarles que se sentirán defraudados (me incluyo dentro de éstos). Sin embargo los datos históricos, el recuento de las más famosas prostitutas y burdeles de La Paz y Sucre, especialmente, lo hacen un libro histórico, más que nada. No es imprescindible, pero si para quienes desean pasar un buen rato.

El futuro no es nuestro
(Nueva narrativa Latinoamericana)
Selección y prólogo Diego Trelles Paz
Editorial La Hoguera
Sello La Mancha
Primera edición, 2009
Páginas: 255

Indudablemente lo mejor en narrativa de la nueva generación de escritores latinoamericanos.

Destacan cuentos del Oliverio Coelho (Argentina) con “Sun-Woo”, Samanta Schweblin (Argentina) con “En la estepa”, Giovanna Rivero (Bolivia) con “Camas gemelas”, Antonio Ortuño (México) con “Pseudoefedrina”, María del Carmen Pérez (Nicaragua) con “Sin luz artificial” y el mejor de todos, en lo personal, de Daniel Alarcón (Perú) su “Lima, Perú, 28 de julio de 1979”.

Es injusto no mencionar los demás cuentos, pero así de injusta es la vida, son ellos los que rescato y dada mi incipiente literatura y mi sentido de principiante en este mundo, me quedo con éstos.

DE MÚSICA Y CHOLEADAS...

2009-07-24T15:48:00.003-04:00

La mayoría en el blog tiene cultura rockera y así lo demuestran algunos carnales que hablan de tantos grupos que este pobre servidor lee como si estuviera intentando armar el motor de un Ford 57X versión convertida. Leo a Led Zeppelin (o como se escriba, me disculparán) y me digo: oye cabrón, tú no te sabes más que Guns, Nirvana y un Metallica en sus inicios ¿y lo demás?, al bombo carajo, no sé más, no soy rockero.

Baladas, haber, viniendo de una familia en que hermanas, primas y ramas anexas son mujeres salvo contados cristianos que somos o parecemos machitos, la influencia son Chayanne, Luis Miguel, Ricky Martin y demás llorones por excelencia, no es que vomite con ellos, es más, la canción “si tú me amaras” de Cristian Castro es una especie de himno en los 90’s por mi cholerío encubierto; no me repugna oír ese estilo light, es más, fui al concierto de Vicente Fernández en el grado de descomposición musical más bajo que he tocado, claro fui solo y aguanté una hora.

El techno o como diablos se escriba fue el boom en el inicio de los 90, por ahí deben andar también mis discos de “rap industrial”, bailé rap en mis épocas de colegio, incluida lambada, claro uno las veía con esas falditas y pues tenía nomás que animarse a meterle a la sacudida (dicen el baile infernal).

Siento peculiar cariño por la música de Luis Eduardo Aute, jazz y bastante música gosspel (o como mierda se escriba, música negra pues).

Grupos como La Quinta Estación, Alex Syntek, Lerner, Los Enanitos, Ubago, Sanz, Tranzas, son otros que si bien no gozan de mi simpatía, son los más escuchados en mis momentos de escritura bizarra y cuando trato de olvidarme un rato del mundo.

¿Quien no ha escuchado cumbia o villeras aunque sea en fiesta de amigos?, que tire la piedra el primer cristiano que diga “Yo!! Y se gana un merecido aplauso de este servidor. He ido a prestes en la Av. Buenos Aires en La Paz, en la Pando, Achachicala y qué!!... he bailado con el Papirri y su “… ahora que sabemos, ahora que sabemos, bien le cascaremos…”, he ido a fiestas “fifirisnais” donde he terminado k’olo por el humo (valga la aclaración) de “gente bien” escuchando a PK2 y Gorilas o Veneno, nadie se salva, no nos hagamos, o será que hay un auténtico ser que no haya bailado algo de ellos?.

Sin duda alguna son Elvis Presley, Ray Charles y Michael Jackson a quienes considero los 3 reyes que ha tenido la música mundial, cada uno en su momento supo destacar del resto.

Pero lo mío es la música antigua, los clásicos olvidados, de ellos tengo infinidad de discos y los escucho en la oficina y el depa, me han dicho que tengo alma de viejo, querrán decir arrugas en el alma, pero vale, vengan nomás las palabras que a este asesino le gustan canciones como: “En la esquina” – Pomada; Llorando vine, llorando me voy – Los Bribones; De boliche en boliche – Los Náufragos; Pasaje de ida – Los Grillos; Chiquilla – Quique Villanueva; Amarte una vez más – Rabito; Volver otra vez – Los Ovnis; Volveré – Diego Verdaguer; Un beso y una flor – Nino Bravo; Acalorado – Los Diablos; Hipocresía – Los Pasteles Verdes; Cuando tú no estás – Raphael

Así es, amo lo antiguo, no sé si fue mejor o peor, fue diferente, había contenido en sus canciones, no como ahora que se ve más letra en la envoltura de un chicle que en las melodías pop (pop oropop oropop).

He ido a todo tipo de fiestas, desde las “nais” hasta las más choleras en la Ceja de El Alto, aún voy a todo tipo de lugares, disfruto de toda la música, menos reguetón, eso si que no, un tiro antes de El Bambino o Wisin y Yandel o El Dady cabrón ese.

EXTRAS:

* Hace un frío de la puta madre en Santa Cruz, ni con calzón de diablo puedo salvar el orgullo
* Vi la peli Viernes 13 y más de lo mismo, muertes más brutales, pero hombre!!, uno no puede dejar de ver la saga (con S camelidita, con S)
* El taller de escritura, ayuda, es cierto, uno no necesita reglas para escribir, pero ayuda muchachos, damas, caballeros, joven, señorita, ayuda, ¿para qué? No sé, pero ayuda
* Me olvidaba: Cecy: no me gusta Sabina ja!!... Serrat si, Charlie si, hasta Fito, pero Sabina, qué le vamos a hacer, perdoname che, dale.
* Hace tiempo me hice una “limpia” con una santera, carajo le debo mi vida, me ayudó, aunque no sea de a de veras (como dice el Chavo) ha sido psicológica la ayuda, pero vi la luz desde ese día, ja!, cómo te quedó el ojo chata, eh?
* Odio que hagan timbrar el celular para que uno les devuelva la llamada, si quieren hablar, llamen carajo, que un saludo no cuesta más que 1 peso (por el día de la amistad). Esto va pa ti chula, que acostumbras a hacer timbrar y luego te enojas todavía porque no te llamo, va contra mis principios devolver timbrazos.
* Próximamente la revancha por la cámara digital que perdí con la ex corteja, estará en juego mi orgullo, si pierdo pago una cámara filmadora, si gano ja!, top secret, pero de que vale la pena la apuesta, vale.

UN DÍA MÁS...

2009-07-23T12:36:00.003-04:00

Hace unos días tomé un curso: “Taller de Autoexigencia I” (que durará unos días más) que dicta Giovanna Rivero, no leí un libro completo de ella, pero si cuentos aislados y tiene un estilo que va acorde lo que me gusta. Pensé que seríamos un montón de gente y resultamos ser 12 pinches gatos a quienes nos había nacido la curiosidad de saber en que consiste escribir, escribir bien, y escribir artísticamente.

Me di cuenta no sólo que soy un pobre principiante de las letras (lo cual está de manifiesto en algunos textos que publico y que luego al re-leerlos siento vergüenza ajena, me digo “de cual fumaste brother”), sino que he roto más de 20 técnicas literarias y que al fin y al cabo no se trata solo de escribir o que suene bonito sino hasta filosofía y varias vainas más que me dije: ponte las pilas cabrón y ponte a estudiar y a ver la estructura en los textos.

En el taller indudablemente están personas dedicadas al oficio de leer (no sé si al otro ja!) y escribir, claro está. A esta altura de mi vida me doy cuenta que me gusta escribir, antes si no son los padres (“pobre hijo mío que se quiere dedicar a escritor o por lo menos hacer el intento”) y los amigos (“qué carajo vas a hacer o ganar escribiendo”). Hace unos meses abrí un blog gracias a un amigo (JJ) que me dio la idea, y pues aquí voy, aun experimentando en el arte de conjugar y ordenar las letras de forma que no sólo parezca bonito sino que me lleve a algún lado más allá del hobby.

En el taller me he criticado y al mismo tiempo he encontrado respuesta a algunas dudas (¿algunas?... ) y al final me dije: “bruto no soy, por lo menos tengo un estilo, aunque sea de lo más cabrón, estilo al fin y al cabo”. Cada uno tiene su estilo en el blog, la poesía, la ironía, lo místico, etc., lo mío es la muerte, el suicidio, las almas en pena, lo sobrenatural. He tratado de escribir poesía y cuentitos de amor, pero me dije: “esto no es lo tuyo carnal, un asesino no puede tener un lado tierno y si lo tienes mantenlo bien escondidito”, me resisto a escribir y publicar algo así.

Quizás esté años luz de publicar algo, ¿pero intentando no se pierde nada verdad?.

EXTRAS:

* Ando en la pobreza franciscana, tanto así que no tengo ni para ir al cine.
* Si mi nene anda a 9 figuritas de llenar el álbum “La era de hielo 3”, ¿porqué yo no puedo hacerle la competencia?, ayer compré 10 sobrecitos y esta tarde el álbum. Me agarró el cuarto aire de infancia reprimida. Cada figurita que le falta a mi nene la estoy comprando a Bs. 10.-, vendedores hijos de su madre, infelices, desgraciados (parezco mujer abandonada).
* El fin de semana me di un desmadre de alcohol, mujeres y joda con un amigo, el de siempre, en la clandestinidad, que me puse a pensar si ese también es un oficio o es pura ociosidad. No es sano que llegue a mi depa a las 11 de la mañana, vivando a los protomártires de la independencia, con una lata de cerveza medio llena en el bolsillo, en la mano una botella de vodka y como casco el sostén de quien sabe quien; la memoria ya no daba a esa hora.
* Empezó a gustarme la música de Luis Fonsi, estoy sospechando que mi enemigo está más cerca de lo imaginado.
* La imagen que ilustra el post no tiene nada que ver con el texto ni nada de nada, simplemente me gustó.

* Cada vez mis pesadillas son más recurrentes y brutales, ¿será producto de las pastillas?
* No se me ocurría que publicar, así que venga, sale esto.

QUIERO SER...

2009-07-20T11:08:00.006-04:00

¿Porqué los malos son malos y los buenos son buenos?, me parece una pregunta estúpida pero no puedo sacármela de la cabeza, es que los malos realmente la pasan tan bien que se los ve con una sonrisa y pareciendo que la disfrutan tanto que a uno le entran ganas de experimentar las acciones más inverosímiles, el Jócker de Batman (la última saga) por ejemplo, bien ha demostrado la simpleza de proceder sin asco ni remordimientos, más allá de la filosofía a la que recurre no deja de lanzar un par de carcajadas y decir que el mundo es una porquería, vaya uno a saber si realmente la pasa bien o simplemente es su modo de vida.

Por otro lado hay que ver el lado de la justicia, los buenos como el Correcaminos que a pesar de salir siempre bien librado y de lo más tranquilo, una sonrisa siquiera asoma por sus labios, es más, el pobre Coyote dentro el infortunio que se gasta y los porrazos que uno los siente propios, sigue con el mismo entusiasmo y aunque sea una sonrisa dolorosa o de resignación, pareciera que hace gambeta y se da modos para ser feliz. El mismo Silvestre se la pasa de lo mejor tratando de engullir a un escuálido y poco atractivo Piolín, hay que verlo planeando y realmente haciendo funcionar su cabecita para maquinar cada idea y es que considero que es más difícil elaborar un plan para matar a un desgraciado que dárselas de salvador o plantear una insípida escapatoria.

Volviendo al Jócker o Guasón como quiera llamárselo, realmente desde la serie de televisión, no dejó de maravillarme el personaje y en la última película donde cuesta realmente sacarle una sonrisa al ocasional Batman, el principio funciona, quiero ser como el Guasón, tomarme las cosas al diablo y decir un contundente ¿qué es lo peor que pueda pasar?, ¿morir?, pues venga, ¡¡pero feliz!!.

Quiero ser como el Coyote, fabricar armas y artilugios (marca ACME) y pasármela bomba, cayendo, estrellándome, explotando o por último ser arrollado por un camión o un tren, sacudirme la ropa y empezar de nuevo, que siga vigente la imaginación, tratar de conseguir mis sueños, prefiero romper las reglas y crear las más disparatadas situaciones, antes que seguir a los demás. Dirán anarquista, inconforme, radical ¡¡y qué!!, de la anarquía nace el orden, sin anarquía el mundo no sería lo que es, de la inconformidad nace el progreso, de la radicalidad, el futuro.

Está dicho, de grande quiero ser como soy.

NO SOY

2009-07-16T14:02:00.002-04:00

NO SOY

Ando flotando intentando recordar mi vida presente o pasada, ésas que vienen a ratos como flash de película cortada, ¿serán imágenes de vidas futuras los relámpago de lucidez que creo ver?. En medio de la tormenta vuelan no solamente las ideas, los mismos párpados que han perdido su toque humano carecen de naturaleza; veo sin ver e inevitablemente respirar se hace posible en un dejo de paz.

Ramas secas, flores marchitas, mirada cautiva, huellas de fuego al andar, el tiempo ha detenido su trajinar, me dice en silencio, el mundo ha dejado de ser para mi, el mundo es otro y en él no voy a encontrar a nadie, siquiera a mi mismo, ya no estás, sentencia.

Enciendo una luz en el espacio, acaricio el aire rojizo que rodea, parece que el tiempo tiene razón y el vacío anda solo, unos rayos de luz han llegado a vencer la lucha permanente entre resplandor y oscuridad, siento que en los ojos un halo de esperanza ha de quedar y quizás en ella mi memoria habrá de renacer, lento, despacio avanzo unos pasos pero al ver que floto me vuelvo a preguntar si es hastío o un sueño nada más.

Escucho una voz que dice: has de morir y al frente otra replica: has de vivir. Revive el instinto, la locura, nace la duda y por un instante entra el temor de vidas que siento he de romper. Extraño la neurosis apagada tras el colchón, presiento que muy pronto voy a dejar este mundo que no es mío y de nadie más.

Levanto la mirada y logro distinguir un laberinto de aire que busca escapar la amorfa figura de mi ser, grita y despide hálitos de ternura, difícilmente comparable, por más que sienta: no ha de volver. Cansado de pensar abro los ojos y veo alrededor un mundo en blanco y negro que no he visto jamás, por fin distingo y comprendo que en este mundo no soy, simplemente… no soy.

SERES QUE DIVAGAN

2009-07-14T15:14:00.004-04:00

Decía la Mama Grande, el fuego opaca la luz de la luna, sin embargo igual sigamos abrazando la oscuridad naciente. Sin miedo a caer soñábamos en nuestras ideas un tanto vorágines, pasaban los segundos y en la leyenda estaba la duda: de noche salen las almas a refugiarse en la tranquilidad y quedan sus moradas vacías esperando quien las ocupe, tienen preferencia los atormentados y quienes consideran el agobio incansable del destierro como los perfectos reemplazantes, les siguen los corazones soñadores que han creído con el pasar de los años sus vidas han caído en un abismo sepulcral y sobreviven a base de esperanzas marchitas, temo por ellos, realmente temo por ellos, ojalá no ocupara nadie esas moradas vacías, decía.

Conjugaban las almas olvidadas y los despropósitos más carentes de sintonía en aquella lista que la Mama Grande se ocupaba de explicar. El territorio que las almas suelen recorrer es imperfecto, buscando alivio a sus penas y llorando sangre contenida en su caminar, contaba las penurias y barreras que suelen transitar, a veces profiriendo maldiciones contra su creador, otras tantas suplicando perdón, no habían voces al unísono, gritaban de acuerdo se manifiestan las emociones, a veces aberrantes, a veces hipnotizantes.

No crucen la barrera de los confines, en ellos están los extremos que han de encontrar pacientes seres que han conseguido refugio a sus penas de dolor, si cruzan los límites ellas no han de encontrar el camino de retorno, su extravío y desvarío encontrarán desdicha al recordar que su soledad es el peor de los castigos en que han de sumergir sus vómitos de amargura y sus mentes achatadas por tan cruel castigo. Nos mirábamos sorprendidos, atentos al relato.

Vemos alrededor, buscamos los seres mencionados, ¿o serán invocados?, callados revisamos el desvarío que ha de llevar a alguno de esos seres y buscamos hacernos partícipes de tan magnífica historia.

Cansados de ver nuestro silencio logramos andar unos metros, cansados de respirar, buscando sin encontrar los límites que la Mama Grande había repetido sin cesar, miro a los costados y creo ver una línea invisible que sé no debo cruzar, miro atrás y en mi duda nace la inquietud, si soy de esta tierra o aquel ser que divaga perdido entre tanta soledad.

DESPUÉS QUEDA SOLO SILENCIO...

2009-07-13T11:55:00.006-04:00

Tenía la plena intención de incluir un cuento en este post, pero la experiencia del día sábado me obliga a posponer un poco, tres cosas debo resaltar:

Incluí en mi lectura libros de Rodrigo Hasbún y Maximiliano Barrientos, sin lugar a dudas referentes en la literatura nacional y más allá de ello leer sus libros es como caminar por un campo minado, pero te la pintan tan bonito que uno no quiere dejar de hacerlo, aún sabiendo que puede explotar y hacerse mierda todo el momento menos esperado. Imprescindible la lectura, se puede decir tanto con un poco de calma y conjugando las palabras de una forma que tranquilamente, despacio, despacito te sumerges, casi ahogas y aún así te sientes feliz.

Luego de la fiesta que di en mi departamento el sábado pasado quedan muchas interrogantes que me he planteado ayer domingo: ¿vale la pena una relación en la que no hay el mínimo futuro pero queda el peligro de ser descubierto?, ¿puede un cuerpo aguantar un tormento sin que la memoria juegue una mala pasada?, ¿hasta que punto es jugar a la ruleta rusa combinar tranquilizantes con alcohol sólo por el simple hecho de descubrir cosas nuevas, aún no vividas, siendo que los riesgos no han sido considerados previamente?, ¿ver la convulsión por efecto de la mezcla de psicotrópicos y alcohol, de una persona, realmente afecta mi opinión a experiencias nuevas?, ¿puede el aburrimiento de lo cotidiano llevarnos a vivir extremos muchas veces criticados, pero vale, criticados por quien, por aquellos moralistas que nunca han sentido aquello extremo y que sin embargo lo repudian y se preguntan si no es degradación y decadencia vivirlos?. No voy a cuestionarme lo que hice el fin de semana ni a lamentarme por nada, lo hice y ya, basta, suficiente, no es la primera vez y queda la moraleja de toda historia insana ¿algo rescatable?, por supuesto que si. Queda manifiesta mi intención a encaminar el cauce desbordado de unas ideas sin límite, qué mejor en el momento oportuno.

La gracia y convivencia conmigo mismo se hace a veces completamente insoportable, lo que me ha llevado a escribir las cosas, dicen los más cercanos (amigos y familiares), de una forma brutal, totalmente degradante y hasta he llegado a escuchar que mis textos más largos demuestran una depresión y sinsentido personal que no he logrado evidenciar con claridad. He escuchado comentarios que leyendo algunos cuentos, han derramado lágrimas, por encontrar en mí una persona no solamente atormentada por mi propio yo, sino por traducir en palabras el existencialismo vacío que solamente se palpita en los límites, inerte y cuasi oscurantistas. Me han recomendado leer a Wilde, Allende, Benedetti, Vargas Llosa y dejar a un lado, aunque sea momentáneamente la lectura actual y dejar de escribir por un tiempo. Me resisto a declinar letras que a momentos fluyen sin querer realmente hacerlo, preguntándome si la actual coyuntura sólo me lleva a repensar, si conviene dejar de hacerlo o dejarse ir, definitivamente, no sé.

No son confesiones o anécdotas, son cuestionamientos propios traducidos en un montón de letras, quizás para olvidarme un momento de mí mismo, quizás mañana me extrañe y reconcilie con pensamientos innatos y fluyan otra vez los cuentos extremos o algo más sencillo, por el momento, ni yo sé, ¿entonces quién?.

TERMINATOR 4 - CONFESIONES 4 (EL FINAL)

2009-07-08T11:32:00.003-04:00

CONFESIONES 4 (EL FINAL)

Pensé que terminaría en la trilogía de confesiones, pero si hubo un terminator 4, ¿porqué no unas confesiones 4 del Asesino (El Final), Cecy me recordó que ya me retaron y no dije nada y Camélida, quiere conocerme pese a q mi foto ya está en el blog.

1. Nunca he peleado en mi vida, me han surtido un par de veces, me dieron un cabezazo en la nariz y hasta tengo tres amenazas de muerte (denunciadas en la FELCC y la Policía), pero me vale un sorete.

2. Mi primera vez fue a los 17, una fiesta, me le presentaron y ya, no hay más que contar o lo que hubo que decir ya está oleado y sacramentado en el anterior post.

3. La última vez que lloré fue cuando murió Michael Jackson, un ícono y referente de mi generación, sólo han existido 2 reyes: Elvis y Michael, que me perdone Lennon y Cía. (salvo su Imagine de su álbum con Yoko, el resto no tiene mucha historia para mi)

4. Odio el reguettón (o como se escriba), hasta ahora me doy latigazos por ir al concierto de Wissin y Yandel (o como mierda sea), tb. si la corteja tiene 20 años, no podía llevarla a escuchar jazz.

5. Me han dicho gay (incluso la madre de mi hijo) que ya hasta lo pensé, ja!, carajo me gustan las mujeres, pero no todo en la vida es sexo pues, haber controlen sus hormonas (si ustedes, las mujeres), íjole creo q estoy viendo un par de ellas agarrando piedras…

6. Soy cinéfilo a morir, pero no me hablen de Locademias de policía ni hoteles para perros ni bazofias como esas.

7. Llegué a pesar 92 kilos en mi etapa de depresión, hoy con 80 kilos, tengo la meta de alcanzar 75, había días en que mi estómago parecía gelatina, ja! dicen que de limón.

8. Si bien estudié Derecho, ahora trabajo con mi primera carrera: Administración de Empresas, sólo Dios sabe hasta cuando.

9. Llevo encima 2 fracturas de brazo, 2 roturas de ligamento en las piernas, 1 cuasi rotura del nervio en la espalda, 4 operaciones, como diría el Chavo del 8 “como que ando medio descomponido” (descompuesto nomás sería mejor).

10. En 4º medio medía 1.50, y las mujeres me correteaban por el patio en los recreos, me agarraban y me pintaban la cara con lápiz labial, los hombres (casi no tuve amigos) me agarraban a cocachos o me hacían a un lado, cabrones, todos, vengan ahora hijos de su madre.

11. Mi amiguita freeze (alias nenita) dice que hablo mucho de la muerte pero se nota que amo la vida. Sería correcto decir que amo la vida y respeto la muerte, ambas son necesarias, sino lean el libro Las intermitencias de la muerte. Temo que si empiezo a matar, no pueda parar luego (la purita verdad). También me dice que hablo de mis conquistas pero duda que encontré el amor; me enamoré 4 veces, las 4 descritas en el post anterior, ya es mucho, hay gente que nunca se ha enamorado en la vida, yo 4 veces. Gracias al flaco de arriba por eso.

EXTRAS:

* Ayer me revolcaron en el examen oral de la maestría, pero aún así creo que aprobé, no encendí una vela, prendí una antorcha, haber si funciona.
* Estoy leyendo los libros: De Rameras, Burdeles y Proxenetas (Antonio Paredes Candia), decepcionante porque quería un poco más de realismo, pero vale como referencia histórica; Norte (Edmundo Paz Soldán) y El escritor y sus fantasmas (Ernesto Sábato).
* Creo q con la gripe porcina hay un escándalo. Alarmistas!! Como diría Mafalda.
* Puse en mi facebook “en La Paz este fin de semana, la que sabemos no se salva”, carajo, se salvó nomás, es que vos viejo tb. te interpones en mis santos (o ¿sanos?) planes y te salieron tus celos, mierda que ya putee en el anterior post y sigo puteando en este, ¿querías con las dos?, degenerado, ahora que la pienso cuando me fui de tu depa te quedaste con las dos, ah que cabrón.
* Anoche me pegué un susto de la puta madre, al llegar a mi depa vi una sombra q caminaba junto a mi, me seguía, me puse en posición de Jackie Chan a lo karateca, mierda había sido mi sombra, que huevada.
* Caminaba distraído y de repente zaz, el impacto fue brutal, sin darme cuenta la maté, pobre, seguro andaba también distraída, sus amigas quedaron con la boca abierta, no sabían si huir o meter la cabeza en el piso, temía por mi seguridad, vi a los costados y había nadie, así que las maté a todas, sin asco, no podía dejar evidencias, pinches hormigas de mierda, no quedó una, ja!.
* Ya… ahí va mi foto, para quienes les interese y si no, ni modo, aguántense. Está el catedrático al medio y mi grupo de maestría, excelentes personas, todas ellas. Listo

10 CONFESIONES HONESTAS DE UN ASESINO (BASTANTE LARGO)

2009-07-06T16:39:00.003-04:00

10 CONFESIONES HONESTAS DEL ASESINO

A solicitud de mi amiga Camélida (la de los ojos vivaces y picarescos) detallo 10 confesiones honestas del asesino:

1. Aprendí a jugar ajedrez a los 4 años, a los 15 gané mi primer torneo, a los 17 gané a un gran maestro, a los 18 terminé en excelente posición en el torneo de Casa Argentina, a los 21 ascendí a 2ª categoría. Juego “a ciegas” con un amigo y la computadora ya no es gran problema. ¿Hoy? No me sirve para un carajo más que para distraerme.

2. Hasta hace unos años, antes de consumir pastillas, tenía una especie de memoria fotográfica, aprendía hasta 22 páginas, puntos y comas incluidas sin el menor problema. Hoy, con suerte recuerdo lo que hice hace 30 minutos (mentira), algo queda, algo queda de esos años.

3. ¿Mi primera vez? (querida Sor, esto es por una consulta tuya), fue a los )=·$/( años (censurado) no recuerdo el nombre de la chica, ni nada de ella, estaba más chupado que pepa de mango, ebrio. Querida Sor, los asesinos no tenemos memoria.

4. Cuando preguntaron en 5º básico que queríamos ser de grande, dije sin titubear “francotirador, asesino serial”, me valió una llevada a dirección, castigada de la monja y llamada a mis padres para ver si me faltaba un tornillo.

5. Soy la persona más seria que puede existir, si sonrío al día siguiente tengo macurcada la mandíbula. ¿Mi especialidad?, dicen que la sátira y la ironía. Soy bastante serio, bastante, sólo río y sonrío en fiestas patrias y cuando pierde el tigre.

6. Casi, casi cometo matricidio 4 veces, a los 18 con una chava de 23 años, a los 23 con una de 19, a los 27 con una de 22 y a los 31 con una de 28. Dicen que a mis 35 ya debería formalizar una relación, no sé porque desean tanto mal a la gente, ¿acaso les hice algo?. Dicen que los casados viven más que los solteros, pero también están más dispuestos a morir. Cuando tenía 17 mi corteja 35, la más insana relación que tuve, qué tiempos aquellos. Mi última corteja, tiene 20 años (terminamos hace unos días), mi familia me llama sarampión (ataco solo a niñas), se morirían si les digo que he estado saliendo con una que acaba de cumplir 18, ja!, para que la vida… laralala, peperepepepe

7. Tengo una obsesión maniaca compulsiva por comprar libros y leerlos en desorden, 3 a la vez. Gasté en la última feria del libro como Bs. 4.000, como dice mi madre… como mono con navaja, así de peligroso.

8. Creo que voy a morir pronto, aunque la adivina que me leyó la mano dice que llegaré a viejo y seré como un chuño (papa deshidratada), por si acaso estoy redactando un testamento, como no pueden enterrarme con mis cosas, ja!, le dejaré parte a mi hijo y parte a mis hermanas.

9. He ido al psicólogo (mejor dicho psicóloga) 2 meses, al final no sé quien ayudó a quien, porque ella terminó llorando en un par de sesiones contándome acerca de su matrimonio.

10. Llevo 4 operaciones y me acaban de decir que necesito una quinta, pinche médico del carajo, ¿cree que me va a asustar?... hijo de su madre, lo ha logrado.

EXTRAS:
· En La Paz hace un frío del carajo y de verdad me afecta la altura, casi muero, usé calzón de diablo y 5 frazadas para dormir.
· Que salida más de la puta brother, como todas nuestras salidas clandestinas, si no fuera por tus celos con la mina que me presentaste la historia hubiera sido diferente. ¿Si tenías corteja y estabas bien acompañado, querías las dos juntas para ti solito?
· Perdón Vero, no pudimos salir, todo estaba listo, pero ni modo, para la sgt., me dijiste cabra loca en el último mensaje. ¿así nos llevamos?
· Querida cápsula, si vos capsulita, mil disculpas, mis sinceras disculpas, el viernes era el cafecito o la cervecita pues, sábado y domingo me fue imposible. La sgt. compenso la falta.
· Aquellos cuentos que no publico en mi blog (porque son más largos de lo permitido), dicen que sacaron lágrimas a los que leyeron en esta mi visita a La Paz, ¿será porque fueron tristes de verdad o porque escribo a la huevada y mejor me dedico a otra cosa?
· Si alguien quiere ver mi foto, pidan y ya, claro tómense antes 2 whiskys, 3 tequilas y unas 20 cervezas, ja! (¿será?)

MI SOLEDAD

2009-07-02T14:11:00.003-04:00

MI SOLEDAD

Recuerdo como el silencio empieza a comprender que olvidar es colocarte en la frontera de esta villa, que llamo miseria.

Podría olvidarme de mayo, de las travesuras pintadas en las notas del piano, de las fotos que soñamos que un día volarán. Invento un himno que me muestra tu sonrisa cantando pensamientos distintos, diferentes, más profundos que el mismo mundo.

Existe un loco revisando tus ideas, preguntando tus amores y sueños, hace tanto que no me invitas a respirar.

Es tiempo que hablemos de noticias, de la crisis entre madre e hijo, de la multiplicación de lágrimas en el mundo, de almas secuestradas por el olvido, de amores que vagan perdidos entre tanto, tanto odio, de mis muertes repetidas y tan evidentes últimamente, hablemos de noticias, vas entrando de a poco en el olvido. Un día descubrí que bajo aquel puente de mi memoria duerme tu recuerdo y de tanto en tanto le vienen pesadillas que ya parecen realidad.

Inventé un futuro donde ya no estás, qué futuro me digo hoy, si desde ayer ya no pienso en ti.

UNA CITA DE LA P... MADRE!!

2009-06-29T14:16:00.002-04:00

El pasado fin de semana salí con una amiga al cine y como no nos veíamos en mucho tiempo me pareció una buena opción. Al tener diez alternativas diferentes que ver, se me hacía imposible quedarnos fuera o siquiera pasarla mal, pero claro, cuando te hablan la posibilidad de ver “Hotel para perros” a uno se lo borra la sonrisa de los labios y es cuando con voz autoritaria y firme, pero a la vez con cariño disfrazado, le dije “mejor veamos esta otra” (claro que por dentro uno se dice… que mierda quieres ver).

Empezamos probando unas yoguen (helado con yogurt), les recomiendo la de higo con mandarina (está de la p… madre), una delicia de verdad, ella por su lado prefirió unos conitos, a los cuales sinceramente no les veo gusto ni gracia. Después de comprar las entradas y hacer una interminable fila para comprar pipocas y soda, sentí un ligero escozor en la billetera y un tic en el ojo izquierdo, tuve que pagar el combo especial, chocolate de regalo incluido, previa aclaración que no suelo probar más que un puñado de pipocas (le dicen “cabritos” en Chile) y una soda pequeña, pero no, entramos con un combo especial que apenas podía llevar (carajo que come harto, pero bueno por lo menos que ayude a cargar las sodas en vez de desfilar como si estuviera en pasarela)

Una vez sentados y con los adelantos característicos, me enteré que recientemente había visitado a su familia y que sus hermanos estaban cada uno en su mundo, uno de ellos más alocado y queriendo cometer el pecado imperdonable del matricidio (dicen que antes lo sacrificios se hacían ante un altar, hoy la costumbre sobrevive), claro con la oposición absoluta de su familia ya que a sus veinte años aún le esperaba un futuro promisorio (si supieran como es el degenerado pedirían una segunda opinión).

Me contó que una de sus primas a la cual conocí hace un par de años (ja! la conocí muy bien a la ingrata, otra vez ja!), estaba viviendo en La Paz hace un par de meses donde la nostalgia y depresión la había hecho presa fácil los últimos días, por lo que estaba pensando seriamente volver a su natal tierra de la cual nunca debió haber salido (mierda, empecé a bostezar tan seguido que tuve que pellizcarme los brazos para no dormir), aunque una de sus tías estaba preparando maletas para hacerle compañía por un tiempo mientras le dure el mal momento (ah que cabrones, los familiares siempre son así). También me comentó que hace un par de días aquel perro de su infancia (me dije debe ser de su juventud porque un perro vive máximo quince años hasta donde tengo entendido), había muerto en un accidente y maldecía al chofer del micro, me habló de la irresponsabilidad de las personas hacia los animales (ese rato ya estaba puteando a la familia y vecinos de toda su comarca).

Me enteré también de la vida de un par de amigos, de universidad, que no veía años y que en su último viaje ella los encontró por casualidad en un pub llamado Brulot (jailones de mierda, todos). Uno de ellos es fiscal en la zona sur de la ciudad y está llevando casos muy espinosos, otro, al que llamábamos flaco es guardaespaldas en una discoteca de primera y que había sufrido un accidente hace un par de años.

También me preguntó sobre mi familia y lo mucho que apreciaba a mi madre por los consejos que le había dado un par de veces sobre temas del corazón (sentimentales, mierda, siempre lo mismo) y que en ese momento me enteré le fueron de gran utilidad en una relación de la cual ni el nombre del cortejo recuerda (esa no te la creo)

Había probado solo un puñado de pipocas y no más de dos sorbos a la soda cuando vi que la gente de pie empezaba a abandonar la sala, así que no me quedó otra que decirle que era hora de irnos y que había disfrutado su compañía. Ah claro, la película, la verdad no recuerdo que pinche película fue. Moraleja, la siguiente debo ir solo al cine.

EXTRAS:

- Este fin de semana estaré por La Paz, así que aguante viejo, es tu turno del tour por los boliches de moda.
- Terminador IV, mejor que la III, pero sigue siendo una bazofia.
- Me lleva el mismo demonio con esta gripe que llevo 3 semanas, ¿será la porcina?, qué carajo, por cochino bien tirado dirá el que sabemos, ¿o no Lucas?
- Cada vez tengo menos tiempo y más empute, creo es la edad.
- ¿Casarme yo?, que se case su abuela c…
- La p… que lo parió, Marc Anthony, pinche concierto de mierda. Eso me pasa por cholero
- A vos anónimo, si, a vos, ¿sigues leyendo o ya te pudriste cabrón?, crees que eres anónimo, pero ya te delataron, ja!, ¿quién crees?

CONFESIONES DE UN ASESINO II (EL RETORNO)

2009-06-24T10:49:00.003-04:00

CONFESIONES DE UN ASESINO II (EL RETORNO)

Cómo se te ocurre preguntar que descubra mi lado oscuro, haber si así logramos recordar lo que pasamos y si lo haríamos otra vez, de la misma forma. Quedó atrás la época en que escuchábamos un Metallica hasta en el desayuno, un Guns guitarrero o un Nirvana con el que nos perdimos de borrachos hasta vomitar nuestros podridos intestinos.

Como todos, hemos bailado cumbias, desde las más chicheras como Néctar o las más refinaditas de PK2, claro en prestes y puteros de muy dudosa reputación en los que hemos terminado cuando la conciencia huyó llevándose casi toda la dignidad que quedaba en los años de universidad y no teníamos más que un par de pesos en los bolsillos.

Crecimos con un Enrique Iglesias y su voz de taladro mortal, un Chayanne al que tuve que acostumbrarme por el entorno femenino en que crecí, un Ricardo Monatener al que vi en concierto y donde el máximo recuerdo es una pelea brutal, volví a casa con un solo zapato y una muela incrustada en el puño del cabrón que casi me mata. Deep Purple, lo más decente de nuestra generación que pudimos ver, llegó a La Paz en un concierto imborrable, llegamos ebrios, ¿te acuerdas?.

Aún en mi depa en La Paz, ése que anda albergando fantasmas, queda una botella de whisky, ésa que no logré terminar cuando en su momento a solas solía acompañar con tequila o vodka sin mayor compasión que un rezo por mi hígado (singani y ron, para mujeres). Queda la época en que me encerré dos meses enteros sin ver la luz del sol teniendo como compañía tan solo mis libros y alcohol a montones, perfecta combinación, ¿te acuerdas mi cabello largo y la barba sin afeitar?, un despute viejo, tuve que salir de la trinchera para la graduación de mi hermana y de ahí en más olvidarme el desmadre que armábamos sin parar.

Quedaron atrás los años de desparpajo y visitas al cabrón de Gárgamel, que nos solía presentar a las putas más lindas que la ciudad tuvo el honor de cobijar, del 96’ al 98’, ¿qué será de la vida del pobre infeliz?, ¿te acuerdas las farras a puertas cerradas en su local, con 20 putas y solo nosotros?, años de perdición my brother. Mis trabajos eventuales como disjockey en aquella discoteca en Miraflores y animando fiestas con la amplificación Studio no sé que mierda, en colegios, las mujeres que había.

¿Te acuerdas las puteadas de tu padre que es militar?, las mezclas de alcohol medicinal y yupi en baldes y bateas, ahogarnos, ahogarnos hasta casi morir, ¿del “Petas” y como lo vimos casi muerto esa mañana de abril?, un despute hermano, qué tiempos.

Te acuerdas carnal de mi ingreso a la Cato y ¿joda total?, ¿de la paliza que me dio el Godzilla cuando me encontró en el baño relajeando con su novia?, me salvó Mariel, años después (la única gótica original de la carrera) vino a Santa Cruz y convivimos un par de semanas hasta que me aburrí y se fue, un error, un grave error dejarla ir.

Las puteadas de mi madre por volver a casa después de 2 ó 3 días con olor a vómito y perfume de mujer, hecho realmente mierda, quedar tirado en la sala horas y horas, mientras mis hermanas paseaban por el centro preocupadas más en sus compras que en nosotros. La mirada resignada de mi padre que nunca dijo nada, pero un par de años ni el saludo nos dimos viviendo en el mismo lugar.

Hoy que mi época pasó, aún recuerdo a Caifanes, un Calamaro sin par, a Ramones, La Ley, Los Prisioneros, hermano, esa era música. Hoy, con un vaso de whisky en mi depa (a pleno lujo dicen los más cabrones) me conformo con Gianmarco, Motel, Bosé y quizás Panda, no hay duda, Ray Charles, ídolo total. Eso es madurar (nunca me gustó Sabina ni Soda) y así como el tiempo pasó, espero la factura no llegue tan rápido como creo ha de venir. Así es brother, ahora que te veo en el espejo concluyo, realmente la pasamos del carajo estos años.

Un abrazo clandestino.

CONDUCTAS ERRÁTICAS - LOS VIVOS Y LOS MUERTOS

2009-06-24T10:40:00.005-04:00

Conductas erráticas
Primera antología boliviana de no-ficción
Selección y prólogo a cargo de Maximiliano Barrientos y Liliana Colanzi
Santillana de Ediciones S.A., 2009
Páginas: 309

Relatos que muestran lo más profundo de la experiencia humana, reuniendo textos que van de lo político al sentimiento personal, de lo social a lo cotidiano.

Destacan sin lugar a dudas Muestrario de guerra: literatura y vida de Rodrigo Hasbún, Planetas errantes de Maximiliano Barrientos, El Sur en el Sur de Edmundo Paz Soldán, Todas las fiestas del mañana de Liliana Colanzi y 85 de Giovanna Rivero Santa Cruz, sin desmerecer el resto de los relatos.

La seriedad, el uso del lenguaje y la descripción sobria, consistente así como una visión por demás llamativa son las que impera en los relatos de Hasbún y Barrientos, los miedos y dudas de Paz Soldán, el día a día y la vida cotidiana en Colanzi, el abrir de ojos y el inicio de “ser mujer” de Rivero Santa Cruz deleitan los ojos, hacen que el tiempo permanezca colgando y uno se pierda en una lectura por demás interesante. Wilmer Urrelo con Ya nada de esa tierna infancia pone la cereza a la torta.

Recomendable en la literatura nacional

Los vivos y los muertos
Edmundo Paz Soldán
Santillana de Ediciones S.A., 2009
Páginas: 206

Sin lugar a dudas un libro que bien puede ser llevado a la pantalla grande por su relato, estética, trama y diálogo, interno y externo, de sus personajes. Original en su desarrollo y basado en un hecho de la vida real, para la cual Edmundo Paz Soldán tuvo que recopilar recortes de prensa, realizar algunas entrevistas y documentar el caso.

Los habitantes de Madison experimentan una nueva forma de ver la vida, sería mejor decirlo: ver la muerte. Amanda, Tim, Jem, Daniel, Rhonda, Sr. Webb, Junior, todos a su vez tienen algo que contar, algo que decir desde un punto de vista más que personal, vivencial.

Sin lugar a dudas una gran novela que analiza el pensar de la juventud norteamericana pero que bien pudiera ser nuestra, sus deseos, gustos, valores, la forma de enfrentarse a una realidad, ante el día a día y ante la pérdida de amigos que los consume, de secretos y negaciones familiares.

Con el toque clásico de Paz Soldán, sin lugar a dudas una novela recomendable.

INSANA LOCURA

2009-06-22T09:19:00.004-04:00

INSANA LOCURA

Llegaste cuando menos esperaba y apareciste mientras vomitaba mis recuerdos en las calles de esta fría ciudad, vacío total por dondequiera sin que busque, no puedo soportar, imposible intentar, es una necesidad.

Ni volar en silencio hace efecto, he llegado a pensar que no soy de este mundo. Vuelves a renacer, un poco de silencio en el escape a esta nada que tu rostro suele reflejar, llegué a orillas de líneas amarillas sin esperanza para pensar, todo es gris entre marcos verdes y un toque de barniz.

Llegaste sin ser invitada y te has quedado en mi casa que ahora llamas hogar, desnudo total, repudio inefable, aún tus versos de presentación repito al son de blas, corazón se pudre ante la necedad.

No soporto tu presencia, entre silencios sobrevuelo tu mente, ha de terminar. Mis estudios en química y física lograron captar esa poca de sabiduría que creo tener y en plena oscuridad fui tramando, encontrando solución a este vacío que está en mi interior. Mezcla de fórmulas, dos por aquí cuatro allá, revuelto mil veces mejor, está la solución.

Sin padre ni madre, ni vicios libres que puedan llorar, me queda una tía que de vez en cuando suelo visitar, no voy a ir más, quizás mi aliento a muerte ha de sentir y en una de esas me exorciza de ti.

Sencillo en mi mundo escribo sin parar canciones incompletas que he ido creando con el clásico asco en el que suelo divagar. Visito a los amigos, donde digo odiar a todo humano que veo caminar y en pleno coloquio reinvento luces apagadas y en mis ojos voy perdiendo la mentira que agoniza hace tiempo atrás.

Activo el reloj con el que he de dar giro a dos mundos, el de vivos y muertos, historias distintas como si todo perdiera valor. Al sentir el sonido, ni un quejido logro dar, parado frente a todos, una sonrisa sarcástica logro sacar y ante el llanto de todos, inmóvil sigo viéndome agonizar, empiezo a extrañarme, en silencio primero y en silencio al final. Quiero correr, respirar, veo en mis manos la insana locura, dejo escapar un día más que hasta ahora no soy capaz de acabar.

En el camino fotografías logro ver y en los dedos una parte del velo puedo palpar, un milagro parece asomar, mentira, todo es mentira. Al verme inerte desde las alturas me doy cuenta que estoy en la vía, hacia el más allá.

CONFESIONES DE UN ASESINO

2009-06-18T14:15:00.004-04:00

Hasta hace poco y dada mi deteriorada salud, tomaba un cóctel de hasta diez o quizás doce pastillas al día, con intervalos minuciosamente cronometrados, lo cual me llevaba a asumir y aceptar (sería correcto afirmarlo) que cada día estaba peor y de rato en rato andaba con el tiempo rondando como fantasma perdido en medio de la nada.

Bastaron un par de síntomas de mayor o menor importancia, como se quiera entender, los que me llevaron a decidir que no es necesario tener 10 ó 70 años para morir, así que empecé a aceptar lo que venga, a veces con menos, otras con más resignación, no sin antes pasar por un periodo de temor y previa consulta con un sinnúmero de amigos, pasando por médicos brujos, espiritistas, naturistas, doctores, especialistas, concluyendo en sacerdotes, sin que el consuelo llene por completo el vacío interno.

Había pastillas de todos los colores y sabores posibles, desde aquellos simples en los que no necesitaba ni un sorbo de agua para tragarlos, hasta esos que parecían monedas de a peso y que provocaban un ahogamiento parcial (a veces casi total). Una verdadera proeza me hacía llevar un control estricto de ellas, al principio receta en mano, pero una vez acostumbrado al procedimiento, jugaba simplemente la memoria para no equivocar la dosis ni la tableta; vaya a saber lo que hubiera sucedido en caso de error.

La dependencia fue tal que había días enteros que no salía de aquel espacio en el que suelo divagar, perdido entre dolores insoportables (no solamente espirituales) y vacíos de tiempo que hasta ahora no he logrado por completo recordar. A veces aparecían cuadros prolijamente dibujados sobre mi vieja mesa y en otros, un montón de líneas que en ese momento maravillosamente solía repetir hasta convertirlos en canción, pero que luego de un par de días, carecían de total sentido tanto en orden como coordinación.

Hoy después de un par de años, la dosis ha reducido significativamente en cantidad y por tanto algo de la lucidez de mis años de colegio ha empezado a renacer, sin embargo aún quedan los recuerdos de esos días difíciles y complejamente inolvidables. Ojalá llegue el día en que pueda atribuir las locuras, a mi forma de ser y no a aquellos mecanismos artificiales a los que suelo recurrir y que según dicen los más cercanos, aún me mantiene con cierto grado de lucidez.

Las tentaciones materiales y espirituales aún sirven para necesitar más, los huesos y el cuerpo mismo me lo pide y aunque la conciencia se derrita seguiré en silencio olvidando la razón por la que un día empecé a consumir aquello que hoy me tiene al borde del precipicio.

QUÉ VIDA!!

2009-06-17T12:40:00.003-04:00

Ayer mientras llegaba el catedrático de la maestría, las amigas me preguntaron qué había sido lo más “cañón” (jodido) que me había pasado. Fácil.

Tenía 23 años, mi primo 22, habíamos ido a la casa de su corteja, una visita para tomar tecito y conocer a su primita (así 2 contra 2, combate estilo mexicano, a 1 caída, dos si es posible ja!, prohibido ganchos, golpes bajos y la doble nelson). Al llegar nomás los pornográficos empezaron a besarse como descosidos en plena sala, como recién conocí a la primita decidimos subir a su cuarto y revisar unos discos, hablar un rato, qué sé yo revisar el ambiente.

¿Cómo dijiste que te llamas?, qué bonitos ojos tienes debajo de esas dos cejas laralala… Sabía que su madre estaba en la oficina y su padre de viaje así que no había lío, todo estaba fríamente calculado.

Luego de unos 40 minutos, mi mediecita hacía calor, mi zapatito me apretaba y la chica del frente me tenía loco de amor (que imbécil ¿verdad?), en la sala no sabía que pasaba, pero por los sonidos que llegué a palpar, no había lugar a dudas ¡¡par de degenerados!!.

Le jale su pichika (trenza) ella me lanzó piedra, le di cocacho y ella patada en los t’usos, una vez concluido el rito aymara de cortejeo y como es normal procedimos nomás como Dios manda y le entramos a conocernos un poco mejor. De pronto escucho el frenazo brutal de un auto (maldita vecina que había estado viendo todo y llamó a la mami, maldita pinche hija de su madre), escuché… Dayanaaaaaaa!!!, uno de los gritos más desgarradores que haya oído hasta ahora, otro desesperado “mi mamáááááá”, como es obvio salieron a relucir los instintos primitivos (luchar por sobrevivir), intenté ponerme el pantalón, juro que intenté pero había sido el jean de Mireya (la primita) así que me llegó hasta las rodillas, intenté ponerme la polera o siquiera los calzones de diablo que suelo usar cuando hace frío ja! (digo para mantenerme calientito), un despelote.

Escuché un sopapo, así que no me quedó otra que salir por la ventana como Dios me trajo al mundo con la ropa en mano y saltar desde el segundo piso. Gané una dislocada de tobillo, una correteada por el patio de su alegre doberman que creyó era un hueso para enterrar y un susto de la puta madre que hasta ahora se me pasa cuando estoy a solas con la corteja.

¿Mi primo?, por la noche me enteré que al escuchar el llamado maternal y cargar la escopeta (dice que tres balas, habrá que creerle) se dio a la tarea de sostener la puerta con las dos manos junto a Dayana, desnudos, para que la doña no entre, un par de forcejeos y “abrí carajo” de por medio y viendo que no pasaba nada, la mami que (es como el Chapulín: no contaban con su astucia) entró por la puerta trasera de la sala y viéndolos desnudos sosteniendo la puerta, se acercó por atrás despacito, así como alma que lleva el diablo y zaz… a ella de los cabellos una chaskeada brutal y a él un sopapo que creo hasta hoy le aflojó el canino superior y unos ganchos que de seguro le malogró el hígado (porque hasta ahora cuando bebe lanza un quejido). Claro, mi tía tuvo que ir a recogerlo, disculparse, firmar un compromiso que lo hecho no tiene nombre y por suerte tampoco tuvo apellido. Castigados un mes, previo “hijo, no pues como se te ocurre en plena casa…”.

Moraleja: si lo has de hacer o por lo menos intentar, motel has de buscar, si te pillan por sorpresa, así sea en cueros has de abandonar el campo de batalla, ahí no hay solidaridad que valga, uno corre por su vida y listo.

(La historia en sí misma es verdadera)

LOS 10 ERRORES TOP DEL ASESINO

2009-06-15T11:28:00.003-04:00

1. Creer que podía bajar “al vuelo” de un micro. Salté y por el impulso di como tres pasos largos, muy largos y volé, literalmente volé. Debo ser una de las pocas personas que no “aterriza” con las manos, lo hice con la mandíbula.

2. Subestimar a Nerón, el perro del barrio, el hijo de )=(&·%$/&(¿perra?), bien podría llamarse Hortensio, pero no, se llama Nerón y bien tirado el nombre, por desgraciado. Luego de creer que podía pasar por su lado sin consecuencias, me hizo correr 2 cuadras enteras para luego romper mi pantalón de cabo a rabo, dejando en evidencia mis calzoncillos con estampado de ositos, maravillosamente ridículo.

3. Cantar en el karaoke América (¿aún existe en La Paz?), ni bien concluida mi interpretación de Palito Ortega fui cordialmente invitado a desalojar el boliche, sin pagar la cuenta me fui. Increíble.

4. Decir a mi tierna mamacita “no estoy pidiendo permiso, te aviso que estoy saliendo”. Fue a mis 16 años. Cuando desperté aun estaba fresca la sangre de la nariz, dos muelas medio flojas, la quijada adormecida y un ojo medio tapado. El zurdazo que recibí fue de nock out. Ja!, luego de eso, fui libre.

5. Llamar a mi enamorada “Carlita” con cariño extremo y con la voz entrecortada mientras estábamos en su casa. Ella se llama Cinthya. Fue la noche más solitaria de mi vida.

6. Decir “linda tortuguita” mientras metía mi dedo índice en su boca para averiguar si las tortugas tienen dientes. Mi dedo nunca fue el mismo.

7. Terminar en estado etílico total una sola vez en mi vida. Dos cosas recuerdo, la última vomitada a eso de las 4 de la mañana y haber despertado a las 8 viendo a mi lado una mezcla entre Godzilla y Flipper. Fue horrible, fue horrible.

8. Ir a una fiesta gay a petición de mi primo y sus amigos, por pura curiosidad. A las 3 de la mañana un tipo me agarró desprevenido y me dio un beso de película, si no hubiera sido porque su barba picaba… ja!, mentira. Usé una mezcla de enjuague bucal con lavandina durante 2 semanas.

9. Recibir felicitaciones hasta las lágrimas de los amigos en la fiesta de despedida de colegio, me dijeron “excelente tinku”, bailé “caporal”.

10. Cambiar las pastillas anticonceptivas de mi prima por vitaminas. Tengo un sobrino que acaba de cumplir 12 años... ja!

LITERATURA LIGHT

2009-06-12T11:58:00.003-04:00

Me enferma demasiado salir a tomar café con personas que su noción y fundamento de literatura se reduzca a libros de autoayuda y superación personal. Ayer hablando con una amiga me contó su hazaña más reciente, mientras estuvo resfriada, había leído seis libros, seis de Cuatémoc Sánchez y dos de Miguel Ángel Cornejo, ocho libros en tres días y como, los mismos, la habían “marcado” en su nuevo enfoque hacia la vida. La verdad, creo esperaba una voz de aliento o un aplauso de pie, pero no pude evitar lanzar una carcajada, medio disimulada, pero carcajada al fin y al cabo.

Escucharla resumir a grandes rasgos los libros, empezando por Juventud en Éxtasis, hizo que me perdiera casi instantáneamente en la charla poniendo piloto automático, en un momento dado analicé la posibilidad de sacarme un brazo y ahorcarme con el, empecé a contar hasta cien, despacito, muy despacito para no dormir o hacer preguntas, no hubiera sido que se emocione más de la cuenta y salte al resumen de Cornejo.

Repudio hasta el hastío esa clase de libros, incluidos la saga de Chocolate caliente para el alma o Vitaminas para el alma, la gente que los lee infla el pecho y los cuenta y grita que son maravillosos, así como cuando la gallina cacarea y uno se pregunta si en vez de huevo ha colocado un asteroide y se emocionan casi hasta las lágrimas. Escupo sus conocimientos, vomito sin el menor asco sus enseñanzas o moralejas, desprecio hasta el cansancio a los creadores de dichos textos.

En una sociedad como la nuestra, cada uno es responsable por lo que lee, no hay que echar la culpa a los padres, amigos, profesores y menos a la sociedad de nuestros errores, el empute debe ser con nosotros mismos, sobre nuestros gustos y preferencias. Bien está el dicho “dime que lees y te diré quien eres”.

A esta amiga que vive en La Paz y que de seguro ha de leer estas líneas, quisiera pedirle disculpas desde el alma por las frases vertidas, pero no puedo, sin embargo y para que vea el cariño que le tengo la invito muy cordialmente (algo poco frecuente en mi) a que visite mi casa en La Paz o mi departamento aquí en Santa Cruz cuando tenga tiempo y le regalaré un libro (quizás dos, si no me sacude por estas líneas) de mi incipiente biblioteca, así en nuestra próxima charla de café podamos hablar de algo que no sea tan light.

Por el momento voy leyendo tres libros, una manía muy propia, no puedo leer un libro a la vez, Los vivos y los muertos de Edmundo Paz Soldán, Conductas erráticas – Primera antología boliviana de no ficción (una recopilación de Maximiliano Barrientos y Liliana Colanzi) y El futuro no es nuestro (una antología de cuentos de la Nueva Narrativa Latinoamericana – del peruano Diego Trelles Paz ).

Bueno, perdón si herí alguna sensibilidad por ahí.

NICKS EMPUTANTES II (LA VENGANZA - EL FINAL)

2009-06-10T13:48:00.003-04:00

Dicen que las segundas partes nunca son buenas, excepto Terminator II, Duro de matar II y el Padrino II, acá va la segunda tanda de Nicks que emputan, parte II (La Venganza-El final):

….?: qué putas significa eso
Lorenasuarezcortez: queoriginaleresamiga
Dani-jazz: asesino-llamerada ja!
Talit: esteee ¿y eso con qué se come?
Linda-deseame: ya mamita, vos dame nomás tu número de celu y listo
When the world turns it back on you: a la mierda, I don’t speak English
Lenicita_ctr: esteee… ¿asesino_ptj?
San…….. Rommmm!!!: la puta… ¿rum rum?
Nandinho: este está facilito asesininho, ja!
Jesús le pone color a mis días: ¿si lo dejara en un azul clarito de una vez por todas?
El punk nunca muere: o sea es inmortal… (obvio, que boludo)
Fatimita les desea un happy year: en junio, en junio ¿happy year?, que jailona
Si algún día naufragas en el mar de la vida, tienes un puerto en el corazón de alguien que no te olvida: pucha, ay niña, ponte las pilas (ya parezco Sixto Nolasco)
Felina: grrrrr
Carla18primaveras: 18?? ja! Yo calculaba unos 23… la siguiente ésta chava me remueve los caninos de un zurdazo
Dra. María Lidia: Lic. Asesino de los Golpes yyyy Castañuelas
I love you DJ: I fuck you DJ (que feo sonó eso)
Vanesita_ta_linda: esteee, ¿me das tu número y dirección?
YESSSSSSSSSSSS: whatttttttttttt?
Estaré contigo cuando me necesites: ¿te parece a las 8 en mi depa?
Vive hoy como tu último día de tu vida: haber, llamo a mi dentista, a mi abogado, a la tía Pepa, a doña Chucha, la más ducha…
La vida es una canción que merece ser cantada: es que no hay más remedio compadre, no hay más remedio
Solo quiero lo mejor de una persona: ¿que cosita será niña?... picarona ¿no?
No le digas a Dios cuan grande son tus problemas, dile a tus problemas cuan grande es Dios: siempre hay un moralista, siempre (lo cual no es malo)
Mejor que nunca: parece que te dieron el mañanero compadre, no se me haga.
Faltan dos días para mi cumpleañito!!: y todavía lo dices, a tu edad chava, ya ni deberías decirlo
Si ves a alguien sin una sonrisa, dale una de las tuyas: ándale, y si mejor me das unos pesos para llegar a fin de mes.
Laura con su princesa Sofía: íjole, Asesino con su verdugo Humberto, ja!
Amar es poder besarla, amar es poder abrazarla, amar con ella, poder tocar la luz: puta, segunda vomitada, no me acuerdo haber comido arvejas.
Entre amigos no hay secretos, hay verdad: esteee, ¿sabes?, mejor no, eres muy amiga pa decirlo
Así algun dia m vs ker niunk piencs q toy a tus pies, algún día m vs llorar no alusins q voy a llorar: esta se drogó antes de escribir, por eso siempre digo, k’olos no
Maldita ansiedad, aléjate: si, shu shu, aléjate (muy bien chuñis, muy bien)
Sonríe a la vida: tampoco faltan Mafaldas en esta vida

NICKS EMPUTANTES...

2009-06-09T11:44:00.005-04:00

Ayer con una amiga intentábamos encontrarle un nick para su messenger y andábamos revisando mi lista de contactos, empezamos a analizar aquellos que nos llamaban la atención, entre los cuales (algunos) vimos:

PelaDa CoKetinga: y bueno, de que atrae amigos virtuales atrae.
Estrellita: poco original y que no dice nada
La_Vengadora07: ¿será pariente de James Bond?, claro, le faltaría un cero
Daniela sola está: yupii, por fin ja! ¿quién es daniela?
Reinita_65: capaz que sea mi abue
<:o) Emy <:o): no me acuerdo si es hombre o mujer, aunque claro un hombre no pone, o al menos no debería, poner caritas en su nick
Tigrao: pinche estronguista de la…
Dra. Mamá Osa: una amiga mexicana buena onda
Luzbell sexy ángel: y te queda el nick, te queda
Rainbowshield: que rayos significará, pero es buena changa
Almita: ah muchacha tierna aunque muy moralista
Princesita: otro que es poco original
Bibicita U love: también, quien rayos será
La desnucadora: ja! Este me gustó

También están los textos que a veces son originales, la mayoría no:

Yo soy Rebelde y tú: qué original, qué original
El camino más desesperante es el que conlleva una gran espera: y eso te debió tomar una par de semanas de reflexión flaca
No te pido que me traigas flores, ni tampoco bombones, solo quiero una caricia: es la chica más desabrida que he conocido hasta ahora
Si me dieran a elegir una vez más, te elegiría sin pensarlo, porque tú has sido lo mejor, que tocó este corazón…: pobre, terminó con el cortejo y aún anda de luto.
La vida es un rompecabezas, donde tienes que armar la vida de muchas maneras, hazlo: la pucha, si así nomás piensa…
El amor entre mujeres es tan fuerte como el viento, tan caliente y excitante, tan hermoso como un cuento – Te estoy amando tanto que no me importa nada, estás aquí a mi lado y con eso basta: y bueno una de las pocas amigas lesbianas que tengo, saludos.
La vida está hecha para ser vivida: si, claro, ajá, ¿y la muerte para morirse?
Cuando Dios la lluvia envía, piensa, esta lluvia es mía: no mames, ¿en serio?
Es algo más, algo que me llena, algo que no mata ni envenena, algo más que amar, mi número es 756…: y bueno, esto está volviéndose un relajo
El amor profundo nace, nunca muere: hijo de su madre (perdón viejo)
Soy la famosa Miss Pocochita!!: ajá y yo el Mister Sardina
Todos los hombres son una basura, lo digo por ti: ja! Tampoco sé quien es ¿o si?
Puto tráfico de mierda: ijole, a esta hay que ponerle su vacuna antirrábica
La tentación más grande que tiene el ser humano: ¿cuál será no flaca?

Estaré contigo cuando me necesites: quien mierda será
Para los que no saben que existo ANAVI se pronuncia en la oscuridad: uno de los más originales
Quiero estar en tu corazón, aunque sea pagando arriendo: no pues compadre, no joda su existencia así, no rompa las pelotas con algo así
Dando vueltas por el mundo es increíble: pucha y yo dando vueltas el barrio nomás
Baje de peso sin dietas, con una buena nutrición: ajá y cruce las avenidas por los pasos de cebra, con precaución
Dios dame acierto al empezar, dirección al progresar y perfección al terminar: siempre hay algún filósofo, siempre lo hay
Hoy es un buen día para empezar: ¿y cuándo es bueno terminar?
Lágrimas quisiera ser, para en tus ojos nacer, en tus mejillas vivir y en tus labios morir: momentito, voy al baño a vomitar!!!

¿Y cómo andamos por casa?
Lionel Hutz (abogado): fue en la U, fue horrible, fue horrible
Vengadortóxico: ja! Se lo piratee a mi primo, me parece buen nick
RomeoDebeMorir: como la peli, dejé de usarlo porque todos empezaron a llamarme Romeo, cuando el objetivo es que muera el desgraciado
Asesino De Leyendas: y bueno, tan solo me dicen asesino…
Rata: ja! Lo que me gasto por ser así

SOLO ES...

2009-06-08T11:26:00.002-04:00

SOLO ES…

“… no hay solo, que con su luz en la mañana, salude el nacimiento de una flor…” vengo cantando esta noche, frío que hace de este caminar rápido y tambaleante, piso que guía mi andar, luz tenue que ilumina mi sentir y aquí buscando ese amor de mis dieciséis. Esa sensación de impotencia “… ya no soy más aquel muchacho oscuro, todo un señor de negra tarde soy…” .

Tu ausencia me lleva a recorrer la ciudad, matizada de dolor y un adiós, recorro cada rincón buscando tu aroma impregnado en este corazón. Triste noche, minutos que siguen su andar, pero tu alma se detiene frente a mí y las estrellas que iluminan tu mirada se transforman en cadenas de recuerdo de un pasado solo de ilusión.

Esta plazuela que vio nuestro primer beso de pasión, primer cigarro en aquel julio del noventa y seis, trae lágrimas de sangre otra vez, te veo y me digo… puta solo es.

PENSAMIENTOS SUICIDAS

2009-06-04T15:06:00.003-04:00

PENSAMIENTOS SUICIDAS

Han pasado cinco años y nada parece funcionar, desde que lo perdió esa mañana de abril todo le da igual, respirar, dormir, detenerse al final, arrancarse la piel, si es eterna o si tan solo toma una taza de café.

Quizás el dolor se acrecienta más porque sabe que él ya olvidó, porque en otra vida dicen que todo se olvida, mientras sufre en silencio su abandono, por mucho que lo intente, no puede dejar de sufrir.

Canta cada anochecer “si tú quieres quiero yo, palpitaré de otra manera, que nos lleve sin timón lo que nos queda, sentiremos tal vez frío si no existe poesía…”, tal vez frío se dice y repite; qué difícil se hace entender el amor si uno deja de sentir.

Su mundo se viene abajo ¿o es que siempre estuvo ahí?, ya nada importa. De pronto el vacío se va llenando, de a poco empiezan a surgir las primeras ideas suicidas, esas que están llenando su mente como gotas de rocío, se pregunta si le alcanza valor, dibuja en la mente un toque de dolor, herida tenue hasta el amanecer, cansada de esa rabia que sigue en ella, todo tiene un fin.

Empieza la transición, una vida habrá de empezar y otra terminará, una vida fugaz en el más allá nacerá, y en esta otra, una breve, ha de terminar. Sus ideas son solo islas en medio del mar donde no existe sensación, que ni llena ni deja un simple rencor y aunque en secreto hará lo prohibido, piensa que es perfecto.

Quiere sentir, amor o dolor, todo lo que quiere es volver a sentir, empieza a disfrutar, cada marca que va dejando en sí, a veces suave, a veces dolorosa, se detiene cada cierto tiempo para ver si hay simetría en las huellas artificiales y reflexiona si encuentra paz, se mueve cantando en silencio y empieza a sentir libertad. Continúa grafitteando su cuerpo como cree debe ser, cual pintura de artista gótica siente el correr de un exceso que no puede ver, es el viento, se dice, quien llama su ideal.

Cuando cree que es el final, ve que aún está y aunque maldice su existencia, ve su cuerpo y una obra de arte cree distinguir. Muy poco dolor para algo tan perfecto, dice y viendo que ha de morir tiene más ganas de vivir, quiere crear más obras de arte en sí misma y aunque los demás crean que está loca, se siente más cuerda que ayer.

"ENFERMO CERO"

2009-06-01T12:11:00.003-04:00

“ENFERMO CERO”

Sorprendió la noticia al mundo, se cerraban escuelas y oficinas, aeropuertos y bares, cines y peluquerías, cantinas y plazas, nadie podía salir de sus casas, la pandemia corría como reguero de pólvora, cada día se sumaban más “infectados”, aunque los médicos no aceptaban tal término, “contagiados” tampoco, preferían llamarlos simplemente: enfermos.

Horas después del primer caso ya se reunía la Organización Mundial de la Salud, a ellos se sumaban representantes de todos los continentes y países, habían empezado a discutir la causa del “mal”, hubieron quienes buscaron los orígenes en los miedos más profundos del ser humano, basaron sus estudios en sendos trabajos psicológicos y recomendaron soluciones dispares de tratamientos, hubo quien hizo referencia a la película Patch Adams. Estuvieron aquellos que explicaban fuentes fisiológicas como punto de partida y contaron posibles experiencias similares a lo largo de la historia, contagios masivos, controles estrictos ante todo y como no podía faltar pidieron fondos para realizar estudios profundos y lo suficientemente sustentados con grupos de control y muestreos al azar.

No faltaron quienes buscaron dar una explicación física y analizar el problema desde un punto de vista netamente matemático, fórmulas incluidas, explicando que desde Parménides y su teoría del átomo estaba la explicación a los “efectos causales” de todo en la vida. Tampoco faltaron los filósofos quienes citaron a los principales exponentes de la historia para sustentar las razones de la enfermedad, el más fanático habló de Platón y su idealismo, Sócrates, Heraclito y otros.

Los ecologistas sustentaron que el mundo había entrado hace tiempo en una decadencia tal que todo podía esperarse y que todo era consecuencia de cómo habíamos tratado al planeta y que la naturaleza sólo respondía con lo que podía para defenderse, la extinción del ser humano, muchos no entendieron esta posición y la descartaron desde un inicio. Por último entró la religión, la explicación del ser humano como fuente básica de todo y su desapego a Dios, la falta de valores, la ausencia cada vez más evidente de principios morales en una sociedad que se iba hundiendo en la degradación.

Ahora, calificado como el “enfermo cero”, la fuente de todo este movimiento, no encuentro explicación al origen ni el tratamiento de esto, del mal o la enfermedad como dicen muchos y que estas últimas 72 horas ha cobrado miles de vidas en el mundo, sólo sé que la melancolía no tiene cura, al menos una evidente para mi.

REFLEJO

2009-05-29T09:31:00.003-04:00

REFLEJO

Me había sentenciado de pequeño “jamás te veas en un espejo de noche, verás el reflejo del diablo en él, en ti, todo lo malo que existe lo verás”. ¿Habrá sido que él lo vio, sintió el olor a azufre en la imagen reflejada o tan solo era una amenaza sin sentido que mi padre hacía?, estaba claro que tenía prohibido siquiera pensarlo, desafiar la leyenda, desafiar su leyenda.

Ahora que han pasado unos años me pregunto si aquello será cierto, si parado frente a un espejo, de noche, en plena oscuridad, vería la imagen convertida en mis peores miedos, todo lo que temo, dudé hacerlo, recordaba la sentencia, ¿será cierto?, la duda crecía cada día.

Aún titubeando decidí intentar, despacio, lentamente me acerqué, dudé, sentí un vacío, frío, quebradizo, inmenso, difícil de explicar, levanté la cabeza y me vi por primera vez, nada pasaba en el reflejo, nada... de pronto sentí que un brillo empezaba a iluminarme los ojos, ¿será el principio, así empieza la transformación?, me dije. Esperé un par de segundos, noté que un aura me rodeaba entero, un leve olor a azufre comencé a palpar, leve, imperceptible, vi la imagen de “él” cerré los ojos y aún temblando salí rápidamente a respirar, por fin podía respirar.

Ahora, un par de días después, me doy cuenta que no soy el mismo, algo cambió, ¿será que “él” tomó mi lugar?, ¿me olvidé a mi mismo en aquél reflejo?, sé que lo vi, claramente lo vi… vi la imagen de mi padre.

"CUCHUFLITA"

2009-05-27T13:41:00.003-04:00

Hace poco descubrí por facebook (por que otro lugar si no) que una conocida, estaría mal decir amiga, de la universidad tenía su oficina de abogacía, misma que atendía con bastante éxito, así que mensaje allá, mensaje acá, quedamos en reunirnos a tomar un café durante mi próxima visita a la ciudad de La Paz.

Recordaba el porqué nos habíamos distanciado sobremanera estos últimos nueve o diez años hasta que caí en cuenta que su forma de ser había sido fundamental para ello.

La conocí en tercer semestre de Universidad y como habíamos formado grupo y vivíamos apenas separados un par de cuadras, nos veíamos con cierta frecuencia, estudiamos un par de veces en su casa y en la mía otras tantas, íbamos de vez en cuando a la cafetería o a charlar por los jardines de la U. La impresión que tenía de ella era buena hasta que, porque en algún momento tiene que salir una frase así, cuando dimos el primer parcial y nos entregaron los resultados, vi que salió furiosa al frente y públicamente reclamó su nota al darse cuenta que había sido la cuarta mejor del curso, discutía a voz en cuello cada respuesta y cuestionaba que la evaluación había sido parcializada y que por ser mujer se la discriminaba. Por entonces, yo estaba en pleno proceso de examen de grado de mi primera carrera y ésta segunda, la llevaba con más calma, midiendo fuerzas, obligándome sólo cuando las circunstancias lo ameritaban, veía con una sonrisa en los labios a la clásica niña, seguramente hija única decía por entonces, caprichosa, que no está dispuesta a perder siquiera en tunkuña.

Ese fue el inicio de una etapa que poco me valía contradecirla, no tenía sentido entrar a la pelea con una mujer ni en reuniones de grupo ni en el lado personal. Hay que reconocer que era buena alumna aunque no lo suficiente como para igualar a dos amigos, uno de los cuales se agarró a puñetes con un docente por un desacuerdo en plena clase (sería mejor decir que el docente lo agarró a él, ja!, qué tiempos aquellos) y el otro con el cual jugábamos “ajedrez a ciegas”, es decir sin tablero, sin piezas visibles, todo en la mente, verán la dificultad de ello si intentan llegar siquiera a la quinta o sexta jugada; ambos eran mucho más centrados mental como emocionalmente, aunque claro, decía para mi mismo, se tomaban las cosas demasiado en serio y aún lo hacen, la vida es para disfrutarla, es una sola, al fin y al cabo, no saldremos vivos de ella.

Cada materia resultaba un reto para ella, ser la primera de la clase, en responder, en presentar los mejores trabajos y dar los mejores exámenes, cuando no lo conseguía, ardía en furia, los ojos parecía que iban a explotarle y se llenaba de cólera contenida.

Poco después y cuando vine a vivir a Santa Cruz me enteré que había empezado a trabajar, hacer sus primeras armas sin mucho éxito, ya que su carácter le jugaba malas pasadas, originaba siempre cierta animadversión su forma de ser, llegando a extremos por demás fatuos, como que sus compañeros de trabajo le escondían sus papeles y por tanto los trámites que realizaba quedaban pendientes con la correspondiente llamada de atención de sus inmediatos superiores y cosas por el estilo.

Lo último que supe, hace unos días, es que trabaja muy bien, se rozaba con la crema de la nata y que se decía a sí misma, la mejor abogada de la ciudad y de lejos, claro se tejen leyendas entre los cercanos, que hace favores no muy honorables a ciertas autoridades o que tuvo que pasar por ciertas sábanas para alcanzar su objetivo, todo es parte de la leyenda.

Ahora que la veré en un par de semanas veré si algo en ella ha cambiado o sigue siendo la misma, con la que no se podía decir más que tres o cuatro palabras sin que fuese interrumpido. En fin, amigos son amigos y conocidos, tenemos varios.

TU HISTORIA

2009-05-25T11:41:00.005-04:00

TU HISTORIA

Perdido entre los dos, te despierto al anochecer, tocando el piano empiezo a contar esta vida que crees recordar, por lo bajo comento tu historia a este vacío que creo sentir. Esquivas la realidad y crees encontrar ese amor abandonado en un rincón de tu memoria.

Duermes de prisa, y te aferras a él, piensas que es amor piensas que es dolor, una ilusión que en realidad es nada más un sin pensar. Tibio recuerdo, crees encontrar su mirada perdida, sonrisa esquiva, crees atrapar un suspiro y lo guardas muy dentro de aquel baúl. Le invitas a salir, le invitas a sufrir. Sabes tu posición, sabes tu condición y te aferras a lo sagrado, a lo prohibido.

En tus ojos ves honor, orgullo, dolor y te hundes más pero al fin vives en ti. Admiras su fe, donde encuentras pasión y buscas el lugar donde aquella flor marchita empezó a revivir.

Ves dolor, tu espera de pasión duerme junto a él y dices que no lo quieres que no lo amas y luchas por un poco… un poco de amor.

Y te olvidas del amor y el amor se olvida de ti, tan fácil en la distancia dejas de sentir, dejas de llorar, sin clemencia eliges callar, sigues sin recordar tratando de revivir tu adolescencia, quieres cuanto antes llegar al lugar que crees revivir, sonriendo junto a él.

Te pregunto donde estás y solo respondes que ya eres tú, dejaste todo atrás. Hablas de vivir, de sentir, de querer, de esperanzas muertas que crees ver, fabricas sueños y buscas tu verdad.

Miras tu mundo y es solo tuyo, abrazas y crees encontrar alegría, tu sentir y la vida te da una nueva oportunidad. Te juras, prometes cambiar, sentada a lo lejos pides una oportunidad, te levantas, caminas, olvidas vivir, ríes, cantas, gritas y las horas se acaban en tu vivir. Tu voz se vuelve a despedir, te dice que es el final, abres los ojos y vuelves a llorar y te vuelves a convertir en tu enemiga hasta el final.

No quieres creer, resistes pensar que todo terminó, vuelves a cerrar los ojos y quieres dormir, volver a nacer y sabes que no hay dolor, que es un adiós. Lo miras y otra vez sola quedas.

Te repites que los sueños son el final, ni una sonrisa aleja esta brisa, este frío te hiere más y te ves volar a lo lejos y antes de rendirte prefieres morir.

No creo en tu sonrisa, tu caminar, ni tu historia….

Para T.C.L.

¿... Y SI MEJOR LA METO EN EL ZAPATO?

2009-05-21T10:41:00.006-04:00

¿...Y si mejor la meto en el zapato?.

A tropezar con la misma maldita roca... ésa, la misma que ya lancé lejos de la estratósfera, (o que creía haberlo hecho).

La cosa es que cuando recaes en algo, que sabes que ya superaste, pero, PERO, lo vuelves a hacer, (volver a fumar, llamar a ese alguien que no se lo merece, romper la dieta, presionar y cortar o simplemente conciliarte con esa fea maña que te ha estado haciendo tanto mal y que ahora retomaste, porque ya estás seguro que te morirás, pero de otra cosa) ¿Por qué?

La sensación es la misma, un chispazo de culpabilidad desde lo más profundo, que no llega a la superficie, por lo tanto no hace mella en la conciencia y no distorsiona la conducta, continuando así el suicidio en cuotas (suicidio emocional o no).

¿Y si mejor la meto en el zapato? (Porque eso de andar con los bolsillos llenos de mugre mmmm), SI!!! Para que nadie la vea, y me convierto en experto disimulador de la piedra zapatera… creo yo, no ser el único ser que pensó eso alguna vez, (y no me la meto en donde ya saben, porque ahí no cabe nada mas), así se terminan los sermones por el reencuentro con esa piedra,….al fin dejaría de oír "otra vez estás… (a continuación el pecado favorito)" seguido de los CLÁSICOS CONSEJOS que sólo los que no tienen una piedra como la mía hacen.

Decidido está!!! Experto en disimulación de Piedra Zapatera, Ja!!! Hasta iría bien en mi currículum.

M.I.S. (Meloncolli and Infinity Satness)

NUEVA COLABORADORA

2009-05-21T09:39:00.005-04:00

NUEVA
COLABORADORA

Muchas gracias a las personas por entrar y opinar en un blog en que los temas principales son la muerte, el suicidio y un poco el empute que me gasto en forma seguida, cada vez más seguida. A veces quiero pensar que es locura, aunque en un mundo como este prefiero estar loco a ser un cuerdo más.

Hace poco conocí una persona que tiene potencial de convertirse en asesina y que le emputan más cosas que a mi, aunque como todos tiene su lado tierno (ja! hasta ahora no encuentro ese lado, pero debe tenerlo, esperemos que no lo demuestre y si lo hace, ya nos daremos a la tierna tarea de ironizar).

Cordialmente (muy poco frecuente en mi una actitud así) le invité a participar como administradora y publicar sus vivencias en este espacio negro, putrefacto y algo sombrío. Por lo que sé, realizará su primer post en los próximos minutos, horas o días, dependiendo su estado de humor, así que veamos como va la cosa.

Mientras, bienvenida, aún no sé su nick, esperemos que sea macabro, si no, sus letras lo serán.

DEBE MORIR

2009-05-20T14:14:00.003-04:00

DEBE MORIR

Ayer empecé a maquinar el crimen perfecto, uno en el que no deje más rastros que un leve silencio, ¿el objetivo? plenamente identificado y estudiado, había hecho un seguimiento minucioso, horario de entrada y salida de su domicilio, de la oficina, llevaba un registro exacto de las visitas que recibía y hacía, incluso los programas de televisión y música que escuchaba, tenía una rutina perfectamente marcada, no había lugar para equivocaciones.

La duda era la forma, el cómo debía terminar con una vida insignificante y ajena para muchos, quizás para sus más cercanos imprescindible, para mi era uno más de este mundo.

Primero analicé un cuchillo, si, uno que está en el tercer cajón izquierdo del mesón en la cocina, ése que lo ve de reojo cuando está solo, cuando la duda lo absorbe. ¿Qué haría?, ¿diez, veinte puñaladas?, no, mucho sufrimiento, no me alcanzaría la fuerza.

Están las pastillas que compré ayer, las diluiría en aquel vaso con agua que todas las noches deja en el velador y que suele tomar a las tres de la mañana, siempre a las tres.

¿Un disparo en la sien?, rápido y efectivo, pero eso provocaría un ruido monumental y los vecinos... no, es mucho ruido.

¿Una inyección?, rápida, sutil, el problema es encontrar la vena y proceder sin titubear, no, en la oscuridad de la noche se vuelve complicado, por ahí no pasa de un intento fallido, tiene que ser letal.

Aún no decido el método, lo único que sé es que debe morir, lo estoy viendo... me estoy viendo, parado frente a este espejo que no me deja respirar, pensando… debe morir... debo morir.

MARC ANTHONY EN BOLIVIA

2009-05-19T11:04:00.006-04:00

MARC ANTHONY EN BOLIVIA

Según se anuncia, el 25 de junio de 2009 (jueves), cantará en el estadio Ramón Tahuichi Aguilera el boricua Marc Anthony, ¿quien es la responsable de traer a un artista de esta talla?, la Sra. Rosario Schamisseddine, gerente general de la cadena de supermercados Fidalga.

Anthony, intérprete de éxitos bailables como Vivir lo nuestro, Hasta ayer, Y hubo alguien, Valió la pena, Muy dentro de mí, Tragedia y Tu amor me hace bien, fue uno de los artistas más destacados en el Festival de Viña del Mar 2009.

Para esto Schamisseddine viajó a EEUU para encargarse personalmente de las negociaciones, como dije, hasta el momento nadie ha confirmado si se firmó o no el contrato, pero la fecha es inamovible según se sabe (sí o sí el 25 de junio ya que Anthony por esas fechas estará realizando presentaciones en Paraguay y otros países de Sudamérica por lo que se aprovecharía su estadía para la presentación)

Anthony es el salsero que más álbumes ha vendido en el mundo, comenzó escribiendo canciones para artistas en Nueva York. El tema que lo lanzó a la fama fue “Vivir lo nuestro”, cantado a dúo con La India, después vino “¿Ahora quién?” y “Hasta ayer”

Habrá que esperar un poco para saber más detalles.

Viernes, 5 de junio de 2009

Como todos habrán visto, desde el primer post que escribí, la noticia se ha confirmado y Marc Anthony actuará el jueves 25 de junio de este año en el estadio Ramón Tahuichi Aguilera de Santa Cruz, sí, solo en Santa Cruz, pena para los amantes de la salsa en el resto del país. Dicen fuentes extraoficiales que el contrato es por 1.000.000 de $us., cantidad nada despreciable pero por demás justificada dada la calidad del artista quien destacó sobremanera en el Festival de Viña del Mar.

Las entradas tendrán precios similares al concierto de Vicente Fernández, Bs. 2.000 la más cara (súper VIP) Bs. 800 silals numeradas, Bs. 150 pista, Bs. 120 recta general y Bs. 70 curvas.

J. López no vendrá, pese a quienes con un sentido triunfalista y creyendo que somos el ombligo de Sudamérica dicen que si lo hará, nenes incluidos, pero, si no fue a Viña del Mar, con todas las facilidades tanto hoteleras como económicas, peor va venir a una única presentación en nuestro país, así que hay que desechar esa idea por completo.

Un cita infaltable sin lugar a dudas para los amantes de la salsa y que seguramente se repetirá en un par de décadas, si es que se repite. Vale la pena asistir y comprar con tiempo las entradas.

SOMOS UNO

2009-05-18T11:44:00.003-04:00

SOMOS UNO

Cada mañana al despertar te digo lo mismo, no se me olvida ni un momento, nuestro desparpajo y locura debe terminar, la putrefacción no nos deja vivir. Salimos a la calle y cada detalle nos recuerda que una vida es un espejo de la fantasía, no tiene sentido si somos así.

Ayer fuimos nuevamente a aquel bar en que la conocimos, tus miedos y los míos no podíamos esconderlos, verla creaba en los dos un solo corazón, desde un principio todo era triste, un final me decías, un final te decía, sin tenerla ya sabíamos su destino.

Tanto esperamos por una palabra, una sonrisa, vimos el final. Nos animamos por fin, tú y yo lo queríamos así, pensábamos así, quizás era el miedo a tenerla lo que nos daba pánico, dolía, nos dolía y aún así seguimos buscando los misterios de esta vida que nos envuelve.

Se hizo como querías y fue triste, llovía frío desde el alma y no quedaban ganas de vivir y menos escribir nuestra locura. Se nos moría entre las sábanas y no quedaba ya nada de ironía. Mira que hemos aguantado un par de años nuestros errores y más de una vez, paso a paso, se acaba la ternura y comprensión, la que tenías, la que te tenía, uno de estos días, sí, uno de estos días terminará.

No sé si fuiste tú o yo quien dio el primer paso, pero ella, que es una, nos siguió el juego y se puso suave con la melancolía, triste con la suerte, compañera con nuestras lágrimas. Fue tuya y mía, contigo enamorada conmigo apasionada, contigo caricias, conmigo locura, fue tuya y mía, fue nuestra.

Ahora sentados ante su cuerpo, suave, delicado y sin vida, te pregunto, ¿valió la pena haberla conocido?, me respondes, no es la primera vez. Juntos lloramos su partida, juntos decimos, la siguiente será diferente, porque ¿habrá una siguiente verdad?, seguimos con las manos en su cuello, quitando vida, esa poca que nos atrevemos a quitar, en silencio te veo, me ves y aunque somos dos, somos uno a la vez.